Не хватает смелости искать себя в жизни.

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Настя, мне 21 год. Несмотря на то, что у меня замечательные родители, я с детства страдаю от различных страхов, которые мешают мне жить. Сначала я бросила одну за другим несколько секций, поскольку боялась насмешек сверстников, показать там результаты хуже их и того, что у меня ничего не получится там. У меня до сих пор нет постоянного хобби, я бросаю все, что бы я не начала из за страха неудачи и недовольства собой и своими результатами. Теперь я очень жалею, что к своим 21 ничего не добилась, хотя мои сверстники, имеющие постоянные хобби и занятия, стали профессиональными гимнастами или художниками или моделями ещё в школе. Сейчас у меня замечательные друзья, хорошие отношения с одногруппниками, я староста. И все же я никак не могу перестать оглядываться назад, когда я не могла постоять за себя из за психологических блоков, когда со мной никто не хотел дружить и принимать в коллективы, смеялись надо мной, я злюсь на своих бывших одногруппников из детского сада, на бывших одноклассников, на одноотрядников из летних лагерей, на знакомых из секций, ищу им мести, прокручиваю обидные для меня ситуации до бесконечности, хотя понимаю, что сама виновата в том, что не смогла приспособиться к жизни. Сейчас меня больше всего напрягает тот факт, что я не знаю, чем мне заниматься по жизни и как найти мотивацию учиться каким то профессиям, ведь я настолько нерешительна, что даже не могу выложить куда то свою статью из за того, что меня посчитают глупой, не разбирающейся в теме. Я очень боюсь того, что моё земное время пролетит как миг, а я так и не смогу научиться нормально жить, взаимодействовать с людьми, что никогда не решусь сделать куда то первый, второй и третий шаги со своего перекрёстка, что не хватит смелости толкнуть себя развиваться в какую то сторону и мой потенциал никогда не будет раскрыт и моё существование окажется бессмысленным, а я подведу родителей, не смогу обеспечить их материально, им придётся тратиться всю жизнь только мне на антидепрессанты и психологов, а когда они умрут, моя деятельность вообще парализуется, у меня не будет вообще никакого смысла жизни, я даже не смогу элементарно выжить без них и поддержать даже базовые социальные потребности, запрусь дома и буду плакать или на кладбище, пока не отправлюсь за ними следом. То же самое будет в отношении моих трех лучших друзей. Вся моя активная и решительная жизнь проходит в моей голове и во снах, где я спасаю других, не отступаю перед страшными вещами, в реальности я ходячая паранойя, невротик, истеричка и лентяй ка, ну что это такое, как вообще выбраться из этого и реально ли это.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21