Как принять себя и перестать злиться на других?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня всегда волновал один вопрос почему мне сложно принять себя? С детства я в основном получала все с помощью истерики и обижавшись на близких. Это исходит от того что меня воспитывали ожидая от меня правильных поступков, хорошей учебы и чтоб не было проблем. Но и проблемы и трудности были всегда, и я с ними не справлялась и всегда злилась и ждала от близких что они помогут мне. Да они помогали но после моих истерик. Всегда было так и я повзрослев поняла это и решила не ждать ни от кого ничего и самой решать свои проблемы. Отчасти я стала самостоятельной, но отчасти я осталось той маленькой девочкой которая все ждет поддержки близких. И самое смешное сейчас я замужем и всего этого я жду теперь от мужа. Но муж как и мои близкие пытается но не понимает и не принимает меня такой какая я есть. Иногда мне кажется неужто чтоб найти себя нужно уехать от всех, но я очень люблю своих близких и хочу всегда быть с ними. Но не знаю, устала что они до сих пор ждут от меня правильных поступков правильного брака чтоб я была и хорошей невесткой. Но невозможно быть хорошей особенно когда свекровь лезет в нашу жизнь, когда муж ждет от меня что я буду хорошей женой и что мои близкие не хотят принимать того что я просто не справляюсь и хочу поддержки и чтоб после их поддержки я не чувствовала себя виноватой а нормальной. Мне трудно быть собой, показывать людям недовольство, спорить с ними отстаивать свою правоту. И я устала ждать поддержки. Не знаю когда я жду я чувствую что я коплю негатив, не управляю своей жизнью и позволяю людям влиять на меня. Сначала моя семья до замужества, теперь и муж и его семья и даже на работе всем нужна отличница, а я просто уже от этого хочу назло всем быть неправильной.
Автор вопроса: Azhar Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Наумкина Елена Александровна.
Добрый день!
Почему Вам сложно принять себя? Потому что с детства Вам транслировались большие ожидания, которым Вы должны были соответствовать, что нарушает наше самовосприятие. Вы постоянно были кем то, но не собой. Этим пронизано все Ваше письмо.
Когда мы дети для нас очень важно соответствовать желаниям и требованиям значимых взрослых, даже если эти желания идут полностью в разрез с нашей сущностью. Ребенок тогда приспосабливается, учится быть таким как надо, чтобы связь с родителями не нарушалась, ведь это самое дорогое в его жизни.
Во взрослом возрасте при таком сценарии часто развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку происходит сиюминутное сканирование своего поведения на предмет: «а сейчас я попадаю в чьи-то ожидания или нет». Если ожидания и реальность не совпадают, то Вы можете испытывать разочарование, обиду, злость, беспомощность.
Ожидания значимых взрослых также прерывают деятельность и не дают право ребенку поступать каким-либо другим образом. Вы как бы лишаетесь права самостоятельно выбирать, как действовать. Другая сторона ожиданий – это отсутствие у родителей веры в успех ребенка, и тогда ребёнок также перестает в себя верить.
Конечно, все это делается родителями бессознательно и они хотят для Вас самого лучшего. Скорее всего в их девстве все происходило примерно по такому же сценарию.
Хотите что-то изменить в своей жизни – меняйте себя. Сейчас мы живем в такое время. когда нам доступно очень много информации. Мы можем менять сценарии, но для этого нужно работать над собой. Перестаньте подстраиваться под других и их ожидания. Учитесь быть собой, выбирать себя. Работайте над своей самооценкой. Позвольте себе быть не идеальной, допускать ошибки, делать что-то не так, как ожидают другие. Станьте поддерживающим взрослым своему внутреннему ребенку.
Проанализируйте почему Вы постоянно ждете чей-то помощи? Закрадывается мысль, что внутри вас живет ощущение, что Вам что-то должны и Вы что-то должны. Это не так! Вы взрослый человек и вокруг Вас взрослые люди, никто никому ничего не должен. Вы в праве делать так, как считаете нужным, принимать решения и нести за них ответственность. Это позиция взрослого человека.
Вы также пишите, что часто Вам удавалось добиваться своего через истерики и капризы, а это навевает на мысль о роли жертвы из так называемого треугольника Карпмана. Иногда роли меняются. С этим так же стоит поработать.
Вы можете поговорить с мужем и близкими. Расскажите о том, что вы переживаете, научитесь просить помощи и поддержки – в этом нет ничего страшного и постыдного. Я Вам открою маленький секрет – люди часто даже не догадываются, что вы в чем то нуждаетесь. Разговор стройте правильно- не через должен/должны, а через ваши чувства, как вам было бы приятно, важно, если бы вам помогли там то и там то. Но помните, что люди вокруг ничего Вам не должны и могут сделать или не сделать только исходя из их желания. И Вы не исключение!
Я бы рекомендовала Вам пойти в личную терапию к психологу для проработки многих моментов, укрепления внутренних опор, формирования более высокой самооценки и выхода из роли жертвы.
Никогда не забывайте, что самый важный человек в вашей жизни всегда с Вами – это Вы сама. Это и опора, и поддержка. Любите, цените, хольте и лелейте себя. Ведь чем больше Вы выбираете других, тем больше Вы забываете о себе.
С уважением,
Елена
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.