Принижение собственных достоинств. Как поменять сценарий?
Вопрос психологу:
Я учусь в женском коллективе, воспитывался большую часть жизни женщинами. Флиртовать люблю, могу красивой девушке сказать что-то милое или пошлое, или глупое. Считаю себя смелым человеком, хоть иногда бывают сбои. Иногда публично выступаю, катаюсь по городам, посещаю тренинги, в принципе хочу развиваться в публичных выступлениях.
Но как только влюбляюсь - то сразу становлюсь унылым куском понятно чего. Перед особой сразу туплю. Делаю всё, чтобы разорвать контакт, да и с удовольствием был бы рад, если это было бы не взаимно (хотя очевидно, что не так). При этом, если человек мне просто нравится, и это взаимно, то могу запросто флиртовать.
Превращаюсь в трусливого молчаливого ребёнка, которому просто нечего сказать. Могу спокойно смотреть в глаза, но даже не могу подступиться. Мозг не знает, что делать, и мне легче пойти перед толпой людей себя за соски подёргать и покривляться, чем выдать что-нибудь адекватное в сторону своей особы.
В школе была такая же проблема. Влюблён был в одноклассницу, и это все понимали что это симпатия взаимная. В какой-то момент даже ходили рядом, на каких-то уроках вместе сидели и флиртовали, и потом в какой момент просто перестали общаться (я его не помню). И потом новый учебный год, мы до сих пор влюблены друг друга, но не общаемся. Я наоборот стараюсь дистанцироваться. Хотя всем говорю, что вот она мне нравится. И тут другой одноклассник начал к ней подступаться. И хотя она сразу его добавила в "френдзону", и всем было очевидно, что она имеет симпатию в мою сторону, я хотел чтобы она была с тем парнишкой. Он для неё старается, да и химию между ними я видел больше. Их вместе сажали постоянно (на уроках математика обсуждали задачи), к ЕГЭ готовились, когда мне эта физика не сдалась. Я к тому моменту на учёбу забил, просто оставался ударником и всё. А она отличница.
По итогу, я ни разу не был в отношениях. В странных связях (сами лезли, а мне было безразлично), временном флирте (потом надоело и просто прекращал общение), просто игровое добрые отношения (дружеские) - были.
Пока всё расписывал, пришёл к выводу, что это просто принижение собственных достоинств. И вот в школе я не был мастером публичных выступлений, а сейчас я прям зафанател от идеи круто выступать и веселить народ. Но каждый раз этого недостаточно, и я снова становлюсь мальчишкой, когда появляется особа, на которую с какого перепуга мне небезразличны. Как разорвать это?
Автор вопроса: Максим Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Кравцова Юлия Васильевна.
Здравствуйте, Максим!
Поведение в социальной группе и в личной жизни может быть разным. Это нормально. Почему бы не быть оратором, мастером публичных выступлений и робеть перед девушкой, в которую влюблены? Если я правильно Вас поняла, то Вам хочется также ярко и феерично предстать перед ней, как на выступлении. Ведь перед выступлениями Вы свой страх преодолели, а перед понравившейся девушкой – нет.
Давайте поразмышляем, что может быть причиной. Потому что без консультации, без непосредственного общения с психологом – это будут лишь гипотезы. Мне не хватает информации, нужна беседа, чтобы понять именно Вашу ситуацию.
Так вот, возвращаясь к страхам. Как Вы думаете, что кроме «принижения собственных достоинств» может еще останавливать Вас?
Нет ли страха близости? То есть того, что придётся пустить другого человека в свою жизнь, довериться и доверять?
Нет ли страха быть отвергнутым? Сейчас я буду за ней ухаживать, а вдруг она потом откажет, разочаруется во мне… и тд. Так лучше уж, кажется и не начинать, смотреть издалека.
Возможно, это не секрет для Вас и я не скажу нового, но совсем необязательно быть исключительным, чтобы понравится девушке. И робость молодого человека для девушки может быть приятна, ведь она понимает, что этим возможно стоит влюбленность.
Когда мы влюбляемся, то благодаря химическим реакциям (гормональным изменениям) становимся очарованы предметом своей любви. Хотя девушка, которая Вам нравится, такая же, как и все – не лучше и не хуже, но Вы наделяете ее флером очарования, и кажется, что трудно подступиться к такому совершенству. Но попробуйте просто заговорить, пообщаться, и может быть этот человек окажется совсем не Вашим – у вас будут совершенно разные ценности, смыслы в жизни. Это нормально. Либо спросите себя, а чего боится "этот трусливый молчаливый ребенок", что мешает ему общаться?
А если думаете, что «принижение собственных достоинств» иными словами низкая самооценка является препятствием для завязывания знакомства, то имеет смысл поработать с этим. Стать ценным сначала для себя, а потом уже и окружающие смогут замечать Вашу ценность, Ваши личные качества.
Максим, желаю Вам решиться и создать таки отношения с девушкой.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кравцова Юлия Васильевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 18
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.