Не могу справиться с процессом сепарация, постоянно чувствую вину и детские страхи.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 37. Всю жизнь жила с родителями или рядом. Первый переезд в другую квартиру (в том же районе, в том же городе) не был похож на сепарацию вообще. Я привыкла выполнять домашнюю работу - уборка, стирка, готовка. Не скажу, что я одна пахала. Нет. Папа у меня готовит, мама тоже все умеет. Просто так было заведено, что вроде как я за всем сама. Лет в 15-20 чистота для меня была навязчивой идеей. Ведь родителям тяжело, я должна была помогать. Впрочем, это не мешало мне жить своей жизнью. Мне мало что запрещали. Наверное, поэтому и не тянуло особо нарушать "негласные правила". Знаете типа "не укради, не кури травку, не спи с кем попало". То есть как-бы я росла как хотела, но чувство вины и ответственности во многом не позволяли "разочаровать или подвести". Работать тоже пошла по стопам, как мама хотела. Съехала от родителей в 27 где-то (с первым мужем жили у них), со вторым мужем. Но каждый день или через день приезжала у ним убирать и готовить. Да и виделись мы каждый день на работе (родители и я работаем в одно НИИ).

После рождения первенца я год ещё жила с ними. После рождения второго 3 месяца. Но скорее не потому, что не справлялась, а просто не знала, как сказать, что уезжаю. Но начался дачный сезон. Возможно, они специально стали уезжать на дачу, видя, что меня мучает чувство вины. Не знаю. С другой стороны, они почти всегда там. Дом добротный, отец сам построил. Им там лучше, чем в городе. Теперь приезжаю к ним реже. На выходных, на праздники вместе. Когда дети болеют, тоже часто у них остаёмся.

Не скажу, что мы идеальная семья. С мамой часто недопонимание. Довольно часто ловлю себя на мысли, что она обиделась или что-то такое. А оказывается, что она и не думала. Просто, уже ожидаю чего-то негативного от разговора. Она часто цепляется к словам, находит за что задеть, даже когда я и не думала ничего плохого говорить. Но я списываю на возраст, на болезнь (проблемы с гормонами, рак). Сейчас она выздоравливает и, вроде, стало проще. Но все-же. Узнав о необходимости переехать первые слова её были "привози детей пореже, не хочу привязываться". Понимаю, что в сердцах. Не обижаюсь. Но понимаю, что она обиделась.

По этому так долго не могла ей сказать, что переезд назрел, что он нужен. Муж работает в двух часовых поясах - по мск и по да. Это очень сложно и для него и для семьи. Дети его почти не видят. Переезд даёт новую должность и возможность работать как все с 9 до 6. Это основная причина, по которой я согласилась. Я Дальневосточник до мозга костей. Здесь мне все родное. Но ради семьи переехать могу. Даже на работе согласовали, не надо бросать все.

Но родители. Мама пообижалась неделю, потом решила, что согласна поехать в Крым и жить поближе. Мы поехали искать жилье в мск (хотели дом). За эти три недели мама передумала. Папа отговорил. Мол мы здесь с корнями, а там ничего, не тот возраст чтоб начинать. Ну и денег копили, мол на страсть. Справимся.

Я согласна, может им одним не плохо и без нас. Но они очень любят внуков. Разделить их, как гвоздь в сердце. Очень страшно и больно. Все время думаю, что я не должна и не обязана, стараюсь убедить себя в том, что они живут своей жизнью. Но вот мысль, что дети их забудут, как я своих бабушку и деда, это кошмар. Я ведь их почти не помню. Когда мама мамы умерла, не было денег даже добраться на похороны. Они жили в Харькове, мы во Владивостоке. Мама плакала, читая письмо от соседей. А я нет. Я вот не хочу, чтоб моим детям было вот так же все равно. Ну или около того. Ведь сейчас они все время хотят встречи. Малышу 2 года, он часто утром спрашивает "где мой баба, деда". Как разорвать эту связь. Не станет ли это причиной резкого старения родителей, как бывает часто, когда человек лишает я радости.

С другой стороны. Рассуждая логично, понимаю, как так вышло и почему меня гложет вина. Понимаю и что не хочу этого своим детям. И что своими нынешними действиями загоняют их в ту же историю. Что они потом будут, как я сейчас, метаться. А я может и не захочу жить с ними. Сейчас во всяком случае нет желания такого. Хочется поставить их на ноги и подтолкнуть с причала в плаванье. А самой укатить куда-то на Байкал. Ну у всех свои мечты. У моих родителей тоже. Это я могу понять.

Но дети. Как их оторвать. Они не хотят уезжать, зная, что там нет друзей. Когда они поймут, что бабушка и дедушка не поедут с нами.. В общем, вот как то так.

Конечно остаётся и страх, что вот они старые уже (мама 49 года рождения, папа 55),что сколько нам ещё отмеряно побыть рядом. А главное, как помогать? А потом как перетаскивать их, когда уже совсем никак без помощи будет? Или ехать обратно к ним? Но это кажется решаемо. Есть сейчас всякие службы, няни, клиниг, доставки. Но вот решить дилемму с любовью, с разлукой. Не могу.

Автор вопроса: Елена Возраст: 37