Паника, истерика и тревога перед работой.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Марина. Изначально я была спокойным ребёнком, в школе хорошо училась и посещала различные кружки, художественную и музыкальную школы. Везде успевала и была активной. Студенческая жизнь тоже проходила хорошо, без каких-либо больших проблем. Была активна и вовлечена в университетскую жизнь. Но после будто пошла чёрная полоса. Сначала не сдала один экзамен и была отчислена практически на последнем курсе. Дальше же стала работать, т.к. нужно было на что-то жить. У меня прекрасный молодой человек и жизнь не такая уж и плохая. Однако появилась истерика и тревога перед работой. Сначала думала, что это просто страх собеседования и пыталась справиться. Но после того, как меня брали на работу, тревога и истерика перед рабочим днём и во время него не проходили. Приходилось пить успокоительные перед работой, что не сильно помогало и в перерывах ревела в туалете. Таким образом я сменила много работ, думала мне не подходит сфера, в которой начала. Работала мед.сестрой в поликлинике, в реанимации. Страх постоянно был со мной. Сначала выходило так, что я не могла спать перед работой, боялась засыпать, чтобы следующий день не наступил. Потом наоборот, вырубалась резко, чтобы забыть поскорее всё, что было за день, перед этим, конечно же, ревя в подушку или под душем. Дальше становилось только хуже. Решила, что медицина не для меня и ушла в колл-центр, однако и там, после недели обучения у меня начались истерики, иногда не могла даже выдержать разговора с клиентом, как наворачивались слезы. Через 3 месяца не выдержала и ушла. При этом со всех мест, откуда я уходила, пыталась уйти без конфликта и придумывала разные причины ( то здоровье, то смена сферы, то переезд). После этого сидела дома около полугода. Спасибо парню, что поддерживал меня и обеспечивал всё это время. Но не могла я дальше сидеть дома, тк денег постоянно было мало. Тут уже начинало доводить состояние страха от отсутствия денег и бедности. Начинала искать работу в другой сфере. Нашла на заводе, фасовать таблетки. Там было всё более менее, но часто утром, выходя на работу и идя со слезами на остановку, видела высотки и думала о том, чтобы подняться на верхний этаж и покончить с этой жизнью. В тот момент просто решила, что даю себе 5 лет, чтобы нормализовать свою жизнь, а если ничего не получится, то покончить с собой по окончании этого срока. Забыла уточнить о том, что часто на всех местах работы брала больничные и даже временами симулировала болезнь, лишь бы быть дома и не выходить на смену. Следующий этап немного перевернул жизнь. Парень, после командировки в Москву, загорелся желанием переехать туда. Поговорили, обсудили всё. Решили, что надо переезжать. Пару месяцев упорного труда, чтобы подзаработать и скопить побольше денег на переезд, много доп.смен, продажа многих вещей и вот мы переехали. Я будто ожила. Новый город, новые эмоции, радость и воодушевление. Однако была тревога из-за небольшого количества денег. Парень быстро находит хорошую работу и советует мне сменить сферу и пойти в hr - менеджеры. Прохожу кучу собеседований, везде страх, холодный пот и трясущиеся руки. Но удалось устроится в одну компанию. Проработала я там месяц. Этот же месяц я провела в аду. Истерики на каждом шагу, не могла даже сдержаться и ревела в метро и на ходу. В итоге заболела и опять же, под предлогом здоровья ( часто пропадал голос), уволилась. Решила кардинально поменять сферу и пойти в бьюти. После долгих поисков нашла студию депиляции, которая бесплатно обучает у себя мастеров. Начала всё очень неплохо, но спустя неделю обучения снова истерики. Не могу, не хочу, боюсь и всё тут. Долго держалась и не показывала парню своего состояния, тк было стыдно. В один момент уже не выдержала и произошёл мощнейший нервный срыв. Впервые не могла даже слова вымолвить, просто выла и скулила, забилась в угол и боялась выйти оттуда, трясло так сильно, как никогда. Парень долгое время успокаивал и уговорил отложить обучение на месяц, сославшись на больную ногу( нога за полгода до этого была сломана). Этот месяц передышки помог справится с волнением и как будто дал время смириться с тем, что это необходимо. Вышла на обучение после "мини отпуска". Всё шло не так гладко, но уже спокойнее. В итоге стала работать мастером депиляции, однако истерики и паника перед рабочей сменой никуда не делась. В перерывах между клиентами ревела, думала о самовыпила и успокаивала себя как могла. Выдержала я пол года, после же ушла из студии, сославшись на здоровье и прочие причины, но не смогла и слова высказать о том, что меня не устраивало в студии и о реальной причине, почему ухожу ( здоровье действительно подкосило, ещё и график работы очень сильно не нравился, как и наплевательское отношение начальства). Два месяца жила просто счастливо дома, в качестве домохозяйки. Срывы были, но не так часто. Мысли о суициде тоже стали редкостью. Но тут приходит момент, когда парень начинает непрозрачно намекать, что пора бы на работу выйти. Решила пойти мастером работать дальше. Даже нет, не так. Решила устроиться мастером депиляции на пол года, чтобы заработать денег на открытие своего салона. И... Вау, снова вернулось это состояние. Не могу нормально есть, спать, постоянные срывы и истерики, пока парень на работе, а если он дома, то реву в ванной или спальне, пока не видит, мысли о том, что суицид не такая плохая идея. Скоро выходить на первый рабочий день, а я не могу успокоиться. Даже давление стало скакать. Истерики чуть ли не каждое время. Чуть что - сразу слезы. Понимаю, что я не могу работать, но жить же на что-то надо. Снова пью успокоительные, снова пытаюсь совладать со своими мыслями. Не могу отделать от ощущения, что я обуза и ничего не могу сделать нормально. Боюсь, что и дальше буду жить в таком же страхе и стрессе. Но понимаю, что моё здоровье, моё психическое здоровье так же важно и оно явно оставляет желать лучшего. Как в такой ситуации поступить? Всегда думала, что найду своё место и буду счастлива. Однако сейчас я настолько несчастна, что и словами не передать. Слезы постоянные, внутренней тремор и страх перед этим всем.

Смогу ли я когда-либо вообще нормально выходить на работу и не ощущать этого изнуряющего чувства?

К слову, мне уже 25 лет, через пару месяцев 26. Я чувствую, что моя жизнь не удалась и я просто существую, изредка радуясь некоторым моментам. К этому всему я неуверенная в себе и, можно сказать, не люблю себя и своё отражение где бы я его не увидела. Пожалуйста, помогите советом, что можно с этим сделать? Буду ли я нормальным человеком, любящим свою работу и реально нормально выходить на неё, без этого всего ужаса? Я устала от этого ощущения, но не знаю, что делать.

Буду благодарна, если мне кто-то ответит.

Автор вопроса: Марина Возраст: 25