Помогите разобраться - новые отношения или бывший муж?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Меня зовут Ирина. Мне 42 года. Была замужем 2 раза. Со вторым мужем развелась в декабре 2022 г., но с условием (условия мужа), что будем продолжать отношения. Он очень не простой в бытовом плане человек. Пока встречались 4 года все было хорошо, но мне конечно хотелось определенности. Я хотела семью и поэтому настояла на росписи. Мужу это все не нравилось, был скандал, но все-таки согласился. Мы поженились. Жить с ним вместе я выдержала 4 месяца и ушла по причине постоянной ругани. Выяснения отношений были практически каждый день. Полгода я с ним не общалась, но потом моя обида прошла и вернулась в эти отношения. Стали встречаться также, как и до нашей женитьбы. Естественно старые обиды постоянно всплывали. На этой почве ругались. Я все это терпела только из-за денег. В материальном плане он всегда меня поддерживал. В этом плане я никогда не нуждалась. У меня ребенок, надо растить. Зарплата у меня не большая. Так прошло еще 4 года. В последние полгода отношений при любой ругани он кричал мне - Найди себе другого, не звони и не пиши. Я перестала с ним встречаться, но постоянно рядом и хочет меня вернуть.
Терпение мое закончилось, и я решила попробовать найти нового мужчину. Нашла. Встречаемся почти 3 месяца. Сначала все было хорошо – цветы, конфеты, кино, прогулки. На третьем свидании сказал, что готов жениться на мне. В последнее время стала замечать, что мой молодой человек довольно прижимистый. Даже чай не дождешься от него. Хотя зарабатывает не плохо. Обещает, что будет во всем мне помогать, но только когда? Я не меркантильная, но думаю мужчина должен хотя бы не много помогать. Он знает, что у меня зарплата не большая, а впереди у нас с сыном институт и большие расходы. Обещал помочь найти работу с более большой зарплатой (у него связи на работе) и снова не торопиться с этим. Все это меня очень настораживает. Мне хорошо с ним, спокойно. Он не сидит на месте, постоянно что-то делает. Калымит. Но опять же, все для себя. Естественно мне хочется иметь рядом надежного мужчину. Чувствую, как разочаровываюсь в нем. И что мне делать не знаю. Остаться с ним, но я постоянно думаю о том, как буду учить сына. Или вернуться к бывшему мужу, но прощай спокойная жизнь.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Ирина!
Перед вами, и правда, стоит непростая задача. Когда от вашего выбора зависит многое в вашей жизни, сделать этот выбор очень нелегко.
В вашем описании каждый из двух мужчин в чем-то хорош, и оба имеют существенные недостатки.
Я поделюсь с вами своими мыслями о том, как я увидела ваших мужчин и ваши отношения с ними.
Ваш муж, я думаю, сильно к вам привязан, если после всех конфликтов он все еще хочет находиться рядом. Его щедрость и материальная поддержка подтверждают его привязанность.
Вы совсем ничего не пишете о своих чувствах к вашим мужчинам. С одной стороны, хорошо, что вы не теряете головы в отношениях и способны выбирать реалистично. А с другой, совсем без чувств как-то грустно. Может чувства есть, но вы о них просто не написали?
Вы пишете, что муж сложен в быту, поэтому вы много ссорились. Но в первый год брака все пары ссорятся. Это закономерное явление. Чтобы жить вместе, необходимо притереться. Притирка требует времени и терпения.
Ссориться тоже нужно уметь. Обвинения, претензии и обиды не дают возможности ссоре быть конструктивной. Чтобы появилась возможность договориться, нужно учиться слышать своего партнера, уметь идти на компромиссы. Этому, при желании, можно научиться.
Вы считаете, что мужчина должен быть опорой для женщины в материальном плане. Я тоже считаю, что это основная характеристика здоровых отношений.
Ваш муж в этом смысле полностью оправдывает ваши ожидания.
Второй мужчина тоже относится к вам серьезно. На третьем свидании, сказал, что готов жениться. (Реально готов или это манипуляция?)
Вы встречаетесь всего третий месяц, а цветы и конфеты уже закончились. Вы замечаете, что ваш новый избранник прижимист. Он много обещает, но пока нет никаких действий? Вас это настораживает. Он хорош тем, что "... не сидит на месте, постоянно что-то делает. Калымит." Но вам от этих его трудов пока нет никой пользы.
Конечно, делать поспешные выводы после трёх месяцев отношений рановато. Из позитивного вы отмечаете, что вам с ним спокойно. Но вы же еще вместе не жили? Может так случиться, что и с ним вы не уживетесь в быту?
По моим наблюдениям в отношениях все люди сталкиваются с какими-то противоречиями. Конфликты в отношениях неизбежны. Где-то приходится идти на уступки. Важно понимать, ради чего вы конфликтуете или уступаете.
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 544
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.