Очень сложный мужчина. Я не смогла найти подход или это токсичные отношения?

Здравствуйте, Надежда.

Для того, чтобы построить отношения, в которых вам будет комфортно, важно:

- видеть в своем партнере и достоинства, и недостатки, при этом недостатки должны быть переносимыми

- отношения на равных

- есть возможность разговаривать о том, что происходит, и договариваться обо всем

- рядом с партнером должны преобладать позитивные чувства, не должно быть вины и отвращения

- жизнь с партнером должна быть лучше, чем без него

- отношения стимулируют развитие, дают поддержку

Любовь – это интерес к партнеру, забота о нем и сексуальное влечение.

Вот на эти критерии можно опираться, чтобы понять, насколько ваши отношения гармоничны. Давайте разберемся, что происходит у вас.

Вы своего партнера видите целостно. Четко выделяете то, что не нравится:

- «моральной, эмоц.поддержки нет»

- нет уважения к вашему мнению, чувствам и желаниям: «его правильное мнение и полный игнор диалога и мое неправильное поведение

- недостаточно позитивних переживаний: «очень много отрицательных эмоций», нет «радости, поддержки и совместных целей»

- нет отношений на равных: «общение очень странное», «как генерал с рядовым»

- мужчина привык критиковать, обвинять, давать оценки вместо поддержки.

Использование обвинений – это манипуляция, стремление получить власть и контроль над человеком. Вина заставляет человека делать то, что он не хочет, искупать якобы нанесенный ущерб. Обвинения – это дорога к разрушению отношений, так как вина - очень тяжелое чувство и противостоит самой жизни. Часто родители используют вину в воспитании детей. Можно предположить, что и вашего мужчину родители воспитывали, используя этот патогенный способ. Теперь он повторяет с вами то, что когда-то делали с ним.

Вы отмечаете, что мужчина решает ваши проблемы, усовершенствует быт. Взрослый заботливый мужчина - это идеальный образ отца. На самом деле и женщины и мужчины в партнере ищут маму, не важно, какого пола партнер, которая согреет, накормит. Но, к сожалению, в таких отношениях со временем полностью угасает сексуальное влечение, так как с папой/мамой не спят.

В вашем письме интересная описка в последних предложениях. Возможно, она отражает, как вы на самом деле себя чувствуете рядом с этим мужчиной: «Это очень сложный мужчина И Я НЕ Я не смогла найти подход». Вы не чувствуете себя не только любимой женщиной рядом с ним, но вам приходится отказываться от самой себя.

Если это так, то важно понимать, что отказ от своей личности, от своих ценностей обычно заканчивается для человека полным крахом, провалом в глубокую депрессию, потерей смысла жизни. Вам стоит хорошо подумать, насколько помощь мужчины в решении проблем и хозяйственные усовершенствования, стоят того, чтобы вы себя полностью «перекроили» под его требования.

Вы также отмечаете и сильные стороны мужчины, за которые цените его: «целеустремленность, увлеченность работой, постоянное стремление к знаниям, к новому, нестандартность мышления, руки золотые».

Ваше отличие с мужчиной – это то, что вы живете чувствами, а он разумом, логикой. Но это не является проблемой. Отношения строятся по принципу компенсации недостающих качеств, либо по схожести партнеров. У вас компенсация. Это означает, что вы притянулись друг к другу, что бы развить в себе те качества, которых вам не хватает, но они выражены у партнера. И вы отмечаете, что общение с мужчиной вам принесло определенную пользу: «Ловлю себя, что на многие вещи смотрю по-другому, благодаря ему». Вам не хватает структурированности, функциональности, чувства вас захватывают, и вы не умеете ими управлять. Зато ваш мужчина их чрезмерно контролирует, что мешает ему быть теплым, эмпатичным и получать удовольствие от эмоциональной близости. Он живет только головой, но такая жизнь скучная, однообразная, серая. Он пытается компенсировать чувства большим количеством дел, но, к сожалению, это ему не помогает чувствовать себя живым, наполненным.

Благодаря вам мужчина получает доступ к своему внутреннему источнику чувств, вы пробуждаете его. Но ему страшно от такого наплыва переживаний. Поэтому он убегает, прячется от вас. Скорее всего, в его прошлом были события, когда сильные чувства привели к неприятностям. Часто родители запрещают ребенку проявлять злость, требую послушания. И ребенок отказывается от своих чувств, считает, что они приносят только вред. Однако, взрослый человек с запретом на злость, все таки ее проявляет под видом пользы, навязывая другим свои правила и взгляды на жизнь. Для окружения такой человек действительно воспринимается тяжелым. Но это лишь показывает, как ему тяжело живется с подавленными чувствами. На самом деле, вы облегчаете ему жизнь, когда эмоционируете и устраиваете ссоры.

У вас есть чему друг у друга научиться. Ему стать более эмоциональным, открытым, научиться доверять своим чувствам, а вам стать более рациональной, сдержанной. Вам обоим стоит научиться разговаривать и доносить то, что для вас важно в той форме, которую способен воспринять партнер. Вы пишите, что вы «человечная». Возможно, это именно тот момент, когда ваша человечность может максимально пригодиться. И вы сможете посмотреть на своего мужчину с интересом. Увидеть, что он на определенном этапе своего личностного роста и вы – его помощник.

Вы друг другу очень нужны и полезны. Вопрос – насколько для вас выносим это процесс развития и расширения вашей личности? Сможете ли вы выдерживать проявления мужчины, которые вам не нравятся?

Путь трансформации никогда не бывает простым и легким. А спокойные, предсказуемые, безопасные отношения часто ведут к деградации.

На эти вопросы, кроме вас, никто не даст ответ. Здесь важно ориентироваться на свои ощущения.

Иногда отношения держаться до тех пор, пока партнеры не откроют в себе те качества, которых им не хватало. И на этом отношения угасают. Особенно, если у пары нет долгосрочных целей.

Надеюсь, мои комментарии помогут вам увидеть ваши отношения со стороны, и вы примите верное решение. Успехов вам, Надежда!

Оцените ответ психолога: