Постоянная неудовлетворённость от отношений, частые ссоры и конфликты из-за мелочей, придираюсь ко всему.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Нахожусь в хороших отношениях больше года, дело идёт к свадьбе.
Партнёр у меня очень хороший, старается заботиться, показывать свою любовь и небезразличие ко мне.. В начале отношений он был очень нежным и заботливым, пылинки с меня сдувал, делал подарки, всегда старался угодить мне, порадовать меня.
Это сейчас тоже присутствует в наших отношениях, но уже не так ярко и часто как раньше.
Сейчас меньше романтики.
На место нежности и любви пришли сильные ссоры и конфликты. Они и раньше были, но мы их легко решали, находили компромисс. Сейчас всё изменилось.
Мы съезжались, жили вместе, думали что-то изменится, но всё было совсем не так как мы себе это представляли.
Ссоры и конфликты превратились в драки, крики. В порывах эмоций я разбила ноутбук и телефон. Нанесла ранения себе и ему. Порой специально падала и ударялась, причиняла себе боль и вред, что бы он пожалел меня, что бы проявил сочувствие ко мне.
Партнёр никогда не ругался со мной, сам не начинал конфликтов.
Дело как будто во мне. В последние несколько месяцев мне всё не так, всё не нравится, всё не то.
Придираюсь абсолютно ко всему.
Например, когда он собирается с друзьями ( а мне очень тяжело переносить его встречи. Я его ревную к друзьям, с которыми он видится почти каждый день), он говорит, что будет выходить со мной на связь и писать, что у него всё хорошо. Раньше он так делал, но в последнее время он стал пропадать с друзьями и хоть и говорит, что будет выходить на связь,предупреждать меня, он этого не делает. Объясняет это тем, что он устал уже докладываться мне, он хочет общаться с друзьями, а не сидеть в напряжении и общаться со мной.
Говорит, что мне нужно слишком много внимания и времени уделять. А у него нет времени и сил уже на это всё.
Мне нужно внимание и понимание от него.
Он часто даёт какие-то обещания и не всегда их выполняет по разным причинам.
Это является для меня причиной поругаться с ним.
Мало того он не объясняет всей сути ситуации, поэтому я не могу быть понимающей и не могу проявить сочувствия и понять почему он так поступил со мной.
Я пыталась искать ему оправдания, но я быстро прекращаю это делать, потому что не понимаю зачем и для чего я вообще стараюсь. Я не хочу одна стараться и вкладываться в отношения.
А молодой человек говорит, что устал сейчас вообще со мной что-то решать, потому что отношения превратились в вечные выяснения и обсуждения.
На мои проблемы, переживания он уже реагирует с агрессией.
Он уже устал слышать от меня одно и тоже.
Но мне очень сильно не хватает понимания.
Мне очень хочется много говорить, разговаривать о своих проблемах, сомнениях и переживаниях.
Мне хочется, что бы меня жалели и любили, что бы сочувствовали мне, понимали мою боль.
Я веду заметки, которые очень объёмные, в них я расписываю всё, что думаю об этих отношениях, свои ощущения, локализацию неприятных ощущений в теле. Я максимально подробно всё расписываю. А потом делюсь с партнёром.. А он будто не понимает меня не понимает, что мне нужно.
Его стало это всё раздражать.
Он уже говорит, что бы я просто приняла таким какой он есть, что он не может уделять мне столько внимания и заботы сколько мне нужно.
Его самого устраивают эти отношения, но мои частые придирки ко всему (не написал доброе утро, так как я хотела, не подарил мне цветы, не сдержал слово, пришёл поздно, не сделал мне завтрак и тд), его уже выводят и он как выжатый лимон, морально истощён.
Я сама сирота. Вырастила бабушка. Мне не хватало внимания.
Я так рада, когда имею возможность хоть кому-то выговориться и быть услышанной и понятой. Я счастлива, когда меня слушают и не дают моим словам, чувствам и переживаниям оценки, когда их не обесценивают.
Я понимаю, что слишком много стала думать об этих отношениях. Постоянно ищу подводные камни, сверяюсь со временем, когда он вернулся домой и не задержался ли он где-либо. Часто я в сомнениях и мне кажется порой, что человек как будто что-то не договаривает, хотя это всё мои догадки...
Например, он говорил, что у него не было планов на сегодняшний день, а вечером пишет, что хочет встретиться с друзьями. И я автоматически думаю, что он заранее знал, что с ними встретится, но мне не стал говорить сразу, а решил сделать это в последний момент и скрыть.
У всех же планы меняются и мне не стоит цепляться ...
Автор вопроса: Алина Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Лукоянова Елена Геральдовна.
Здравствуйте, Алина!
Нельзя полностью растворяться в партнёре, от этого не будет ничего хорошего ни ему, ни вам. В самом начале отношений всегда бывает больше романтики, партнеры стараются понравится друг другую И даже если что-то не нравится в другом человеке, в период влюбленности всё сглаживается и не кажется критичным. Потом пик влюбленности проходит и наступает период, когда влюбленность может перейти в любовь, а может просто исчезнуть и партнеры могут понять, что их больше ничего не связывает.
Любовь- это сложное чувство. Объект любви глубоко интегрируется в жизнь человека, занимает большую часть его мыслей. С ним связаны мечты о будущем, цели и планы. Но при этом не нужно забывать, что объект любви тоже человек со своими целями, планами, мечтами. У каждого есть определенные черты характера, присущие только ему, привычки, убеждения. которые определят поведение человека. Вы с вашим молодым человеком воспитывались в разных семьях, понимание, каким должны быть взаимоотношения между партнерами, у вас разное и от этого идет недопонимание. Но любовь — это же еще бережное отношение друг к другу, готовность идти навстречу друг другу, готовность принимать друг друга. И если здесь вы не будете обращать внимания на потребности другого, то естественно, будут постоянные ссоры, скандалы.
Вы пишите, что вам очень хочется много говорить, разговаривать о своих проблемах, сомнениях и переживаниях. Что вам дают эти разговоры? Если у вас есть в этом необходимость, то подобные разговоры лучше вести в кабинете у психолога, а не с друзьями и близкими людьми. Конечно, хочется с ними поделиться и это нормально, когда что-то происходит и мы им рассказываем. Но делать это постоянно не стоит. У них тоже есть свои проблемы, и представьте, они вам о них будут постоянно говорить. Скорее всего, вам тоже надоест это слушать.
Вас вырастила бабушка и вы не видели взаимоотношения родителей и сейчас вы испытываете трудности в построении своих отношений с партнером. В детстве вы получали мало внимания и сейчас вы хотите это возместить. Но это невозможно. Ваши детские травмы, состояния одиночества, непонимания дают о себе знать. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу. Вместе вы бы смогли выявить эти причины, проработать их, скорректировать поведение. Вы поймете многие свои действия, причины, которые побуждают вас так себя вести. Лучше узнаете себя и свои потребности. Именно с психологом можно обо все говорить, всё обсуждать, разговаривать о своих проблемах, сомнениях и переживаниях. И вы перестанете это делать с вашим молодым человеком, или будете делать это значительно меньше. Больше внимания будете уделять каким-то совместным моментам, совместной деятельности. Отношения явно улучшаться.
Желаю Вам гармоничных отношений и Любви!
С уважением, Елена Л.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.