Как побороть избегание и обратиться за помощью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я не доверяю людям, хотя прекрасно осознаю, что это усиливает мою изоляцию и ухудшает состояние. Я также понимаю, что люди бывают абсолютно разными, в том числе доброжелательными, поэтому у меня нет закрепившегося в голове стереотипа, что все люди одинаково злые и условно плохие. В целом я достаточно осознанно отношусь к этой проблеме, очевидные вещи мне понятны, если можно так выразиться. Я даже могу понять причины своего состояния: абьюзивные отношения с матерью, её алкоголизм, эмоциональные качели (когда наступали моменты просветления без алкоголя, мама была совершенно другой: доброй, принимающей; просила прощения, обещала исправиться, что, конечно же, не происходило), моральное и физическое насилие на постоянной основе (пожелание смерти было базовым унижением в сочетании с оскорблениями от и до вкупе с побоями, но на людях мама всегда играла роль лучшей родительницы, из-за чего потом в школе мне не верили об обстановке дома, когда я начала прогуливать), проживание то дома, то у других родственников (забирали во время запоев мамы, потом возвращали, что ощущалось предательством в некотором смысле) и много чего ещё, из-за чего подсознательно было сложно доверять кому-либо, а с годами это ухудшилось, когда стали случаться расставания с друзьями, которых я считала ближе родственников. Уже около 2 лет я абсолютно одна. После болезненного расставания с подругой я поддерживаю связь с буквально 2-3 людьми на уровне поздравлений с праздниками. Я живу одна, временно не работаю и не учусь, то есть нахожусь вне социума (до середины лета ситуация не изменится из-за обстоятельств, не связанных с психологическими проблемами). Так, сложность состоит в том, что я всё понимаю, знаю, что нужно делать и даже как это лучше сделать для себя, но не могу переступить невидимую черту. Мне вроде бы хочется общаться, а ещё я понимаю, что это необходимо, но в то же время мне уже привычно быть одной и не подвергаться риску быть отвернутой, брошенной, непонятой и т. д. Я не знаю, как мне справиться со своим тревожно-избегающим или избегающим (разные тесты показывают разные результаты) типом привязанности, как сделать его здоровым. Я будто обученная собака: всё знаю, понимаю, а сделать по-человечески не могу. Читая научпоп литературу по теме, я видела только советы идти в терапию, т. к. там можно обрести тот самый здоровый опыт взаимодействия, но я не представляю, как на это решиться, учитывая своё базовое недоверие, желание сбежать, закрыться и тихонечко исчезнуть. Ещё страшнее привязаться к специалисту и начать требовать от него недополученной любви, будто он тут со мной не работает, а находиться в личных отношениях вне кабинета (думаю так, потому что малейшее проявление внимания к себе считываю как желание быть ближе, из-за чего часто разочаровываюсь, ожидая от людей сближения, а они просто, ну, вежливые и добрые люди, умеющие сочувствовать, но не обязательно желающие быть моими друзьями и партнёрами). Не рассматриваю для себя встречи онлайн, т. к. чувствую нереальность происходящего, если можно так выразиться. Мне важно видеть человека, считывать его эмоции, жесты (кстати, сейчас подумала, это может быть попыткой предугадать реакцию, обезопасить себя). Пока писала, поняла ещё, что жду какого-то нереального погружения специалиста, чуть ли не слёзы от моих историй, а если думаю, что их не увижу, то сразу хочу бежать. Грубо говоря, если человек на мой какой-то грустный рассказ не реагирует соответствующе, то он не проникается сочувствием, ему всё равно, а значит я снова в уязвимой позиции. Опять же головой я прекрасно понимаю, что все люди разные, с разным уровнем чувствительности, а для специалиста вообще очень важно уметь держать себя в руках, чтобы под конец рабочего дня не превратиться в лужу слёз, но со своими чувствами ничего сделать не могу, как не объясняю себе логически это всё. Получается, ум с сердцем не в ладу.

Автор вопроса: Майя Возраст: 23