Парень обманывает, не помогает по дому и говорит обидное.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я София, мне 23. В последнее время не могу разобраться с тем, что мне действительно необходимо и как мне реагировать на те или иные ситуации. Я человек, который сам все может, главное уют дома, стабильность в финансах и спокойная обстановка. Я прекрасно провожу время одна, мне не бывает скучно, и я всегда стараюсь делать так как надо. С 17 лет я была в отношениях с одним молодым человеком и спустя 4 года разошлись, причиной стало то, что надоело доказывать свою невиновность, он весьма бурно выражал свои мысли . Ушла. Сейчас у меня другие отношения, длятся уже год, дело близится к свадьбе. Но из-за "притирок" я стала очень холодной ко всему, был промежуток когда мне этот человек врал, причем я нему говорю, я знаю правду можешь мне довериться, он все равно врет, либо ссылается на то что было совсем по другому, я как с маленьким ребенком шла на хитрости, в итоге сейчас он мне говорит правду, все как есть, но мне это уже не интересно, я не верю . Мне не нравилось, что он придя домой ест и спит, то есть мне надо чтоб дома было уютно, и пусть это делает каждый по возможности, но вот только возможность находится только у меня. Нет, когда я на все забивала, он готовил всегда мясо с макаронами, если должны прийти его гости прибирался. Мы оба работаем, я постоянно график 2×2, он меняет работу каждые 2 месяца, только недавно с помощью разговоров он решил устроиться на официальную работу. Пятидневка, и вот он пришел и спит, а я приготовив первое и второе, и надо бы прибраться но сил нет, я болею. Да можно сделать уборку вместе, но он спит. Мне надо, а он устал, я с температурой, или с ночной смены или дневной я могу что-то сделать, я знаю что это надо, он же нет, он лучше отдохнет и поспит. Недавно он выразился при друзьях что из всей компании ( я, парень, его брат, жена брата) у жены брата самая лучшая осанка. Причем она сидит расслабивши спину. Я наверное плохо понимаю всю суть этого мира, но по моему это оскорбительно. Я понимаю, что взяла на себя роль воспитателя, я не знаю как из нее выйти. Меня перестало что-либо интересовать в этом человеке, он рассказывает как прошел день на работе, как в начале кому то палец отрубили, я 0 реакции, я не знаю это правда или выдуманная ситуация. Если идет разбор по какой либо ситуации я говорю мне было обидно что ты сказал про осанку, почему ты так сказал, разве у меня плохая осанка? Он отвечает, что осанка у меня хорошая, просто хотел подбодрить жену брата, далее говорит что ему тоже обидно, потому что я не так веселилась, как надо. После этого я в хожу в ступор, извиняюсь и дальше он молчит. Пока для меня это важно, очень хотелось бы получить совет или хотя бы похожие ситуации. Заранее спасибо!
Автор вопроса: София Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Морозова Елена Павловна.
Здравствуйте, София!
После романтической фазы влюбленности, чувства в паре из бури эмоций и страсти постепенно переходят в спокойную гавань. Именно на этом этапе партнёры раскрываются с новой стороны. Если на стадии конфетно-букетного периода каждый в паре старался показать себя с лучшей стороны, то после мы видим и недостатки в партнёре. В любимом человеке мы можем видеть также, и особенности характера, и поведения, которые для нас бывают неприемлемы. В такие моменты важно уметь договариваться. София, Вы написали, что сейчас живёте вместе и планируете свадьбу. Чтобы семейный союз стал крепче и надёжнее, важно обговаривать все моменты на берегу.
Недосказанность ведёт к накоплению обид и в один момент "взрыв" эмоций, а за ним разлад в отношениях.
Поэтому важно обсудить проведение совместного времени, планы семьи, совместный бюджет, бытовые вопросы, которые особенно сейчас Вас беспокоят. Тогда вы будете более подготовлены и уверены в силах каждого из вас.
Совместная жизнь очень хороший показатель того, как каждый видит семейную жизнь на практике. Понимание ведения быта в корне может отличаться у обоих. Поэтому при любых недопониманиях важно обсуждать ситуацию.
Показателем решеного вопроса является искреннее согласие на обоюдных условиях. Также важно, чтобы никто из партнёров не терпел, не шёл на соглашение в угоду другому. Лучшим вариантом будет принятие обоих точек зрения, возможность находить компромиссы.
Способ соврать в конфликтной ситуации может быть обычным поведением из детства. Возможно Ваш мужчина в данной ситуации ведёт себя привычным ему образом. Возможно в детстве родители ругали его за правду и способ ускользнуть от правды являетесь защитной реакцией. Поговорите на эту тему ещё раз. Скажите о том, что беспокоит Вас и если молодой человек заинтересован в отношениях, он прислушается и сможет понять, что данное поведение Вас обижает.
Я рекомендую Вам:
1. Обговорить со своим мужчиной все волнующие Вас вопросы и найти выход. Упреки или претензии не лучшие друзья диалога. Поэтому обсуждать все моменты важно в спокойной обстановке с уважением.
2. Больше устраивайте совместный отдых. Он может быть не только пассивным, но и активным. Вы можете совместно освоить новые виды спорта или найти новое хобби. Узнавайте друг друга с новых сторон.
3. Если есть вещи, которые беспокоят Вас, не стоит торопиться, пока они не будут решены. Дайте себе время осмотреться, чтобы быть уверенными друг в друге.
4. Чаще выходите вместе, в социум, так вы сможете развеять чувство однообразия и увидите друг друга в разных ситуациях.
София, ваша совместная жизнь с любимым человеком только начинается. Семейные союз это огромный труд на благо любви, больше обсуждайте все волнующие вопросы и учитесь доверять. Помните, пока в семье есть диалог, общие взгляды на жизнь и доверие, всё можно решить!
Будьте счастливы, София, удачи Вам!
Если будут вопросы, можете оставить комментарий или написать мне на электронную почту.
Оцените ответ психолога:
Автор: Морозова Елена Павловна
Город: Красный Сулин
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 15
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.