Для меня 6 лет слишком большой срок чтобы просто сдаться. Как преодолеть сложный период в отношениях?

Здравствуйте, Оксана! Меня зовут Ксения, я психолог.

После прочтения вашего письма у меня сложилось впечатление, будто вы перегружены тревогой о своем будущем: похоже, вам невыносимо принять перспективу потерять то, во что вы так долго вкладывались.

Вы отмечаете, что на протяжении шести лет отношений вы были довольно близки, жили и справлялись вместе. Сейчас ваш партнер стремительно отдаляется:

1. Не вступает в разговоры о чувствах

2. Не выражает интереса к вашей жизни

3. Отстраняется физически , уходя из дома

4. Словесно выразил идею о том, что отношения - это не то, чего он хочет.

Кажется, ваш партнер проживает какой-то свой собственный кризис, что привело к изменениям в ваших отношениях. Насколько я понимаю, вы сейчас выбираете проявлять терпение и надеетесь на то, что по окончанию этого кризиса ваш партнер тоже увидит ценность в отношениях и выберет быть с вами. Однако, нет никаких гарантий, что окончанием кризиса окажется решение продолжить отношения.

Как долго вы готовы ждать окончательного решения? Какова цена этого решения?

Что помогает вам поддерживать твердость в своем собственном выборе сохранить отношения?

Слышу ваш вопрос о том, поможет ли пауза: это зависит от вас и вашего партнера - как вы сможете справиться с чувствами, закономерно возникающими на данном этапе отношений.

Дело в том, что каждые отношения проходят несколько фаз:

1. Влюбленность (1-1,5 года) - возлюбленный идеален, а его недостатки не замечаются.

2. Пресыщение - когда пара съехалась и стала делить быт. Постепенно люди снимают розовые очки и начинают замечать недостатки друг друга. Короткий, иногда незаметный этап.

3. Отвращение. Недостатки любимого находятся в центре внимания, а его достоинства обесцениваются. Собственный эгоизм усиливается. Этот этап может длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Многие разводятся. Этот этап нужен для того, чтобы в будущем перерасти в искреннюю привязанность к человеку, чьи ограничения ты чётко знаешь.

4. Смирение. Принятие индивидуальности другого человека и изменение себя, чтобы приспособиться: понимать, прощать, терпеть.

5. Служение. Готовность помогать и делать другому хорошее просто потому что так хочется, сознательно и добровольно.

6. Дружба. Приносит с собой уважение и понимание, возможность разделить интересы и быть не только про романтику.

7. Любовь. Гармоничное сосуществование, где есть уважение к характерам друг друга, ограничения одного дополняют другого, есть взаимопомощь и спокойствие.

Похоже, ваш партнер сейчас находится на стадии отвращения. Как вам кажется, на какой стадии находитесь вы?

Хочется поддержать вас и сказать, что 6 лет - это правда большой и ценный опыт взаимоотношений, который показал, что вы не боитесь привязанности, готовы работать и вкладываться в общее дело, имеете ресурс, чтобы поддерживать другого человека. Наверняка, вы многое сделали ради этой связи и сейчас мысль потерять это кажется невыносимой. Однако, помимо собственного вложения, существует что-то, что вы получали или ожидаете получать в этих отношениях: рост, принятие, безопасность, что-то еще?

Кажется, сейчас настало время оценить, какова вероятность того, что вы сможете все это получить?

Важно так же помнить, что работа над отношениями - это то, чем занимаются все участники отношений и на этапе кризиса важно не только работать над собой, но и дождаться ответного шага навстречу.

Ценным способом разобраться в отношениях могла бы стать семейная терапия.

Надеюсь, вы получили ответ на ваш вопрос, Оксана. Желаю вам хорошего дня!

Оцените ответ психолога: