Парень невротик. Как научиться эмпатии при этом игнорируя свои собственные эмоции?

Здравствуйте, Дана!

«Как научиться эмпатии при этом игнорируя свои собственные эмоции». Эмпатии нельзя научиться, игнорируя собственные эмоции. Эмпатия – это как раз ваша способность чувствовать, что происходит с другим человеком, сопереживать этому состоянию.

И как раз, чтобы уметь понимать чувства другого человека, нужно сначала научиться понимать собственные чувства, и научиться их не игнорировать, а понимать, что вызывает эти чувства, и как их можно выразить, так, чтобы быть понятым, какие слова лучше передадут ваши чувства. Если вы будете игнорировать собственные эмоции, это может печально сказываться и на вашем эмоциональном состоянии, и на вашем здоровье, и на ваших отношениях с другими людьми.

«Парень невротик, сам об этом знает, в отношениях с ним непросто». Что для вас и для него означает термин невротик? Это болезнь, выставленный врачом диагноз или состояние? В чем это выражается? Если вы пишите, он об этом знает, делает ли он что-то, для того чтобы вылечить свой невроз? Посещает ли психотерапевта? Работает ли сам над своими чувствами и эмоциями? Или он своим «неврозом» оправдывает свои поступки? Что для вас означает, что он невротик? С этим нужно мириться, или делать что-то другое? Готовы ли вы его невротические поступки оправдывать и поддерживать, или все-таки предложите ему поступать с вами как-то по- другому, чтобы он менялся?

«Мы, бывает, ссоримся и он начинает говорить о том, что я сделала плохого и как это исправить». То есть, на вас перекладывает вину? Или ведет конструктивный диалог?

«Конфликт - все, взгляд в правый нижний угол, обиженное лицо, холодный тон и так несколько дней, при этом не важно, что я ощущала и почему так или иначе поступила. Начинает делать мне назло что-то, отвечать своей обидой - не пишет доброе утро или что-то подобное. Уходит в себя». Вы описываете, что в конфликтах у него есть определенный стереотип поведения. Какие чувства у вас возникают в этот момент? Вы о своих чувствах ему не говорите? Вы пишите, что вас это нервирует, но вместо того, чтобы что-то ему об этом сказать, вы, «отстраняетесь от собственных чувств и стараетесь разговаривать как обычно, быть в своем "положительном фокусе". И тогда вы не даете ему понять, что такое его поведение не способствует разрешению конфликта. И у него нет возможности понять, что такое поведение недопустимо с вами в контакте. Он продолжает так себя вести снова и снова, а вы испытывать чувства и снова их сдерживать. Если вы расскажете ему о своих истинных чувствах, могут начаться перемены в отношениях.

И опять таки, конфликт возникает, когда есть разница в каких-то интересах, мнениях, потребностях. И решение конфликта происходит тогда, когда есть возможность изложить каждому из партнеров свою точку зрения, аргументировать свою точку зрения, и прийти к какому-то обоюдному решению. Эмпатия в конфликте может проявиться в том, чтобы выслушать человека без осуждения, услышать его точку зрения, но не обязательно согласиться с ней. И при этом, необходимость изложить свою точку зрения остается, а возможно иногда и отстоять свое мнение тоже нужно.

«но возникает чувство что он просто токсичен». То есть, в его поведении есть какие-то моменты, которые нарушают ваше эмоциональное, физическое состояние? Вам нужно обратить внимание, что именно он делает, и что при этом происходит с вами, понять какие его действия влияют на вас и каким образом, для того, чтобы вы могли разговаривать об этом, или предпринимать какие-то шаги, чтобы защитить себя.

«Как мне помочь ему?». Не очень понятно, в чем именно вы хотите ему помочь? В какой помощи он нуждается? Просит ли он помощь у вас или вы сами думаете, что ему нужна какая-то ваша помощь? Вы спрашиваете, как научиться эмпатии. В чем вы считаете вам нужно сопереживать ему?

«Как мне помочь себе?». Дана, нужно учиться слышать собственные чувства, понимать, что их вызывает, учиться говорить о своих чувствах, выражать их способом, который подходит к контексту ситуации.

Желаю вам удачи!

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: