Ссоры ни о чем превращающие в ад моё состояние.

Добрый день, уважаемая Марина!

Относительно ситуации, которую Вы описали в своем сообщении, предварительно могу сказать следующее.

В той или иной мере Ваш молодой человек имел в жизни опыт таких отношений, когда вместо поиска решения какого-то конфликта или сложной ситуации он убегал и выжидал, что все само собой решится.

Не имея опыта в построении отношений между взрослыми людьми, он и сейчас использует стратегию, выработанную и усвоенную в детстве.Теперь он применяет эту стратегию, поскольку в ваших отношениях его что-то не устраивает, но он не знает что с этим делать.Возможно, какие-то его потребности не удовлетворены и это приводит к накоплению невысказанной злости, которую он проявляет, поступая Вам наперекор.

Когда значимый человек эмоционально недоступен или отстранен, нам холодно, одиноко и очень грустно. Одолевают неприятные эмоции: гнев, печаль, боль и страх. Этот страх — сигнал организма на угрозу безопасности и выживанию, именно так мы воспринимаем потерю связи с любимыми. Часто так происходит, когда люди спорят или расходятся во мнениях с партнерами. И тогда они делают, как правило, одно из двух:

- начинают требовать и цепляться за партнера, пытаясь вернуть близость и уверенность;

- отстраняются и замыкаются, чтобы успокоиться и защитить себя.

Чтобы они ни говорили в эти моменты, на самом деле они пытаются сказать: «Заметь меня. Будь со мной. Я в тебе очень нуждаюсь» или «Я не позволю тебе меня ранить. Нужно успокоиться, постараться держать себя в руках». Если прибегать к этим стратегиям снова и снова, неуверенность будет только возрастать, и партнеры еще больше отдалятся друг от друга.

В гармоничных отношениях между партнерами присутствует душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. В основе романтической любви лежит желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.Те, кто уверен в надежности и безопасности связи с партнером, легко налаживают контакт и близкие отношения. Сомневающиеся часто тревожатся, раздражаются, пытаются контролировать или взаимно дистанцируются, избегая близости.

В одной из моделей поведения в паре, где один партнер критикует и нападает, другой — защищается и отдаляется. Они ищут разрешения конфликта в двух тупиковых направлениях, выясняя, кто прав и кто виноват, будучи убеждены, что проблема либо в безответственности одного из них, либо в вечном недовольстве другого.Люди, которые были близки и любили друг друга, со временем попадают в замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции. Чем больше один нападает, тем больше другой отдаляется. И чем сильнее отчуждение одного, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки другого. Мы бьем тревогу, если вдруг начинаем чувствовать себя неуверенно и уязвимо или ощущаем, что утрачиваем связь с любимым,или считаем, что отношения в опасности.

Т.к. в ситуации, которая возникла, Ваш партнер поступил согласно привычной для него стратегии избегания, необходимо подождать некоторое время, а после его возвращения поговорить «по душам».

Как обратиться к партнеру за поддержкой и утешением и получить отклик? Скажем, отвести его в сторону от компьютера, глубоко вздохнув, рассказать ему, как тяжело и неприятно Вам было видеть его фотографию с другой девушкой. Или подойти, встать рядом и своим видом дать ему понять, что Вы огорчились. Допустим, он отреагирует положительно. Даже если Вы не сумеете внятно выразить свои чувства, он почувствует, что с Вами что-то происходит.Возьмите его за руку, если он спросит, все ли в порядке, скажите о своих чувствах. Говорите партнеру о том, что чувствуете, придерживаясь такой схемы: «Когда я услышала … (например: «твою реакцию на мои звонки»), я подумала… («что стала тебе безразлична») и почувствовала … («себя такой одинокой»), чаще прикасайтесь и обнимайте его.

Для того чтобы укрепить отношения и сделать их более близкими, необходимы : открытость, «настройка» друг на друга и отзывчивость. Делясь своими слабостями и глубинными переживаниями, вы начнете видеть друг друга иначе.Если вы хотите снова сблизиться, вы должны отпустить свои эмоции. Рискните открыть любимому свои самые уязвимые стороны, которые до сих пор тщательно маскировали. Когда ваш более отстраненный и закрытый партнер признает свой страх потери и разобщения, он сможет сказать о том, как сильно ему не хватает заботы, внимания и близости. Поделитесь ним собственными страхами и переживаниями, словно вы оба внезапно оказались лицом к лицу и впервые увидели друг друга настоящими.

Оцените ответ психолога: