Все эти 4 года мы жили вместе в любви и согласии. Но тут появился бывший. Что делать?

Добрый день, Марина!

Опыт отношений с Д в юности наложил огромный отпечаток на вас. Насколько я понимаю, это ваши первые отношение, и, к сожалению, как вы и сами о них говорите, не очень приятные. Вероятно, вам очень хотелось, чтобы всё было по-серьёзному, вы фантазировали на тему идеальных отношений с ним, романтизировали, идеализировали его и, скорее всего, принимали желаемое за действительное. Вы правильно видите связь в том, что выбор такого партнёра в неопытной молодости мог быть обусловлен отсутствием отцовского внимания и участия в вашей жизни. У вас не было перед глазами адекватной модели здоровых отношений между мужчиной и женщиной, поэтому тогда в 2015 году вы оказались в таких отношениях.

Но то время прошло, сейчас вы взрослая женщина, которая живёт в другом городе, и уже 4 года живёт в любви и согласии (!), а это, между прочим, достойно того, чтобы опереться на это, как на прочный фундамент, когда на горизонте начинает маячить «что-то из прошлого».

Согласно теории основателя транзактного анализа Эрика Бёрна, человек может находиться в 3-х разных эго-состояниях: эго-состояние ребёнка, эго-состояние взрослого и эго-состояние родителя. Вы уже отметили в своём сообщении, что ваше поведение меняется, когда вы общаетесь с Д. Все эти «не могу взять себя в руки», «не могу оградиться от него», «не могу перестать общаться с ним» - результат «проваливания» в эго-состояние ребёнка. Для этого состояния как раз и характерно подобное поведение: перекладывание ответственности, отсутствие самоконтроля, поведение на поводу у своих импульсов и желаний, подстраиваться под окружающих. Хорошая новость в том, что взрослая часть никуда не делась! Она также остаётся с вами. Находясь в эго-состоянии взрослого - мы работаем и зарабатываем, логически мыслим, принимаем решения, опираясь на трезвую оценку фактов и свои реальные возможности, общаемся с окружающими на равных, чувствуем себя уверенно и спокойно, а главное – «живём здесь и сейчас», а не пытаемся отмотать назад и прожить как-то по-другому то, что было уже прожито в 2015-2018 гг. Присылая вам сообщение в соцсети или мессенджере Д активизирует вашу детскую часть и вам кажется, что вы потеряли контроль над ситуацией. В такой момент лучше отложить телефон, сесть поудобнее, закрыть глаза и попробовать сфокусироваться на своём дыхании, можно положить руку на область сердца и прислушаться к своему сердцебиению. Возможно, ваш пульс участился, и такая небольшая практика дыхания поможет вам вернуть спокойное сердцебиение и состояние взрослого. Не жалейте времени на эту практику. Вам может хватить 3-х минут, а может понадобиться и 15, главное в это время не думать о нём, необходимо с закрытыми глазами прислушиваться к сердцебиению и можно представлять как оно бьётся, как кислород проникает в ваши лёгкие, кровь, поступает в сердце и тд. Когда почувствуете, что вы находитесь в своём взрослом уверенном состоянии, значит вы готовы трезво оценить ситуацию, просчитать риски вашего «странного поведения», спрогнозировать стратегию поведения при попытках снова выйти с вами на контакт, и выбрать как поступить именно вам, осознавая всю ответственность за принятое вами решение и следующие за ним последствия.

Помните главное, Марина, люди не меняются в одночасье. Этот человек жил беззаботной жизнью до 18 лет, а потом провалил попытку создать семью, а теперь, глядя на вас, счастливую, самодостаточную, зрелую женщину, которая уже 4 года живёт в любви и согласии (то, что ему совершенно недоступно) хочет получить это всё контрабандой, совершенно не заботясь о том, что рушит ваши достаточно хорошие и крепкие (4 года) отношения. И он снова готов на всё ради этого, как когда-то делал всё для того, чтобы заполучить вас на одну ночь.

Я надеюсь, что мой ответ будет полезен вам.

Благодарю!

Оцените ответ психолога: