Угасаю в отношениях. Как начать ценить себя и уходить, если плохо?
Вопрос психологу:
Меня зовут Ольга и мне 20 лет. Всю свою жизнь я была активным человеком, который умеет отстаивать свои личные границы. Вокруг меня всегда было много знакомых, я душа компании, могу со всеми найти общий язык. Меня описывают как яркого прямолинейного и интересного человека. Однако каждый раз вступая в отношения я превращаюсь в податливого человека, который постоянно терпит в свою сторону то, что ему не нравится и боится возразить или начать конфликт. Что интересно ни с друзьями ни с родителями ни с кем либо ещё такого никогда не происходило. В любых отношениях я угасаю и чувствую как ко мне теряют интерес и воспринимают как должное. Я выбираю людей, которым не интересны мои вкусы, которым не нравится мой стиль в одежде, не нравится моя музыка, они находят это нелепым и глупым, но что самое обидное продолжаю отмалчиваться и терпеть. У меня есть страх быть покинутой, но только в отношениях. В других сферах жизни этого страха нет и я спокойно отпускаю людей. Как начать ценить себя в отношениях и уходить если плохо?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Калинникова Ольга Владимировна.
Здравствуйте Ольга.
Могу предположить, что в Вашей семье уже есть люди, со схожей ситуацией; возможно это родители, тётя или дядя, возможно бабушка и дедушка. То есть те люди, модель отношений которых в детстве была чаще перед глазами. Тот человек, который Вам сильно симпатизировал, Вы сострадали ему переняв такой шаблон поведения. Скорее всего от родителей, Вы в обычной жизни мало получали внимания, поддержки и часто чувствовали себя покинутой.
Когда человек маленький, перед его глазами есть только одна ролевая модель отношений, между родителями. И когда маленький человек сильно сострадает своему родителю, он бессознательно принимает чужие чувства, как свои. А поведение родителя - как само собой полагающееся и единственно верное в отношениях.
Другими словами, Вы сейчас, во взрослой жизни бессознательно проигрываете детский шаблон чувств и живёте по чужому сценарию. Заведомо выбирая таких людей, растворяясь в них, отдавая себя всю, что бы взамен почувствовать себя нужной.
Если Ваши родители развелись, то нужно со специалистом прорабатывать эту историю. Если родители вместе, но этот сценарий их - нужно так же работать с этой ситуацией.
Вы ходите по кругу, потому что есть:
1. шаблон чувств (о котором я писала выше),
2. мысли "я никому не нужна, меня никто не любит"
3. действия "растворяясь в другом человека, я получу внимание, заботу, поддержку и буду чувствовать себя нужной и любимой."
Теперь отвечу на Ваш вопрос "Как начать ценить себя в отношениях и уходить, если плохо?".
- Всё же обратиться к специалисту, потому что страх покинутости ведёт к созависимым отношениям.
Тогда человек готов цепляться хоть за какие отношения, главное, чтобы бы они были. Потому что невыносимо быть одному.
- Вспомнить самую первую ситуацию, когда Вы почувствовали себя покинутой (я уверена это были не Ваши чувства). Если не можете вспомнить, представьте кто в Вашем окружении так мог себя чувствовать.
- Начать менять свои мысли о себе, на ежедневной основе; научиться, как это чувствовать свою ценность, без того, чтобы подстраиваться и угождать. Начать говорить ртом о своих желаниях, о том, что Вы думаете и чувствуете, о том, как Вы хотите, без того, чтобы бояться быть покинутой.
Ольга, мне очень хочется получить от Вас обратную связь, относительно ситуации в семье и моих предположений. Если можете - напишите. Буду благодарна, исходя из подробностей смогу дать более корректную информацию и рекомендации.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.