Я охладела к партнеру или это эмоциональная зависимость?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Уже как три года состою в отношениях со своим партнёром, который старше меня на три года. Живем мы у меня в трешке с бабушкой и дедушкой. Мама живёт отдельно, изредка может приезжать в гости. Наши отношения начинались очень неторопливо. Я была на первом курсе и нас познакомила моя подруга. На тот момент я очень боялась вступать в отношения, так как не считала себя готовой к ответственности, да и просто боялась близости, как моральной так и физической. Я приезжала к нему на съемную квартиру, которую они снимали с друзьями. Он приезжал и ко мне в гости. Были подарочки, прям нежнятина была (хотя я не любитель всех этих ути пути и прочих любовных соплей). Потом мама сама как то предложила ему жить с нами, а я тоже была не против. Так и живем вместе. Прошли через многие испытания, через ссоры, всегда находили компромиссы. Он у меня первый во всём, начиная с долгих и серьезных отношений и заканчивая сексом. Он никогда не делал мне больно (только если мы в шутку могли как то побаловаться, нечаянно). Я его поддерживала во всех начинаниях: когда решился сдать на права, покупка машины, смена профессиональной деятельности. Решился проколоть ухо, когда я пошла за третьим проколов. Решился сделать тату, когда я тоже пошла делать очередную. Я его никогда не принуждала, был его личный осознанный выбор. Бывали иногда конфликты с домочадцами, особенно с мамой, но это был период моего пика в учебе (а я была в медицинском). Где то не убралась, не погуляла с собаками, не исполнила обещание. Но я сама по себе была ленивой, да и все уставали: кто то после работы, кто-то после учёбы. Потом я взяла себя в руки и взяла ответственность за быт. Всё таки я возвращалась домой раньше всех, так что уделить 30 минут на банальную уборку– это совсем немного. Зато закончил дела и гуляй смело. Мама и мой молодой человек похожи в чем то по характеру: оба упертые, импульсивные, где то даже вспыльчивые и часто стоят на своём. Хотя между собой тоже нашли общий язык, чему я была удивлена и даже рада. Так же конфликты иногда возникали из за пожилых родственников: они не знают что такое личное пространство и, конечно, как пожилым, им скучно и нужно вечно о чем то болтать, хотя здесь тоже ситуация не простая в их отношениях. Бабушка играет роль жертвы, а дед просто свинья и ленивый хламовник. Когда мы живем на даче, то у нас вообще гармония. Конечно в любом случае встречаются со всех сторон разные взгляды и мнения, но в целом всё хорошо.

Последнее время всё стало очень странным. Я совершенно не хочу секса, да и в принципе не чувствую в нём потребности, в отличии от моего партнера. Я могу доставить ему удовольствие, но часто отказываю в удовольствие себе, потому что просто не нуждаюсь. Не хочу и всё. Мне приятней просто поболтать и посмотреть сериальчик. В последнее время все его разговоры только о машине и работе, хотя мы часто проводили время среди друзей. Я читала специально про машины, чтобы поддержать его интерес, но эти диалоги меня утомляет всё сильнее и сильнее. Я совершенно не хочу с ним обниматься, могу поцеловать в щеку и всё, не хочу тактильности. Он часто работает сутками, а я училась или проводила время с собой, своими хобби или друзьями, мамой. Сейчас у меня произошел кризис: конец учёбы, лето прошло, устраиваюсь на работу, узнаю, что мама съезжает со своим мужчиной в другую квартиру. Острая сепарация на меня тоже очень болезненно повлияла, как и осознание, что мне уже 21 и прочие заморочки. Каждое лето я приезжаю на дачу, где как раз с весны с мужчиной и живёт мама. Часть оставшегося лета я отдыхала там. До сих пор нервничаю из за сепарации и работы, но это естественный процесс, где и партнер меня тоже поддерживает. Он иногда приезжал на дачу, приезжала и я в город, но мне было там так тошно, я скучала по маме и даче, поэтому возвращалась обратно. У нас наступило затишье. Я по нему совсем не скучала и не скучаю, хотя он часто пишет, как ему одиноко спать и как ему не от кого зарядиться энергией, а мне самой нужна энергия, чтобы прийти в себя от стресса и вступить в новый этап жизни. У него нет такой компании, где он мог бы потусить с друзьями, обсудить мужские темы и похвастаться новым карбюратором. Иногда мне кажется, что его мир крутится вокруг меня, что так же меня очень обременяет. Я люблю ходить к подругам, я очень люблю жить в теплые дни на даче и ездить оттуда на учебу/подработку. Мне там комфортно. Так же из за сепарации у меня появился страх одиночества. Но с другой стороны я понимаю, что быть одной тоже неплохо. Он приезжал, а я прям думала "когда же ты уедешь". Мне скучно. Мне нравится жить в компании. Хотя возможно, я просто не могу разорвать эмоциональную пуповину со своей мамой, хотя финансово, карьерно и ещё как то иначе я уже не завишу от неё. У нас с партнёром расходятся интересы насчет будущего, он зовет меня жениться, мол "давай обручимся? ", а я не хочу. Он хочет жить в вагончике у него на конюшне, путешествовать на машине, а я не хочу. На дачу он не хочет приезжать, а я не хочу в город пока. Не знаю, что происходит. Может это факторы так на ложились друг на друга? Может я действительно зависима. Или мне просто скучно и я не хочу продолжать эти отношения, но и с горяча рубить нельзя. Я чувствую себя обременённой, что не могу делать то, что хочу с ним, потому что это эгоизм. Может быть я не нагулялась? Мне нужно понять, что происходит. Я запуталась в себе, от чего заглатывает бесконечная тревога.

Автор вопроса: Анна Возраст: 21