Парень встречался с другой и не знакомит с семьей и друзьями. Что делать, если нет доверия?
Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемые специалисты!
Хотелось бы попросить вашей помощи в вопросе личных отношений. С парнем знакомы почти 3 года, сначала просто общались, дружили, потом решили попробовать что-то выстроить-как итог встречаемся 1.5 года, 3 месяца живём вместе.
У меня есть травмирующий опыт: с бывшим мужем разошлись из-за измены с его стороны. Нынешний молодой человек в курсе той ситуации.
Но он не в курсе того, что я проверяю его телефон.. В начале отношений мысли такой не возникало, всё изменилось примерно полгода назад, когда не знаю зачем взяла его телефон и увидела оповещение о новом сообщении.. С девушкой, с которой общается, он встречался на кофе 2 раза, кроме этого и переписки в сети у них ничего не было. Наших совместных фото мой парень никогда не выкладывал (аргумент-не хочу афишировать личную жизнь), с его семьёй, друзьями я знакома. Но обо мне та девушка я так понимаю не знает. Признаться ему, что читала переписки я не смогла.
С того времени у нас было несколько достаточно доверительных разговоров о наших отношениях и о том, куда они ведут.
По его словам, ему со мной хорошо, но каких-то искрометных чувств он не испытывает, по сути сильных перемен от момента когда были друзьями по сексу до того чтоб живём вместе не произошло. Недавно стал поднимать разговоры о детях. Но тем не менее общение в сети не прекращает. Возможно, я себя накручиваю из-за предыдущего опыта.. Пыталась отстранённо поговорить (не могу себя пересилить и признаться, что шпионю в его телефоне), ответил что у него до меня тоже была жизнь, в которой он в том числе общался с девушками и привыкай И вообще "домой прихожу вовремя, свободное время проводим вместе, налево не хожу, что тебя не устраивает? ".
Моментами доходит до того, что я начинаю отслеживать его сидение в соцсети.. Типа когда был онлайн. Как будто это что-то меняет.. Понимаю, что проблема в основном во мне.
Может, конечно, я накручиваю себя на полупустом месте, но избавиться от этой паранойи я никак не могу. Посоветуйте, что делать.
Автор вопроса: Евгения Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.
Здравствуйте, Евгения!
Чтобы понять, что делать, нужно ответить на вопрос, а что именно хотите сделать в этой ситуации? Перестать контролировать? Поговорить с партнером об этой ситуации? Изменить эмоции? Изменить поведение свое или партнера? Что хотите изменить?
Чтобы понять, что делать, важно разобраться в причинах происходящего с вами. Для чего читаете его переписку и отслеживаете соц. сети. Что хотите или боитесь там увидеть? Подтверждение измены или опровержение? Вас успокаивает, то, что у него только переписка? Или есть страх? Если не будете его контролировать, что произойдет? Какие чувства у вас будут? Как изменится ваша жизнь? Важно понять мотивы такого вашего поведения, собственные потребности и что получаете от такого контакта?
Когда вы проверяете его телефон, вы испытываете эмоции. Важно понимать какие эмоции есть, и какие эмоции снова заставляют вас смотреть его телефон. Вы не говорите вашему партнеру о ваших эмоция по этому поводу, и возможно эта недосказанность как-то проявляется в других сферах вашей совместной жизни. Кроме того, что вы не можете выразить эмоции напрямую, вам приходится тратить энергию на сохранение вашей тайны, что контролируете его. Это очень энергозатратно. «Признаться ему, что читала переписки я не смогла». Что произойдет, если признаетесь? Что мешает быть откровенной? Отчего недосказанность в контакте? Почему не доверяете свои чувства?
«По его словам, ему со мной хорошо» - верите или нет? «но каких-то искрометных чувств он не испытывает» - чего не хватает, и как это можно получить в вашей паре? «Недавно стал поднимать разговоры о детях» - а вы хотите с ним детей? Как видите будущее с ним?
«Возможно, я себя накручиваю из-за предыдущего опыта». Важно понимать, как вы себя накручиваете, изучить, что говорите себе при этом, чем запугиваете себя. Ведь предыдущие отношения были совершенно с другим человеком. Какое отношение может иметь парень, с которым вы сейчас, к тем отношениям, которые были раньше?
Еще важно понимать, что Вы хотите от этих отношений. Когда такое понимание есть, то есть и план что делать в самих отношениях. Направьте ваше внимание на то, что происходит между вами с вашим партнером. Пока что ваше внимание направлено на третьи лица.
Эта энергия даст больше результата, если трать ее на себя и на свои отношения в паре.
Евгения, возможно какие-то из этих вопросов помогут вам лучше понять свои чувства, переосмыслить какие-то моменты. Но у такого формата ответа ограниченные возможности. Понять что-то именно про себя и про свои отношения лучше вы сможете на личной встрече с психологом. Диалог дает большего прояснения ситуации. Записывайтесь, приходите, чтобы все непонятное становилось яснее.
С уважением, Ирина Абилева.
Оцените ответ психолога:
Автор: Абилева Ирина Жаскайратовна
Город: Краснодар
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 155
- Назад
- Следующий: Где гарантии, что девушка не поступит, как мои бывшие и не начнет искать кого-то на стороне?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.