Может ли психика противостоять успеху? У меня случилась травма перед выходом на работу.

Вопрос психологу:

Я никогда не работала и не имела никакой деятельности за всю свою жизнь, хоть и имела множество увлечений и талантов, которые могли быть неплохо монетизированы. Скорее всего за этим стоит гиперопека в детстве и критика моих проявлений со стороны моей мамы, но я выросла во что есть…Мама меня засунула в университет, направление которого было полной противоположностью моим интересам. Я отучилась 4 года на втором курсе, потому что меня постоянно отчисляли, но мама упорно платила деньги за обучение в надежде, что я все же получу специальность ее мечты и стану важной высокооплачиваемой дамой. В итоге, чтобы сбежать из этого замкнутого круга, я встретила человека и поторопилась за него замуж. В этом браке меня полностью обеспечивал муж, а я занималась своими хобби, но они также продолжали критиковаться моей мамой с мужем, поэтому у меня была установка «занимайся своим творчеством, но сильно не старайся, ведь это ничего стоит». Наш брак подошел к концу по моей инициативе, когда я впала в тревогу в сочетании с депрессией. На приемах с психотерапевтом, я выяснила, что это все возникло из-за моей нереализованности в жизни, что я годами чувствую себя пустым и невидимым человеком, а потенциал все равно пытается выйти наружу, но вечно блокируется. Дальше я стала жить сама по себе, но за счет мамы. И я не стала моментально кем-то…Шли годы, я также по привычке просто существовала, но ощущение, что обязана кем-то стать нарастало с каждым годом, превращаясь в невроз. Я снова вышла замуж, на этот раз за человека, который стремится поддерживать меня во всем и быть всегда на моей стороне. В отношениях со мной он быстро вырос в собственной реализации, я радовалась этому, но и имела страх, что сама остаюсь на месте. Вдруг мама прозрела и предложила мне закончить курсы по творческой специальности, к которой я всегда тяготела и которой могу зарабатывать. Моя психика словно получила зеленый свет, я с удовольствием закончила эти курсы протяженностью в три года. Но как только наступил черед поиска работы, с появления первых трудностей я снова сдулась. Теперь я умею работать, но не умею искать и заполучать эту работу. Снова шли годы скромных стараний и бездействия. Но недавно, мой муж через знакомых нашел фирму, где меня предложили нанять в качестве сотрудника, а эта фирма имеет большой потенциал в развитии карьеры моей мечты. Я очень обрадовалась, легко прошла собеседование, где меня хвалили за навыки. До первого в жизни рабочего дня оставалась неделя, и тут начали происходить странные события…Сначала я сломала палец ноги, когда пнула мяч на прогулке, хотя я часто играю с мячом и имею навык. Затем, при готовке ужина, на специальной терке для капусты, я срезала большую часть кожи на пальце вместе с половиной ногтя..и снова травмпункт. И, наконец, за два часа до работы у меня неожиданно рано начинаются месячные, до которых было еще несколько дней, и все это сопровождается болью в животе и поносом. Даже при таких обстоятельствах я хорошо отработала первый день, но далее начался кошмар. Я перестала спать по ночам. Моя усталость зашкаливала, я стала ложиться рано, но проспав три часа просыпалась и больше не могла уснуть всю ночь до начала работы…Валилась с ног в конце дня, но давала себе лишь два часа на сон, чтобы оставить его на ночь, в которой я уже не могла спать…Сегодня пятый день, я спала три часа днем после работы, затем легла ночью и быстро уснула, но проспала всего 40 минут и далее проснулась в холодом поту и треморе. Остаток ночи я пыталась спать, впадая в минутные сны из которых меня снова выдирала тревога. Я не знаю как с этим бороться… Но больше меня интересует, могли ли все эти травматичные и нездоровые вещи произойти из-за моего подсознания, которое почему-то вдруг возжелало моего провала и неудачи? Если это действительно так работает, то зачем мне подсознательно желать себе оставаться никем, тратить ценные годы впустую, не иметь собственных денег, не иметь возможности заявить о себе…. Ведь я так люблю жизнь и многие вещи в ней меня интересуют, я мечтаю попробовать многое в жизни, мечтаю проявить себя, и вот тут мне очень легко дался шанс, так почему во мне что-то может сопротивляться? Хотелось бы получить какие-то размышления на эту тему от психологов. Заранее спасибо за ответ, и, надеюсь, такая частая депривация сна не сведет меня с ума).

Автор вопроса: Ксения Возраст: 34