Как справиться с гендерной дисфорией и найти выход?

Вопрос психологу:

Честно говоря, даже не знаю с чего начать, чтобы описать свою проблему. Я буду писать от лица девушки, потому что, наверное, так будет правильнее. Я родилась девушкой, но хочу быть парнем, как бы это ни звучало. Сколько себя помню, всегда думала о том, что лучше бы родилась мужчиной. До определённого возраста думала, что девушкой я являюсь временно, а потом когда-нибудь я стану собой. Осознание того, что это не случится пришло года в 4 (я называю возраст, максимальный из промежутка когда это могло быть). Лет в 5 совершила первый и единственный каминг-аут: я подошла к маме и напрямую заявила, что если бы была возможность выбрать, то я бы выбрала быть мальчиком, я даже спрашивала, как бы меня тогда назвали, но в ответ мне просто посоветовали "не думать о глупостях и не заниматься ерундой". С самого раннего детства говорю о себе в мужском роде. Когда меня поправляли, то я обижалась, хотя долгое время и не понимала почему мне это обидно, поправки я молча слушала, а затем продолжала говорить как мне удобнее. Также я никогда не любила платья и юбки. Один раз меня одели в платье практически насильно, не смотря на все мои уговоры и слёзы. Я очень хорошо помню тот вечер, мы пошли в гости, и в семейном альбоме до сих пор есть фотографии с этого вечера. Я помню, что дома после всего мне сильно досталось за мою "недовольную физиономию", которой я "испортила всем вечер". Вообще что касается одежды, я не была особо привередливой: я могла надеть и розовое, и со стразами, и котятами, главное, чтобы были штаны, шорты, бриджи. В игрушки я играла почти во все: нейтрально относилась и к солдатикам, и к куклам, могла поиграть, но быстро остывала. Больше всего я любила фигурки животных.

Когда я пошла в школу, то все начальные классы мы носили одинаковую школьную форму, для девочек это были блузка и юбка. Как ни странно относилась я к этому спокойно. В период, когда у нас был бассейн,  также спокойно носила купальник, не думая о том, что я не одеваюсь как парень. С 5-го класса за школьной формой уже так строго не следили, главное чёрный низ, белый верх, и я спокойно носила штаны. Если мама говорила, что надо для разнообразия одеться нормально, как девочка, то я не соглашалась, и мы спорили, в конечном итоге ссорились, а я оставалась "ненормальной, ведь все девочки как девочки хотят наряжаться, а я". На разные мероприятия со скандалом приходила в штанах, пока все девочки в юбках и сарафанах,  за что получала люлей сначала от классной, а потом ещё раз от мамы.

До 8-го класса дружила с пацанами. Играла с ними, бегали по всей школе, соревновались в играх на телефонах. Причём получилось это само собой, помню как мальчишки изображали ковбоев и я просто присоединилась к ним. С девочками я тогда тоже дружила,  мы хорошо общались, но все перемены я веселились именно с мальчиками. С 6-го класса меня начали буллить, потому что быть пацанкой считалось почему-то позорным. Я была той самой якобы страшненькой девочкой, которая не красится, не обсуждает парней, не мечтает быть русалкой или феей, не занимается танцами или гимнастикой и вообще ведёт себя не типично для девочки. На уроки вместе с пацанами мы прибегали вспотевшие и уставшие, потому что на перемене носились по всей школе в "зомбаки", за это же получали от учителей. Вместе с пацанами меня в коридорах ловил директор, а потом мы от него убегали и прятались. Вместе убегали с урока прям из класса, когда нужно было сдавать тетради, потому что мы не только не делали домашку, но и не знали, что нам вообще что-то задавали. И всё это прощалось парням, но не мне. Меня считали очень странной и среди девочек я была изгоем. Поэтому в 8-ом классе я всё же сдалась и в начале года сказала одноклассникам, что они мне больше не друзья. Было грустно, ведь я считалась своим человеком и не только в классе, а во всей нашей школьной компании, со мной здоровались за руку, скидывали шпаргалки и всё такое. Но с другой стороны я думала, что проводить с ними время неправильно, ведь я девочка, и поэтому бросая их, я считала, что поступаю верно. После я подружилась с одной девочкой, она хоть и следила за своей внешностью и вела себя, скажем так, соответственно девочке, не стремилась особо к женственности, могла и послать, и подраться. Общаться с ней мне было легко, так как её не смущали мои странности в поведении и отношении к своему внешнему виду.

Выпускной прошёл ужасно болезненно. Мы готовили танец, который танцевали все, кроме меня и двоих парней, один из которых должен был быть моей парой в танце и не танцевал из-за меня, а другому просто не хватило пары. Танцевать я очень хотела. У меня неплохо получалось и девочка, которая учила нас танцу, постоянно брала меня в помощники, чтобы со мной показать движения. Это было супер. Мне нравилось чувствовать хрупкость этой девочки, нравилось придерживать её на некоторых движениях. И нет, у меня не было извращённых мыслей насчёт неё и танца. Мне просто нравилось, я ведь была типа в роли парня и это было... волшебно, замечательно, я наконец-то словно оказалась в своей тарелке. Но танцевать с девочкой мне не разрешили, а вставать на роль девочки в танце мне ни за что не хотелось. Весь выпускной провела с каменным лицом и комком в горле. Я умолял маму пойти на выпускной в брючном костюме (у меня он был, я ходила в нём последние два года в школе по своему желанию), но мама всякий раз орала на меня и так и не разрешила. Сейчас я учусь в вузе и там были те же проблемы, но было значительно проще. И самое главное у меня есть подруги, которые нисколько не осуждают меня за все мои особенности.

Что касается моей ориентации, то мне всегда нравились парни. Я влюблялась в парней, как самая обычная девочка. Могла влюбиться в актёра, вымышленного персонажа, музыканта. Меня вообще никогда не смущало ощущение себя парнем и любовь к парням, хотя и мои родители ярые гомофобы, но ведь они не знают о моей самоидентификации. Единственное, что я никогда не влюбляюсь ни в кого реального, а при влюблённости в некоторых я представляла себя на его месте, как будто не влюблялась, а лишь находила идеал, которым хотела быть. По отношению к девушкам (что интересно, в основном из реальной жизни, но не только) я не испытывала влюблённости, но испытывала привязанность. Говоря "привязанность", я имею ввиду, не совсем понятное мне сильное чувство, непохожее на влюблённость, это желание добиваться девочки, звать на свидания, провожать до дома, быть для неё её идеальным парнем, защищать от других, принадлежать ей и чтобы она принадлежала мне. Не понимаю, что это, но чувство очень напоминает влюблённость, но оно скорее болезненное и без таких ярких эмоций как настоящая влюблённость.

В целом моя гендерная дисфория мучает меня почти всю жизнь. В моей семье мне всегда создавали поводы, напоминающие о моём поле, и это всегда отражалось в душе тяжёлой болью. Ещё помню, что в 13 лет я в очередной раз подумала о том, что хочу быть парнем, но сразу же заткнула себя, потому что мне было страшно в этом признаться. Мне просто страшно было осознавать, что я действительно ощущаю, потому что когда ты себе в чём-то признаёшься, то должен потом как-то действовать, а это нелегко. В 15 лет я призналась себе в этом в очередной раз и уже открыто. Было морально трудно, хотя казалось бы я живу с этим всю жизнь. Наконец дав себе проплакаться я стала изучать информацию о смене пола, узнала о том, что моё состояние называется гендерной дисфорией, что есть гормональная терапия. Почитала обо всём этом и с ужасом решила, что никогда не пойду на всё это. Во-первых, необходимо тратить регулярно большие суммы, очень большие. Во-вторых, операция сложная, в России её лучше не делать по понятным причинам, так + к этому большие проблемы со здоровьем. Я читала интервью людей, сменивших пол, и поняла, что операция по смене пола может очень испортить жизнь и превратить её в мучительный ад. В 17 лет, как ни странно так поздно, узнала, что люди не всегда меняют пол, и я далеко не единственная, кто никогда не решится на операцию. Однако даже те, кто не меняют пол операцией, сидят на гормонах, а это, как я узнала опять-таки из отзывов испытавших на себе, больший риск, на который я не решусь. И вот спустя долгое описание моей жизни, подхожу к главной проблеме.

КАК МНЕ ЖИТЬ?  Я хочу быть парнем, но как мне справиться с этим? Я могу постричься коротко, сменить полностью гардероб на мужской, зарегистрироваться в социальных сетях под мужским именем, сделать операцию по удалению груди или хотя бы носить утягивающий топ, похудеть так, чтобы бёдра не выделялись и я хоть на чуть-чуть смахивал на парня, но в документах я буду всё той же девушкой. Мне 21 год, учусь на 4-ом курсе, скоро закончу учёбу и начнётся работа, где меня тоже будут знать как девушку. Меня никогда не будут воспринимать как парня, по крайней мере из-за внешности и голоса. Я НИКОГДА НЕ СТАНУ НАСТОЯЩИМ ПАРНЕМ... Меня убивает эта мысль, это осознание невыносимо.

Более того, я хочу себе семью. Но я не хочу быть женой. Не хочу всю жизнь терпеть свой девчачий внешний вид. Я знаю, что смогу наиболее приблизиться к внешнему виду парня, но боюсь, что меня настоящего не полюбит другой мужчина. Ведь натуралы любят девушек, а геи парней. А я? Я что-то между, подобие человека, недопарень, недодевушка. Но ради семьи терпеть и изображать из себе девушку, я тоже не хочу.

Я пыталась, правда пыталась быть девочкой. Я заказала себе косметику, платье, купила серёжки. Нарядилась и всё даже ничего, я старалась относиться к себе объективно, чтобы попривыкнуть. Я пыталась полюбить и, главное, принять себя как девушку, ведь я знаю, что так будет правильно и лучше. Но я не могу! Сначала глядя на себя я думала, что вот ведь – нормальная девочка, выгляжу не так плохо, как себя чувствую, значит со временем привыкну. Я вышла на улицу, прошлась и мне стало так плохо. Я чувствовала, что предаю себя, что сдалась. Пришла домой было очень противно, сняла с себя всё женское и какое-то время чувствовала тошноту.

Семья – тоже проблема. Как мне с ними общаться, они не примут меня, они всегда будут видеть меня девушкой. Чувствовать, что я в какой-то степени предаю их, тоже противно. Они все чаще говорят какой красивой я выросла, какая у меня будет счастливая жизнь и т.п. А я молчу. Скрываю, что вероятно никогда не заведу семью, не буду чувствовать себя счастливым.

Ещё обидно, что я даже не жил. Ведь я настоящий не тот, который сейчас. С какой-то стороны я даже не могу позволить себе в полной мере проживать разные моменты, праздники, просмотры фильмов, возможности гулять и всё это... дело ведь не в праздниках и фильмах, я очень надеюсь, что вы понимаете о чём я.

И вот я в тупике. Отыгрывать всю жизнь роль девушки, забить на себя? Стать парнем невозможно, попытаться что-то сделать и возможно навсегда потерять близких и некоторых друзей, представляться везде парнем и терпеть осуждение, презрение, быть фриком в обществе, возможно, и изгоем, но зато быть собой? А вдруг желание быть парнем это какая-то травма? Я боюсь, что вдруг я болен и мне просто нужно лечиться. Или все мои страхи навязаны тем, что моя семья слишком гомо- и трансо-фобны? Я специально описывал всё максимально подробно в надежде, что вы сможете со стороны сказать, как поступить будет правильнее. Сам я уже запутался и очень нуждаюсь в помощи.

П.С. я всё это писал специально тогда, когда было особенно плохо, поэтому некоторые моменты написаны на эмоциях, так что не судите строго. И заранее спасибо за помощь!!!

Автор вопроса: Влад Возраст: 21