Парень сделал причиной разрыва отношений, что родители против меня, это нормально?

Наргиз, здравствуйте! Прежде всего, хочется поддержать вас и выразить сочувствие вашим переживаниям в непростой для вас жизненной ситуации. Когда происходит разрыв с дорогим, любимым человеком – это всегда тяжело и причиняет страдания.

Но подумайте вот о чем.

Прошло 2 года, пишете вы, с того момента как вы расстались со своим молодым человеком… И вы все еще живете в прошлом.

А что про ваше настоящее, Наргиз? С чем связана ваша жизнь СЕЙЧАС? Что в ней есть значимого для вас? Что вызывает вашу радость, что доставляет вам удовольствие в вашей настоящей жизни? Какие люди вас окружают? Какие важные (и не очень) события происходят в вашей жизни? Чем вы живете сейчас?

Вы говорите о том, что «чувствуете, что он думает о вас и когда-то все равно вернется». Наргиз, что заставляет вас так думать? Факты (о которых вы упоминаете в своем сообщении) говорят об обратном:

- вы с молодым человеком не видитесь и не общаетесь;

- когда вы ему звоните, то он, хоть и берет трубку, слушает вас, но потом блокирует. В социальных сетях – такая же история.

- он выдвигает вам, так скажем, условия своего возвращения – добейся чего-нибудь, и тогда, ВОЗМОЖНО, я вернусь (ЕСЛИ НЕ ВСТРЕЧУ КОГО-ТО ДРУГОГО). Как будто, такая, какая вы есть – для него «недостаточны».

Ок. Добиться чего-нибудь… Чего? Для кого? Для этого мужчины? Получается этот человек будет выступать «мерилом» ваших достижений?

Давайте на минутку представим, вот, вы идете по жизни, чего-то добиваетесь и искренне радуетесь своим небольшим (или большим – тут опять же у каждого своя система измерений) шагам вперед, успехам, достижениям… А для него, положим, будет все еще недостаточно? И вообще может так статься, что достаточно никогда не будет.

И тогда - какие ваши чувства будут в связи с этим? Вы также продолжите радоваться своим успехам? Отмечать себя? Хвалить себя?

Как-то так получается, что не только чувство удовлетворения собой, своей деятельностью, делами, поступками, радость жизни, но и вся ваша жизнь – будут зависеть от «вердикта» этого человека.

Судя по тому, что вы рассказываете об этом молодом человеке: ссылаясь на решающее мнение родителей в построении ЕГО отношений, он демонстрирует инфантильную позицию - по сути, делегируя ответственность за ваш разрыв третьим лицам. Если он настолько зависим от мнения родителей, то готовы ли вы к тому, что ваши отношения будут строиться по их «указке»?

Как вариант также: молодой человек принял решение расстаться с вами до инцидента с родителями и данную ситуацию использовал всего лишь как предлог.

Вы пишете «я всегда ухаживала поддерживала его готовила и убиралась. Делала для него все!». Наргиз, может настало время делать что-нибудь для себя? Заниматься любимыми занятиями, встречаться с друзьями, заводить новые знакомства, путешествовать, обращать внимание на других парней, на жизнь вокруг. Молодой человек вам прямо сказал: «ты не жди меня, живи своей жизнью». Может самое время сделать это?

Наргиз, слышу из вашего текста, как вы все еще привязаны к этому мужчине, испытываете к нему чувства, как вам больно и обидно. И вы можете остаться жить в ожидании его гипотетического возращения (и тогда – до какого момента вы готовы ждать? Всю жизнь?), чувствуя себя отвергнутой, униженной и одинокой. Или посмотреть в глаза реальности, понять, что главный человек в вашей жизни – ВЫ САМИ. И начать строить новую жизнь.

Есть такое выражение: «Содержание воздушных замков обходится очень дорого». И велика вероятность, что цена будет – возможность жить собственной полноценной, наполненной, счастливой жизнью.

Наргиз, выбор за вами.

Наргиз, спасибо за ваше обращение! Всего вам доброго!

Оцените ответ психолога: