Самосаботаж. После похвалы не могу ничего делать.

Маша, здравствуйте.

Благодарю Вас за пожелания хорошего дня. Как я смогла почувствовать по Вашему письму Вы девушка вежливая, добрая и хорошо воспитанная. И, скорее всего, послушная, что, безусловно, делает честь Вашим родителям. Но, однако же, и имеет негативное значение, имеющее прямое отношение к озвученной Вами проблеме. Все описанное Вами очень похоже на бессознательное следование родительским посланиям.

Родительские послания это некие фразы, которые говорятся родителями детям и понимаются теми с совсем иным смыслом. Например, мать говорит ребенку: «маленькие дети такие хорошие!», «как я люблю маленьких детей!» Ребенок воспринимает эту фразу как руководство к действию, причем свою роль он всегда воспринимает как роль виноватого. То есть вместо маминых слов он слышит: «взрослых не любят, когда я вырасту меня тоже перестанут любить», «чтобы мама меня любила, я должен быть маленьким». Казалось бы, ну для чего эта изуверская изменяющая смысл понятий игра? Это игра двух бессознательных, взрослого и ребенка. Взрослый вуалирует свои истинные чувства словами, по-настоящему эти чувства не осознавая, так глубоко они запрятаны (в данном примере мать дает послание ребенку; не расти, будь всегда маленьким, дай мне всегда заботиться о тебе и быть любимой тобой). Но разве признается она в этом даже самой себе! Но ребенок слышит сердцем, а не ушами, он воспринимает скрытые эмоции родителей, которые те облекают в красивые и правильные слова, и абсолютно безоружны перед ними, так как главное для него – получить одобрение родителей. Результатом таких посланий, в частности, послания в данном примере, станет выросший инфантильный человек, с трудностями в личной жизни, в учебе, на работе, требующий постоянной поддержки и заботы.

Как это относится к Вам, Маша? Вероятнее всего, когда-то Вам приходилось слышать слова: «не трогай, у тебя ничего не получится», «это слишком сложно для тебя», «не умеешь – не берись». Или, возможно, Вы получали те же послания косвенным путем, например, когда Вас сравнивали с кем-либо, не в Вашу пользу, конечно, ставили в пример других детей, или молча с пониманием переглядывались друг с другом, когда у Вас что-то не получалось (мол, ну а как же могло быть иначе). Вы как послушная и любящая своих родителей девушка, твердо следуете их посланиям-указаниям и старательно играете роль неумехи, которая не способна решать сложные задачи. Причем заметьте, как только Вы погружаетесь в процесс, как только Вы отключаете сознание, эго, Вы отключаете и эту программу, Вы становитесь самой собой, успешно справляетесь с любыми вопросами. Но вот следует кодовое слово: ты молодец, как здорово все сделала! И программа снова включается, Вы сопротивляетесь этому наглому «вранью»-похвале, и откатываетесь назад, в свое убежище, в котором Вы снова та, которой Вас хотят видеть родители: не может быть, я же ничего не умею, только такая я нужна своей маме (или папе, или любому другому значимому взрослому).

Первое направление работы с родительскими посланиями – это осознание того, что сказанное в них – не железное правило, которое нельзя изменить и следовать которому Вы должны всю жизнь. Ведь данная установка у родителей также возникла неосознанно, а вследствие их страхов. Они не хотят Вам плохого, но и Вы не сделаете плохо им, отказавшись принимать их установки. После чего необходимо переделать установки, перефразировать, придать иной смысл, то есть лишить ее значимости, актуальности. Например, сказать себе, да, это установка имела смысл раньше, когда я была совсем маленькой, и решение сложных задач могли быть небезопасными для меня (например, заняться сложным видом спорта, залезть на высокую горку, наконец), и мама так заботилась обо мне, что дала мне это установку, боясь за меня. Но сейчас я выросла, я многое могу и умею, у меня многое хорошо получается, эта установка мне больше не нужна. Чаще принимайте похвалу, причем пропускайте ее через себя, прочувствуйте ее и согласитесь с ней, ищите подтверждение этой похвале в своей работе, обязательно находите. Хвалите себя сами, за любую мелочь, которая ранее Вами даже не замечалась, например, какой вкусный кофе Вы сегодня сварили и так далее. Можно вслух. Первое время придется себя контролировать, потом данное действие автоматизируется, и Вы перестанете реагировать на похвалу как на запуск негативной программы.

Желаю Вам успехов в предстоящей работе.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: