Жизнь идет неправильно и наперекосяк, я в тупике.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я пишу сюда и сам не знаю зачем. Может в надежде услышать совет или получить ответы на многие вопросы. Мне 27 лет. По профессии учитель начальных классов. Я всегда четко был уверен чего я хочу и что все делаю правильно. Но последние годы меня просто захлестнуло депрессивное состояние. Это я так предполагаю, что это именно депрессия. Я всегда был очень добрым и мягким человеком, со всеми находил общий язык и старался всегда помочь, если человек нуждался в моей помощи. Но в последнее время я стал замечать, что я изменился. Я стал раздражительным, могу вспылить на ровном месте, можно даже сказать, что меня все бесит и раздражает вокруг. Я по возможности стараюсь не выходить из дома, мне не хочется общаться с людьми и нет интереса к жизни. Мне не хочется посещать кино, кафе, театры и т.д...

Пожалуй, все это идет из детства. Детство было непростым. Была у меня только мама и старшие брат и сестра. Брат не жил с нами уже на тот момент, а сестра не только жила, но и создавала неблагоприятную и психологическую атмосферу в доме. Она сильно пила и устраивала скандалы с мамой: лезла драться при этом используя разные предметы, которыми можно было не просто ранить, а убить. Потом она родила ребенка и бросила его. Моя мама растила его как родного, а она только времена приходила в дом буквально на неделю и снова уходила. На тот момент мне было 7 лет и мама оставляла меня с ребенком, как полноценную няньку. Сама мама уходила на работу. Все детство свое я нянькался с племянником. Я абсолютно домашний человек и не знал и не знаю что такое двор и улица. В детстве я очень редко гулял. Все время был занят какими то бытовыми вопросами. Спустя 7 лет сестра рожает еще одного ребенка. Тот вообще уродился больным и мама опять таки выхаживала его и меня подключала к этому процессу. Тогда мне уже было 14 лет и большая часть обязанностей лежала на мне. Такой полноценный хозяин в доме. Некогда было и знакомиться. Друзей не нажил и сейчас я не могу похвастаться, что они у меня есть. Абсолютно одинок.

Мама стала болеть и вскоре совсем физически ослабла. Последние 10 лет своей жизни она болела и 2 последних года лежала. Все эти 10 лет я ухаживал за ней. Брат навещал очень очень редко ее и ему особо не было дела до матери. Сестра тоже время от времени появлялась. Помощи не было ни откуда. Была бабушка. Мамина бабушка, которую я тоже навещал и помогал . Присматривал, закупал продукты. помогал по хозяйству. И вы знаете, последние 2 года жизни мамы, мне казалось, что я схожу с ума. Мне было тяжело и одновременно обидно, что у меня своей жизни и я не могу себя никак реализовать. Это все очень коротко я стараюсь описать. Передать самую суть. Племянник второй, был под опекой у мамы и еще при жизни когда она не могла уже физически никуда выходить, встал вопрос о том, чтобы отправить его в детский дом. Мама была против и попросила меня 19 летнего, чтобы я взял над ним опеку. Я согласился. Стало его жаль. И с мыслями, что как нибудь вырастим я старался как мог. Сейчас мне 27 лет. Уже нет ни мамы. ни бабушки. Я остался с племянником. Но последнее время взяла тоска, что вся жизнь идет неправильно и наперекосяк. Племянник очень сильно меня держит. И мне бы хотелось уехать в другую страну на заработки, но девать его совершенно некуда. Выход конечно есть, но он мало приятный. Сижу на одном месте и злюсь только на себя, что в свое время я все это позволил с собой сделать. Его мать т.е моя сестра сейчас не пьет и ведет нормальный образ жизни, но и забирать своего ребенка не хочет. Сейчас жизнь стала такая другая и такая ненавистная мне, что посещают мысли даже о досрочном завершении этой жизни. Тупик и я не вижу выхода из него.

Автор вопроса: Иван Возраст: 27