Влюбилась в коллегу, примерного семьянина.

Здравствуйте, Юлия.

То мучительное состояние, которое вы испытываете рядом с коллегой, не имеет ничего общего с любовью.

Когда человек влюблён, он не страдает от этого, а наоборот подзаряжается положительными эмоциями рядом с объектом любви. Когда человек влюблён, у него легко на душе, радостно от того, что есть кто-то, кто приносит ему счастье только своим присутствием.

То, что вы описываете: постоянные навязчивые мысли о коллеге, слёзы, страдания, голова постоянно забита мыслями о нём, вы устали, вас это изматывает -- это признаки невроза внутри вас, который ищет выход.

На данный момент невроз нашёл выход через болезненную эмоциональную привязаность. Объект выбран вашим мозгом неслучайно: он женат, добропорядочный семьянин, значит шансы на счастливые отношения с ним равны нулю, что очень на руку вашему неврозу. Можно сколько угодно переживать, плакать и всё это будет обосновано. В такой ситуации, можно беспрерывно продуцировать негативные эмоции и переживать их мучительно снова и снова. Состояния невроза очень коварно, оно может маскироваться под несчастливую любовь, под различные болезни. И если идти на поводу у невроза, то можно годами мучиться и страдать. Вы ведь этого не хотите, правда?

Вы пишите: "Я разведена год назад. Очень хочу вернуться к нормальной жизни. Год лечу депрессию и тревожное расстройство, принимаю Миртозапин. Я уже думала, может это как то связано." -- конечно, всё взаимосвязано. Юлия, у меня есть ощущение, что вы не проработали ваш развод. Не проговорили, всё что нужно было, не приняли, не простили, не отпустили, не нашли для себя ресурс в том, что произошло. Да, не удивляйтесь, даже в таком неприятном событии, как развод можно найти для себя что-то положительное и быть благодарной за опыт, который вы пережили. Благодарность даст вам необходимые силы для восстановления. Не знаю вашей истории, иначе могла бы вас примерно сориентровать, в каком направлении искать.

Есть такое выражение: "неудача - это такая удача, смысл которой мы пока не понимаем." Но, пройдёт время, и вы поймете, что ваш развод был лучшим для вас решением и всё произошло так, как должно было.

Чтобы невроз вами не управлял, нужно учиться контролировать свои эмоции и мысли. Выбирать их в своей голове и сортировать, как одежду в шкафу. Вот представьте себе, если человек с закрытыми глазами откроет шкаф и наденет на себя всё, что его рука случайным образом выбрала. Вряд ли это будет гармоничный образ. Всё то же самое с мыслями и эмоциями. Если вы будете позволять себе думать всё подряд и продуцировать негаивные эмоции, то в голове воцарит хаос и душевной гармонии не достичь.

Попробуйте для начала, каждый раз, когда вам захочется пожелеть себя, почувствовать себя несчастной, поплакать, помучиться, словить этот момент и сказать себе: "А, понятно, невроз ищет выхода". Таким образом вы себя отрезвите. Естественно, самое главное - вы должны хотеть выздороветь! Вы должны хотеть стать счастливой и заново научиться радоваться жизни. Если же такого желания у вас нет, то никакие психологи, психиатры, медикаменты вам не помогут.

Избавиться от "болезненной влюблённости" будет гораздо проще, если вы увидите в этом проявление вашего невроза, вашего нестабильного эмоционального состояния и начнёте контролировать свои эмоции. Ваш коллега выбран вами для того, чтобы была возможность излить куда-то ваш невроз. Согласитесь, когда есть объект, сделать это проще. Так устроена человеческая психика. Простая техника, которую вы можете сделать: мысленно поблагодарить вашего коллегу, за то, что он помог вам в какой-то мере выразить ваш невроз и вы написали вопрос психологам на сайте. Поблагодарить за то, что вы увидели, в чём ваша проблема и будете над собой работать. Будете учиться контролировать свои эмоции и не допускать негативные мысли.

Юлия, я очень рекомендую вам проработать развод, который оказался для вас таким болезненным. Не стоит искать сейчас новых отношений, они только усугубят ваше состояние. Занимайтесь собой, ищите способы наполнить себя энергией, помогайте себе. Когда в паре происходит расставание, то внутри образуется дыра, ведь ушедший человек заполнял на какую-то часть ваше сердце и вашу жизнь. Возможно в вашем случае это было более 70%( допустим). Теперь 70% это пустота и это очень некомфортно. Вам нужно заполнить эту пустоту собой, искать маленькие радости в жизни, искать источники положительных эмоций для себя, наполнять саму себя любовью.

Искренне желаю вам удачи!

Если захотите проработать свой вопрос со мной, пишите "хочу консультацию" на [email protected]

Оцените ответ психолога: