Ощущаю себя мамой для своего парня.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Мы с моим парнем вместе уже почти 5 лет. Сейчас он в армии. Мы начали встречаться, когда мне было 16, а ему 18 лет.
Проблема в том, что он человек, который всегда плыл по течению. Это касалось выбора вуза, начала наших отношений (была взаимная симпатия, но именно быть вместе предложила ему я), да и многие другие моменты. Он учился из-под палки, хотел уйти из вуза и заниматься чем-то другим, но его семья настояла на продолжении обучения. Когда он закончил вуз, его забрали в армию.
Когда я думаю о его жизненном пути, то понимаю, что практически все важные решения в жизни принимал не он, а за него. Мы живём в моей квартире, в плане быта всё более-менее в порядке, но мне всегда как будто бы больше, чем ему нужно, чтобы дома был порядок. В том году мы завели собаку, договаривались содержать её пополам, но тк он в тот момент не работал (писал диплом), то купила щенка я и все расходы были на мне. Конечно, он сказал, что как только вернётся из армии, то всё вернёт, но тем не менее. Иногда я думаю, а смог бы он самостоятельно, без меня и своей семьи, жить ответственной взрослой жизнью? Я чувствую, что словно играю роль его мамы.
Его совсем нельзя назвать ленивым, в работе он усердный и в целом у него есть стремление в лучшей жизни, но при этом он крайне нерешителен. Он до сих пор не понимает, чем хотел бы заниматься в жизни. Нашей главной причиной ссор во время совместной жизни было то, что он до утра шумно играл в компьютерные игры, когда мне с утра надо было на работу. Вы даже не представляете, сколько скандалов было из-за этого и ничего не менялось.
Мы хотим вместе иммигрировать в другую страну. У меня есть деньги на то, чтобы поступить туда на учёбу и "спонсировать" его переезд со мной (иммиграционная политика этой страны такова, что иностранный студент может взять с собой партнёра и партнёр получит разрешение на работу). Но я не представляю, чем он будет заниматься там и где работать. Когда я спрашиваю его, кем он видит себя в будущем, он говорит, что пока не понимает, но очень хочет определиться.
Я чувствую огромную вину, когда понимаю, что без него мне было бы легче. Я как будто бы тяну на себе ребёнка. Но при этом у нас есть взаимопонимание, за 5 лет мы стали безумно близки. Наши семьи дружат, у нас общая компания друзей. Такое чувство, что наши жизни уже настолько переплетены, что невозможно каждому пойти своей дорогой. Я знаю, что он хочет сделать мне предложение, когда вернётся из армии, но я не хочу замуж.
Я работаю дизайнером в агентстве, полностью сепарировалась от родителей в плане финансов, содержу себя и собаку, проще говоря, завишу только от себя и несу полную ответственность за свою жизнь. Это ужасно звучит, но я как будто бы "переросла" его. За эти полгода, пока он в армии, я осознала, что одной мне намного лучше на данном этапе жизни.
Я совсем запуталась и не понимаю, как быть. Нельзя же бросать своего партнёра в сложной жизненной ситуации. Для себя я решила, что точно дождусь его из армии и посмотрю, как он станет организовывать свою жизнь. Но душевного спокойствия мне это не даёт.
Помогите, пожалуйста, советом.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Анастасия ..
Благодарю Вас за обращение ..
Начну с Вашего запроса - помочь советом ..
Психолог не даёт советов , он помогает с помощью вопросов посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны..
Давайте разбираться ..
Анастасия , Вы познакомились с ним 5 лет назад ..
Чем он Вам понравился ?
Что в нём было такого особенного , что Вас привлекло ?
Вы любили ? Любите сейчас? ( ни слова о любви к нему в Вашем обращении я не увидела ).
С самого начала были моменты, которые Вам не нравились :
была симпатия, инициатором Ваших отношений были ВЫ
он плыл по течению
учился из под палки и др.
Вот тут один нюанс я увидела ...
Он хотел уйти из вуза и пойти заниматься чем-то другим ( что это было ? возможно , у него было сильное желание заниматься тем , что нравится ?
Но, родители настояли , он не смог пойти против них ( тут необходимо ему самому разбираться в этом, почему он не пошёл учится туда куда хотел ? Почему не отстоял своё мнение и желание .. Возможно , было очень сильное влияние родителей , а возможно, не сильно-то и хотел )...
Повспоминайте, как было в начале Ваших отношений /как есть сейчас .. много ли решений принимали/принимают его родители за него самого?
Как считаете , ему комфортно , нравится , что он сам ничего не решает?
Если да, то, на мой взгляд , Вам стоит заглянуть немного вперёд и подумать .. хотите ли Вы всю жизнь в этих отношениях всё решать ?
Если нет, тогда ему необходимо обратиться к специалисту и начать решать свои проблемы , которые ему мешают ...
Идём дальше ...
Вы играете роль его мамы .. в чём это проявляется ? Что Вы делаете как его мама? Кроме роли мамы в этих отношениях, какие ещё роли Вы играете ?
Вы говорите о том , что у него есть стремление к лучшей жизни .. Значит он знает чего хочет , так?
Анастасия, как Вы считаете человек , плывущий по течению это знает? Знает куда он хочет прийти ? Думаю нет, ведь он просто плывёт, плывёт по течению и ни к чему не стремиться ..
Вы пишите , что он нерешителен ..
Именно поэтому ( из-за нерешительности ) он не знает чего хочет ( на самом деле он знает).
Про него можно говорить много ....
Предлагаю вернутся к Вам ..
Вы самостоятельная( сепарировавшая от родителей девушка ), которая чётко знает куда и зачем идёт ....
Вас преследует чувство вины перед собой, родителями , знакомыми и друзьями за то, что ВАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ БЕЗ НЕГО....
Вы говорите , о том, что настолько сильно переплетены со всеми ними, что невозможно каждому пойти своей дорогой ...
Ответьте себе честно , Вы боитесь осуждения ? Вы боитесь , что Вас не поймут ?
К сожалению , в отношениях такое часто бывает - один партнёр растёт и идёт вперёд , а другой , либо мешает , либо стоит на месте , либо не поддерживает... либо, всё вместе ....
Поэтому Ваше ощущение - «переросла» его и на данном этапе лучше без него ... вполне обосновано , если то, о чём я говорила выше про Ваши отношения ...
Анастасия , то , что Вы решили не бросать партнёра и дать ему время для проявления себя , на мой взгляд , Вам точно поможет прийти к верному решению ..
Я думаю , что Вам для себя необходимо чётко определить какое количество времени Вы даёте себе на это ...
Анастасия, я предлагаю Вам прийти ко мне на онлайн консультацию и мы вместе найдём ответы на Ваши вопросы .
Один раз в месяц я провожу абсолютно бесплатные встречи ..
Контактный номер моего телефона есть в моем профиле ..
С уважением, Светлана Туз...
Оцените ответ психолога:
Автор: Туз Светлана Викторовна
Город: Краснодар
Квалификация: Практический психолог-коуч
Ответов психолога на сайте: 6
Здравствуйте, Анастасия! Вы большая молодец, что в таком молодом возрасте уже полностью самостоятельны. И, естественно, Вам хочется, чтобы ваш мужчина тоже к чему-то стремился. Но многие мужчины только примерно к 30 определяются, что же им нужно в жизни. Но, вполне вероятно, что после армии ваш партнёр что-то поменяет в своей жизни. Так что Ваша позиция подождать его из армии и потом уже решить-достаточно мудрая.
Далее, у Вас будет 4 варианта развития сценария:
1. Ваш партнёр возвращается из армии повзрослевшим. Но вы оба понимаете, что у вас разные планы на жизнь, разные цели. И каждый идёт своей дорогой.
2. Ваш партнёр возвращается из армии повзрослевшим. Вы строите совместные планы. Вас обоих всё устраивает.
3. Ваш партнёр после армии не меняет своей жизненной позиции. Но вы всё равно остаётесь с ним.
4. Ваш партнёр после армии не меняет жизненную позицию. Вы решили уйти от него.
Какой бы вариант Вы хотели? Сможете ли дальше быть для него в роли мамы и дальше пытаться тянуть его за собой если ему это не нужно? Готовы ли вы будете уйти не смотря на привязанность, привычку и хорошие отношения между семьями? Сможете ли принять тот факт, что его цели в жизни могут отличаться от Ваших?
Вы сказали, что близки с вашим партнёром. Но не сказали, любите ли его. При этом сказали, что замуж не планируете за него. Вы не видите своего будущего вместе с этим мужчиной? Проблема в том,что вы не уверены в своих чувствах? Или чувства есть, но вы не чувствуете себя надёжно с вашим партнёром?
Решите, действительно ли вы хотите быть с этим мужчиной. Счастливы ли вы рядом с ним? Поэтому что продолжать отношения просто потому что привыкли-не очень хорошая идея.
Всего Вам наилучшего!
Оцените ответ психолога:
Автор: Рыкунова Анастасия Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 7
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.