Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Мужчина сказал, что хочет жить один. Как его понять и что мне делать? Что от него ждать?

Мужчина сказал, что хочет жить один. Как его понять и что мне делать? Что от него ждать?

Вопрос психологу:

Разведена 7 лет назад, ухожена, стройная, образована, хорошая работа, хорошо готовлю, всегда внимание от мужчин. Он тоже разведён более 10 лет назад, жил один. Внешне ничего особенного в нём нет, но мне нравится его характер, его эмоциональная самодостаточность, нравится ему помогать, ухаживать за ним, вкусно кормить. У него проблемы с работой, но я стараюсь помогать ему и поддерживаю. Ночуем мы вместе, выходные тоже вместе. Практически живём вместе. Вечером приезжаю, готовлю кушать, общаемся на кухне, ложимся спать. Несколько раз расходились. Иногда без причины становится хмурым, не хочет разговаривать, говорит, что его раздражает во мне сладость, моя манера поведения с ним, всякие там нежные слова и прочие сопли. В последнее время заметно охладел, раздражается по пустякам. Секса нет от слова совсем, поворачивается задом, смотрит телевизор и засыпает. Пару раз пыталась поставить его на место, его беспричинное холодное общение меня обижало, собирала вещи, уезжала. Он не звонил, не писал. Я первая шла на примирение и снова сходились. В последний раз опять уехала, но он говорит, что теперь хочет жить один, что ему так удобнее и комфортнее. Говорит, что женщины у него нет и никто ему не нужен. Мне готов помогать всем, что нужно. Пыталась его соблазнить. Это ещё больше его раздражает, по-моему, резко оборвал и сказал, что хочет домой, к себе в постель, хочет покоя. Как его понять и что мне делать? Что от него ждать? Мне тяжело, мне его не хватает.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Селезнева Анна Александровна.

Здравствуйте, Наталья.

Наталья, я бы посоветовала для начала разобраться кто вы по отношению к друг другу и какие у вас обязательства друг перед другом. Когда партнер ведет себя так, как бы Вам не хотелось, то это всего лишь Ваши ожидания. Мужчины в отличии от женщин прямолинейны и открыты, о чем и говорят его слова, что женщины у него нет и никто ему не нужен.

Здесь я вижу несколько основных вариантов, как его понять и что Вам делать:

1) Он Вас не любит и использует для удовлетворения своих потребностей. И если это так, то Вы должны это осознать и быстрее освободиться от своих иллюзорных ожиданий. Вам необходимо начать строить жизнь, достойную Вас;

2) Он привык жить один и просто не хочет жить вместе, ему комфортнее жить одному и это факт. Цитата из Вашего вопроса: «хочет домой, к себе в постель, хочет покоя». Т.е. за 10 лет он научился удовлетворять свои потребности без совместного брака или сожительства и не хочет не чего менять. Вам необходимо либо это принять и жить, как есть, либо поставить точку в этих отношениях и закончить их.

Вы первая всегда шли на примирение, пытались соблазнить его. Это говорит о том, что Вы находитесь в созависимых отношениях, Вы зависимы от своего партнера, а это уже есть нездоровые отношения. Тем самым, вы теряете свою самоценность, чего не стоит делать никогда. Полюбите для начала себя, осознайте свою ценность и повышайте свою самоуверенность. Моя рекомендация, подумайте и честно распишите, что именно Вас держит в таких отношениях, все за и против. Разберитесь, почему Вы взяли в партнеры именно этого человека. Сделайте выводы и какой урок из этого нужно вынести и что необходимо изменить в себе и своей жизни. Если Вы решитесь на разрыв, то самое главное необходимо их закончить в своей голове и приготовьтесь заранее, что вам будет больно и эту боль надо переболеть и открыться уже для нового, где ждет вас лучшее будущее. Повторяюсь, что Вы находитесь в созависимых отношениях, такая модель чаще всего передается нам от значимых близких, модель семьи и воспитания, в которой Вы воспитывались. Все корни идут из детства, Вы должны это понимать и начать работать именно над собой, т.к. эту модель Вы будете закладывать и в другие отношения.

Поймите, что никто никому ничего не должен – кроме себя самого. И, если Вы что-то для кого-то делаете, то это Ваше решение. А ждать чего-то взамен – это всего лишь Ваши ожидания.

Вы пишите «ухожена, стройная, образована, хорошая работа, хорошо готовлю, всегда внимание от мужчин», так почему Вы позволяете к себе такое отношение???

Наталья, рекомендую Вам подборку книг по самооценке и любви к себе:

Луиза Хей «Стань счастливым за 21 день. Полный курс любви к себе»

Сигитова Екатерина «Рецепт счастья. Принимать себя 3 раза в день»

Брене Браун «Всё из-за меня»

Наталья, при необходимости получения более глубокой консультации, Вы можете обратиться ко мне через мессенджер или электронную почту. Все мои данные в моей анкете.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.56; Отзывов: 9
Психолог Селезнева Анна Александровна

Автор: Селезнева Анна Александровна

Город: Кемерово

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 18
Комментарии  
#
  +1
До него у меня были ещё одни отношения, видный, спортивного телосложения мужчина, достаточно перспективный. Баловал, дарил подарки, помогал деньгами. Но через какое-то время я поняла, что с ним быть не смогу. Уважаю его, благодарна, но как мужчину не хочу совсем, он мне даже неприятен. Сама себе поражаюсь, но скучаю и хочу к моему, который прекрасно понимаю, без перспектив, внешне не красавец и не очень-то со мной церемонится. Для него мне хочется вкусно готовить, ему хочется создавать уют и дарить тепло и нежность. Бывший пишет, хотя уже давно расстались, что любит меня, примет любой и ждёт всегда, что я лучшая в его жизни, что очень меня любит.
Я люблю себя, но не вижу смысла моей красоты, стройности, образованности и прочих моих плюсов без того, для кого я хочу такой быть, кому я хочу всё это дарить. Это тоже самое, что красавице в башне сидеть, где её никто не видит. Подруг у меня нет, неинтересны. В кафе, рестораны, в гости и на вечеринки уже давно не хожу
Ответить
#
  0
Если разобраться, я иду на жертвы, трачу время и силы, чтобы угодить ему.. это всё даже не для «него». Скорее мне это самой доставляет удовольствие. И страдаю я по нему потому что МНЕ без него плохо, а не потому что я думаю, как он там без меня. Я хочу себе в первую очередь наладить комфорт, делая ему приятно, я черпаю от него энергию, заряжаюсь, получаю силы. Кстати, он мне как-то об этом и сказал, когда я пыталась до него достучаться словами, что делаю для него всё, а он не ценит.. он мне так и сказал: «Ты это не для меня делаешь, а для себя».
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Наталья, ваши слова "И страдаю я по нему потому что МНЕ без него плохо", ключевое СТРАДАЮ, говорят о том, что эта склонность у вас еще сложилась в детстве, т.е. вы скорее всего не получили образец здоровых взаимоотношений в родительской семье. Когда ребенок не получает ту любовь, которую должны были дать ему родители. А родители не могут дать эту любовь, поскольку один член семьи, как правило, это отец, увлечен своей зависимостью, а второй, чаще мать, озабочен зависимостью супруга. Либо это может быть заложено в неполной семье или в семье, которая находится в нездоровых отношениях, где родители постоянно конфликтуют на глазах у ребенка. Таким образом, ребенок приучается к страданию. Вы воплощаете данный сценарий в своей жизни, т.к. вам скучны нормальные стабильные отношения, о которых вы написали в первом комментарии, потому что они кажутся вам скучными и неэмоциональными. Самое главное теперь это надо осознать и признать, что эта проблема есть и иметь большое желание менять свою жизнь, чтобы в будущем выстроить здоровые и счастливые отношения.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.
С уважением, Анна.
Ответить
#
  0
Анна Александровна, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с моим мужчиной помирились и прожили некоторое время вместе. Но сейчас в наших отношениях новые проблемы. На этот раз я чувствую свою вину, что обидела или перешла границы того, что дозволено говорить, но я привыкла говорить всё прямо и в лоб. Мы снимаем квартиру. У меня есть своя квартира от прошлого брака, точнее хозяйка - моя дочь, мы с мужем оформили на неё эту недвижимость дарственной. Так что жить мы здесь не можем. Сейчас назрел вопрос с приобретением жилья. У нас у обоих дети от разных браков. Я собираюсь брать ипотеку, у него есть немного своих сбережений, но мой долг будет в разы больше. Мы ездили с моим мужчиной, искали дом, мечтали, как будем в нём жить. Но потом он спросил, как мы будем оформлять это жильё, так как он тоже будет затрачивать средства. Он тоже хочет иметь долю там, так как своей недвижимости у него нет, он оставил квартиру бывшей жене и сыну, когда они разошлись. Объяснил это тем, что тоже хочет иметь угол в старости, на случай, если что-то не сложится. Я предложила ему просто жить со мной в моей недвижимости, помогая, чем сможет. Сказала, что не прошу платить мою ипотеку, что просто пусть помогает, чем может. А он сказал, что так не сможет жить, будет помогать нам и поэтому не сможет накапливать деньги на своё собственное жильё. А потом я совершила ошибку, я сказала, что совместное жильё не стоит покупать, чтобы наши наследники, наши дети потом не сталкивались лбами, пытаясь его разделить. Он сказал, что это правильно и, что ничего общего у нас никогда не будет. Он так решил. Потом стал раздражительным, несколько дней ходил угрюмый. и, наконец, позвонил и сказал, что больше не приедит, что вещи забрал. Больше ничего не объяснил. С вопросом недвижимости ли это связано или разлюбил, я не понимаю. Что мне делать? Попытаться с ним поговорить, договариваться или отстать от него и не навязываться, ничего не объяснять? Вернётся, значит, вернётся, НЕТ, значит нет. По сути меня смущает и не даёт покоя то, что, у нас действительно нет ничего общего. В чём-то он прав, что хочет совместное жильё. Но я боюсь влезть в долг и боюсь, что он уйдёт, а я буду с ним и его сыном судиться за этот угол.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Наталья, Вы сами оттолкнули своего мужчину. У него нет ничего. И он не сможет всю жизнь снимать жилье. Плюс он не сможет всю жизнь жить у Вас. Потому что он мужчина. Это унизительно для мужчины жить на территории женщины. И конечно, ему хочется иметь свой угол на старости лет. Для того, чтобы ничего не делить, существуют юристы. При покупке жилья можно сразу четко выделить доли соразмерно платежам. И да, дети - прямые наследники, как Ваши, так и его. Это нормально. Можно быть созаемщиками в ипотеке и сразу в договоре указать, кто и сколько вносит средств. Плюс все платежи проводить через банк, чтобы было видно, сколько каждый внес средств. Сейчас все это делается максимально прозрачно. Но вы оба будете спокойны, что в старости не останетесь ни с чем. Это по-человечески.
Ответить
#
  0
Продолжение. Единственное, надо понимать, насколько ценны отношения для мужчины, для обоих. Что вы проживете вместе долгое время. А так я его очень хорошо понимаю. Мне бы самой было бы не интересно жить на территории мужчины не имея собственного угла. Думаю, что в отношениях около и после 40-ка возможен только такой ход развития событий. Думать о том, чтобы каждый не остался в старости ни с чем, даже если не сложатся отношения. Это будет высшим проявлением любви и заботы к партнеру.
Ответить
#
  0
Я стараюсь меняться по Вашему совету, стараюсь себя любить и в вопросе приобретения собственного жилья стараюсь думать прежде всего о своих интересах, чтобы, если решит уйти, пусть уходит, а я останусь жить в своей квартире. Вообще я готова с ним на диалог и договариваться, но он ушёл от всяких обсуждений этого вопроса. Просто слился. И ещё я всё равно не понимаю, как это любить себя. Читала что любовь - это когда тебе хорошо с самой собой, ты независима и тебе комфортно наедине с собой. Но только тогда я не понимаю, а зачем тогда строить отношения, зачем вообще нужен мужчина, семья, если легко справляешься и без него и чувствуешь себя комфортно.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-09-30