Как научиться находиться наедине с собой?
Вопрос психологу:
С 17 лет я общалась с молодым человеком (Рома), но это было только онлайн. С ним я делалась всем откровенным, это был единственный человек в моей жизни, которому, я могла все рассказать. Общение стало переходить в унижение меня с его стороны. Мне внушали, свою точку зрения, говорили, что я кроме него не буду нужна никому, какая тупая, посылали и тд. Я понимала, что нужно закончить, но этот человек не давал мне возможности, он манипулировал, так все и дошло до привязанности. Дело в том, я начала понимать, что настолько привязалась к нему и буквально не могла долго игнорировать, будто у меня была потребность ему отвечать. Я понимала, общение в большей степени приносит мне неприятные ощущения, но у меня не хватало смелости все закончить. Я каждую ссору ждала, ждала, что он мне напишет. Каждый раз мирились. Так же я понимала тот факт, что мы не можем быть с человеком из-за разных планов на жизнь, мы просто не совместимы, эти минусы которые я видела в нем, все это постоянно подбивало меня на начало ссоры. Я была инициатором всех ссор и просила все закончить, писала, как меня все достало, но человек меня не слышал, он не воспринимал все в серьез и от этого было еще более неприятно. В нашем общении были и приятные моменты, когда он мне писал, про любовь ко мне, естественно, которую от парней я раньше никогда не получала, так как реальных отношений в жизни у меня не было .Чувства любви у меня к этому человеку отсутствовали, да и в жизни эти чувства мне чуждые, мне было приятно осознавать, что меня любят, на душе становилось очень приятно. (Я думаю, это одна из причин из-за которых я ждала от него сообщения во время ссор). Был момент, что мы год не общались с этим человеком. В этот период, я, опять же, начала общаться онлайн с другим парнем (Денис). Вначале все было относительно нормально, я даже забыла о Роме, но чем общение заходило дальше, тем становилось хуже. Я находила много минусов, почему-то я осознавала, ну не мой это человек, из-за чувства жалости я общалась, чтоб не обидеть. Так было и с Ромой и с Денисом, но к Роме, я просто успела привязаться , так как знаю его 7 лет . И опять же, я, принимаю решение оборвать переписку с Денисом , но дошло все до того, что Денис начал угрожать суицидом, если я закончу общение. У меня произошел период сравнения и я поняла каким хорошим был Рома, просто забыв плохие поступки. Закончив отношения с Денисом, я опять вернулась к Роме. В отношениях с Ромой мы опять вернулись к моему унижению и меня все достало. Вот я набралась смелости все закончить. Я знаю, что моя цель игнорировать и пытаться меньше думать о человеке, но я не могу. Я чувствую пустоту только по отношению к Роме, у меня развилась потребность в человеке, который делал мне неприятные вещи. Я осознаю, что это не здорово. У меня нет желания развиваться, отвлекать себя учебой, книгами, спортом и тд, что обычно советуют, чтоб забыть человека. Мне 24 года, а чувствую себя какой-то незрелой дурочкой. У меня нет поддержки, нет друзей, кому можно рассказать. Я человек довольно скрытный, живу одна, но при этом находиться наедине с собой не могу. У меня постоянно играет либо фильм, либо музыка на заднем фоне. Я не могу быть наедине с собой, хоть и живу одна.. Я хочу понять, как стать целостной, чтоб не было пустоты и потребности в человеке? Возможно есть определенная литературам на которую стоит обратить внимание? Как выбраться из этой ямы апатии ко всему и желанию встретить человека, что заполнит пустоту? Ведь на самом деле я не хочу закрывать пустоту кем-то, я хочу просто стать целостной благодаря себе, понять себя. Хочу прийти к осознанию, что мне не нужен никто, мне достаточно самой себя.
Автор вопроса: Лера Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Рудова Ксения Александровна.
Здравствуйте, Лера. Спасибо за ваше письмо. Прежде всего, вам нужно понять, откуда идут корни ваших зависимых отношений с человеком, с которым вы ощущаете неприятные эмоции. Почему инициируете ссоры? Какие ваши незакрытые потребности закрывает этот человек? Рома вам признается в любви, а потом унижает. Вы понимаете, что это не совсем нормально, но уже привязались к нему. Получается, что вы привыкли к нервотрепке и эмоциональным качелям. А это не дает выстроить отношения с адекватным, уважающим вас человеком. Ведь с таким обычно скучно, так как никто не дергает за нервы. И кажется, что это не ваш человек. Вы не знаете, как с таким хорошим, но скучным вообще быть. Испытываете жалость или другие чувства, мешающие строить отношения. Ваша невротическая привязанность к страданиям и драмам берет верх над вами.
Чтобы что-то изменить, для начала постарайтесь поработать с собой. Запишите для себя ответы на следующие вопросы. Вы были желанным ребенком в семье? Когда вы были маленькая, вам уделяли внимание или вы выполняли только то, что скажут взрослые? А может вам все запрещали? Или взрослые вели себя холодно и не обращали внимания на ваши успехи или проблемы? Если и была похвала была ли она от души или только формальная? Такое воспитание дает зависимую личность. Человек начинает искать в партнере то, что не получил в детстве - любви и заботы. В итоге травмы отыгрываются с партнером. И формируется неумение проявить свою симпатию к другим.
Ваш замкнутый образ жизни, неумение или нежелание общаться приводит к тому, что вы зацикливаетесь и привязываетесь к одному партнеру, которого даже не видели в реальности (судя по вашему письму). Почему вы столько времени общались в интернете? Почему не встречались в реальности? Вы боитесь реальных отношений наяву? Что для вас есть любовь и здоровые отношения? Отвечайте себе честно.
Когда человек ничем не занят, и имеет детские травмы, он начинает ждать появления кого-то, кто это все заполнит. Этим человеком у вас оказался Рома. И вы впали от него в зависимость. Получается замкнутый круг. Вы хотите быть самодостаточной, но пишите, что ничего не хотите для этого делать: ни работать, ни развиваться. Замкнутый образ жизни, отсутствие друзей и занятий и в итоге зависимость от мужчины. Чтобы стать самодостаточной придется работать над собой. Постепенно, не сразу. Для начала напишите свою цель в жизни. Примерные планы. Есть ли у вас хобби и ритуалы? Это дает положительные эмоции. Например, вы ходите раз в неделю в приятные места для вас (баня, сауна, бассейн, выезд на природу - что угодно). Если вы любите животных, почему бы не попробовать завести домашнего питомца. Обычно владельцы питомцев редко испытывают неудовлетворенность и одиночество. И часто дарят положительные эмоции хозяину.
Определите кто вы и чего хотите делать в жизни? Чем больше планов, целей и стремлений, тем меньше места для мыслей о мужчине.
Отсутствие желания развиваться может быть и состоянием скрытой депрессии. Лучше всего определить это у психотерапевта. Так как депрессия - это болезнь, которую надо лечить. Иначе могут быть непредсказуемые последствия для вас. С этим может быть связана и ваша пустота. Слова, что вы не можете быть в тишине, включая музыку или фильмы для фона говорят, что вы боитесь своих мыслей или каких-то болезненных воспоминаний. Ведь если мозг не получает информацию извне, то начинает обрабатывать изнутри. То есть оставляет вас наедине с собой. Такой самоанализ может вызывать тревогу и другие неприятные чувства. И чтобы не разбираться со всем этим вы неосознанно заглушаете шумом извне. Такое состояние может привести к фобии тишины (иремофобия). Возможно, это следствие современной цивилизации, так как мы окружены постоянными звуками от машин и разных гаджетов. Постарайтесь постепенно исключать шум из дома. Не сидите часами в соц. сетях или перед телевизором. Выделите время для этого час-два не более. Постарайтесь в какой-то день устроить себе несколько часов тишины и понаблюдать, что будет происходить с вами? И чего именно вы боитесь в себе? Попробуйте использовать медитацию хотя бы 10-15 минут. Вы продышитесь, а с воздухом вашу голову может покинуть тревоги. Так же попробуйте заняться простой йогой. Она предотвращает появление навязчивых мыслей и учит наблюдать за ними как бы со стороны. Это то, что вы можете сделать самостоятельно. Конечно, есть и книги, помогающие справится с такими ситуациями и состояниями. Из классики можете почитать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там описываются три состояния личности: Ребенок, Родитель, Взрослый. Возможно, книга поможет вам понять, почему вы ощущаете себя «незрелой дурочкой» (как вы себя описали). Из современных: Дафна Роуз Кингма «Как пережить расставание».
Лера, надеюсь, у вас все получится. Успехов!
Оцените ответ психолога:
Автор: Рудова Ксения Александровна
Город: Анталья
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 7
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.