Виртуальные отношения не доходят до встреч, как не накручивать себя?

Дарина, доброго дня! Ух какую же важную темы вы поднимаете! Общение в интернете, и отношения на расстоянии. Да, это в последнее время очень актуальный запрос, многие задаются этими вопросами) давайте по порядку)

Начнем с конкретно Вашей ситуации и того, что у вас сейчас в душе происходит) Сейчас исходя из текста Вашего письма есть ощущение, что очень много переживаний, напряжения, тревоги. Это не плохо, это лишь сигнал о том, что что-то идет не так, как Вам бы хотелось, так ваш организм сигнализирует о «нарушениях», которые не вписываются в Вашу парадигму мира, в ваше представление об отношениях и своей роли и роли партнера в них. Здорово, что у Вас получилось эти сигналы отследить и задаться вопросом как быть)

Другой же момент, то что запрос звучит «как перестать думать о плохом..не грузить его... себя... переживаниями». Но, кам он, Дарина, это сигналы, что что-то идет не так. Ваше тело, ваше состояние они вам упрямо сигнализируют об этом (спойлер: сигналы не закончатся пока ситуация не будет решена) и получается вы спрашиваете, как перестать обращать внимание на себя и свои механизмы защиты. Вы живая, ваше состояние и ваше беспокойство сообщают, что вам важно ваше общение, для Вас здесь есть ценность. Вам это важно. И в тоже время есть тревога, поскольку что-то вас определенно напрягает. Если я верно понимаю, то из текста следует, что причинами тревоги и раздражений стали – отсутствие встреч, за столь долгий период общения; «Его занятость на работе и минимальное общение со мной».

И тут у меня возникают следующие вопросы:

1. Что вы получаете в этих отношениях? Какие потребности закрываете?

2. Как вы представляете идеальные для вас отношения?

3. Какие страхи есть перед отношениями идеального плана? Это первые длительные отношения? Был ли иной опыт?

Тот факт, что Вы выбрали человека который не может Вам дать то, что для вас важно: время, внимание, фактическую близость – про что для вас? Есть ощущение, что в реальных отношениях страшно, я могу ошибаться, но предположу: возможно страшно открываться, сближаться. С реальным живым человеком оффлайн это откровеннее, сложнее и уязвимие. Онлайн общение - хороший способ избежать этих трудностей реальных отношений. Как вам это откликается?

То что вы назвали «грузить» себя и его, предположу это про желание обсудить ситуацию с партнером? Если да, то чтобы не было ощущения про грузик, рекомендую использовать «Я-послание», это когда вы говорите о своих чувствах, которые возникают в итоге конкретной ситуации, и предлагаете вариант преодоления трудности (конкретный), чтобы таких чувств неприятных более не испытывать. Тут есть важный момент: в речи к партнеру не употребляем в контексте ты виноват, ты сделал, не сделал... это вынудит его защищаться, контакт будет утерян. Поэтому описание ситуации будет про ваше ощущение и видение, про несоответствие и переживания на этот счет.

Беседа не является грузом в данном случае, поскольку здесь про Вас, про ценность для вас этого общения, про ваши чувства.

Обратите внимание на реакцию партнера на ваше обращение к нему: насколько ему важны ваши чувства, насколько он готов вас услышать и что-то менять.

4. Что касается вашей роли в этих отношениях. Здесь тоже возникает вопрос, есть ли с вашей стороны инициатива для сближения? Какие действия вы предпринимали для реальной встречи? Что готовы сделать ради этого? Что будет если сделаете шаг навстречу? А хочется ли его делать?

5. Последнее по вашей конкретно ситуации – «как мне стараться избегать таких конфликтов с ним, чтобы не усугублять ситуации ещё больше». Избегание, замалчивание и держание в себе- прямая дорога к психосоматике. Я не имею цели запугать вас, Дарина, я беспокоюсь о том, чтобы не возникло последствий. Проще и полезнее для организма проговорить то, что тревожит, оно тогда понемногу отпускает. Вы не усугубляете ситуацию. Вы стараетесь ее решить ее, и именно поэтому Вы – молодец! Сильно! Это важно и на это нужна сила!

Итог про ваши отношения: фокус внимания сейчас на партнере: как сделать себя удобнее для него, как не усугублять и тд и тп. Очень важно сейчас увидеть здесь себя. Свою роль, понять, а чего вообще хочется, и что мешает иметь то, что реально хочется.

Это непростой процесс, потому тут я бы рекомендовала сопровождение специалиста. Проще увидеть то, что обычно видеть не хочется. Когда будете готовы поисследовать эти вопросы и найти ответы, обращайтесь, я буду рада Вам помочь!

Бонус для всех об отношениях на расстоянии:

(авторское мнение) вы можете иметь собственное, разительно отличающееся от моего) и это нормально)

Отношения на расстоянии как временный этап (временный – когда четко оговорены сроки такого этапа: вахта, командировка, и др.) Когда у пары есть план как это временное обстоятельство удалить и как быть дальше. Есди плана нет, обстоятельство не носит временный характер, нет сроков – постоянный фактор, то: 1. Если обоих жто устраивает – норма. 2. если кого-то это беспокоит, с вопросом нужно что-то решать. Не честно привязывать к себе человека, для которого есть трудность в выбранном формате общения. Если отношения важны обоим, то партнеры находят компромиссы (поездки друг к другу, установление итогового срока переезда/любой др. вариант)

Нюанс важный для меня: отношения на расстоянии как временный фактор возможны если партнеры знают друг друга лично! Не онлайн, реальная жизнь. В интернете мы подстраиваемся, используем маски, да в реальной жизни тоже их юзаем, однако в сети мы чаще меняемся, это проще это бессознательный процесс. Подстраиваемся там, где в реальной жизни могли бы озвучить совсем иную картинку.

И тут же мы сталкиваемся не с реальным человеком по ту сторону экрана, а со своей фантазией на реального человека. Мы проецируем на него лучшее, ждем принца, и видим его в избранном человеке. Увы, реальность такова: принцы уже заняты) да и они не идеальны. Важно увидеть живого, понять где его особенности и почувствовать готов ли я с эти мириться. Через интернет это недоступно. Это тоже важный момент в отношениях, мы раскрываемся и это делает нас уязвимыми: примет ли меня таким партнер, или не примет, а это страшно.

Но как быть если общение в принципе хавязалось в сети? Что ж теперь не общзаться? Нет, конечно, общаться, узнавать друг друга. И помнить о себе и своем комфорте, помнить о целях. И если цель – долгосрочные, реальные отношения с партером, то предлагать встречу и не тратить свое время на оналйн общение с человеком, которого вы еще не знаете.

На мой взгляд (а у вас может быть иной, естественно), не более 2 недель на виртуальное знакомство. Потом личная встреча, иначе – трата вашего времени, на человека которого возможно и не существует. В реальном общении становится понятнее интересно ли, нравится ли, есть ли желание продолжать.

И все же, тут я напомню: важно ориентироваться на себя! Вам комфортно? Как вы себя чувствуете в общении с человеком? Вас устраивает ваш формат? Если все окей, то так и надо) но если появилась злость, если есть дискомфорт, который не хочется видеть, то рекомендую ответить себе на вопрос а что именно задело? Почему стало неприятно? Что то новое попало в ваше поле зрения и не понравилось вам? Что вызввало реакцию? Навряд ли это могло сделать мнение какого-то левого человека с сайта, наверное что=-то свое вы в этом мнении почувствовали. А значит есть повод задуматься.

Тема сложная, но важная. Жизнь одна, важно провести ее так как вам хочется, а значит время брать ответственность за свою судьбу в свои руки! Удачи!

Оцените ответ психолога: