Я пытаюсь быть мудрой и понимающей. Только мои чувства мало кто понимает. Бывшая и их общий ребенок.

Здравствуйте, Анна! Чувствую как вам тяжело, вы пытаетесь быть мудрой и понимающей, а внутри разъедает ревность, обида, злость и отчаяние. Понимаю, как вам тяжело жить в таком состоянии, видимо терпение ваше на исходе и пришло время разобраться в том, что происходит с вами и ваших отношениях. Поддерживаю вас в этом намерении.

Ситуация такая, что вы сейчас в отношениях с мужчиной, который живет на две семьи (хоть он и отрицает этот факт), но так оно и есть, он, его внимание и время не принадлежат вам полностью. Множество мужчин после развода поддерживают отношения с детьми и проводят с ними время, забирают их в определенные часы и дни недели, и это не мешает им заводить новую семью и иметь еще детей. В вашем случае, мужчина до сих не определился, с кем он хочет быть и уже много лет мучает и вас и ту женщину, которая ждет, когда он вернется.

И тут вопрос к вам: зачем вы соглашаетесь жить в таком треугольнике? Возможно, есть для вас в таких отношениях какая-то скрытая выгода? Как вы чувствуете себя на вторых ролях? Что заставляет вас принимать его к себе, даже после такого предательства, когда он ушел и у него появился ребенок, что заставило вас простить и принять его? Такое смирение, покорность и принятие мало напоминает любовь - это больше похоже на зависимость, такую патологическую привязанность, при которой теряется ваша личность, самолюбие и гордость. А сильная привязка часто со временем вызывает отторжение и в отношениях появляются третьи участники. Если женщина с мужчиной много уступает и сдерживает свои желания, потребности, предпочтения, опасается ставить условия – она становится предсказуемой и даже скучной в некоторой степени для него. И начинает жить совсем не по своим правилам, порядками и принципам.

Вы спрашиваете, возможно, ли это проработать? – да, но работать предстоит с самой собой. С умением выстраивать отношения, опираясь на свои желания, предпочтения, научиться защищать свои личные границы, смело озвучивать чего вы хотите и какое поведение по отношению к вам не допустимо. Но, чтобы научиться смело ставить условия, нужно быть уверенным в себе человеком и ценить себя. Ваша ревность – это как раз про низкую самоценность, которая формируется в детстве, и зависит от типа привязанности со значимым взрослым. Возможно, когда-то близкий и дорогой для вас человек транслировал вам ощущение неценности (это всего лишь гипотеза). С этим нужно разбираться и начинать менять отношение к самой себе, наращивая свою уникальность, значимость и ценность.

После этого, вы научитесь давать отпор и действовать в своих интересах. Вы пишете, что разговоры не помогают, потому что они расходятся с действиями, если вы говорите, а вас не слышат, то нужно поведением показать, что с вами так нельзя. А пока ваш мужчина видит в вашем поведении уступчивость, смирение – он не будет ничего менять.

Так я увидела вашу ситуацию в условиях данного взаимодействия. Надеюсь, мой ответ будет полезен. Анна, я желаю вам счастья и сил справиться с трудностями. Если понадобится помощь – обращайтесь.

Оцените ответ психолога: