Поиск по сайту

Как научить ребёнка постоять за себя, если сам этого не умеешь?

Вопрос психологу:

Добрый день. Немного о себе. Мужчина, 32 года, женат, есть сын, которого я очень люблю, работа, и все вроде хорошо, НО. Меня можно назвать человеком "тонкой душевной организации", я рос в интеллигентной семье, с детства родители много уделяли время моему воспитанию. Я знаю, что такое "хорошо" и "плохо", есть цели в жизни.

Учился в хорошей частной школе, но отношения с коллективом у меня не складывались. Был человек, который надо мной издевался, говорил, что я никто, подкалывал, я его старался избегать, не общаться с ним, уходил из компании, когда он в ней появлялся, как мне и советовали родители. По началу конечно пытался с ним подружиться, но ничего не выходило. Он был меньше, младше и слабее меня, но когда у нас возникали конфликты, я все равно боялся ему ответить, чтобы это не переросло в драку, ведь даже если бы я победил, у него были взрослые и сильные друзья, которые меня просто подловили бы и надрали зад)) (он сам говорил, что я с этим обязательно столкнусь). В общем школу я заканчивал "изгоем", даже на последний звонок не пришел. Это отправная точка, откуда начались мои проблемы.

У меня появилась внутренняя закомплексованность, понимание того, что я не смогу постоять за себя. Отец всегда учил меня, что все конфликты нужно решать словами, никак не кулаками. На первом курсе Университета меня избили трое, отобрали плеер и еще какую-то мелочевку, наговорили всякого. Это были обычные хулиганы, сверстники. Мы с отцом пошли в полицию, но разумеется никого не нашли. Моя неуверенность в себе только укрепилась.

Тем не менее, учеба в Университете прошла хорошо, у меня появилось много друзей, я периодически занимался спортом (на тренажерах), но в силу своей комплекции, все равно оставался худым :)

Прошло много времени, я женился, жена забеременела и я решил, что во чтобы то ни стало, я должен привить своему ребенку способность постоять за себя, где бы это не происходило - на улице или на работе. Зная свой жизненный опыт (травля в школе и т.д.,), я не хотел, чтобы такой же опыт получил мой сын. Ведь в результате, мне стало намного тяжелее общаться с людьми, доверять им, от Университетских друзей я дистанцировался, как-то так вышло. Может быть потому, что и дружбы особо не было, а может потому, что я понял, что одному мне лучше. Но это всё лирика.

Я начал ходить в секцию бокса, мне очень нравилось, я прям почувствовал себя новым человеком, появилась уверенность. Но спустя 3 месяца, из-за ошибки тренера (меня поставили против более опытного спарринг-партнера, тк других не было - весом в 95 кг против моих 64х), я оказываюсь в больнице с кровоизлеянием в брюшину - травма печени, селезенки. Сын к тому моменту уже родился. Бокс пришлось бросить, ушел с головой в работу.

Сейчас моему сыну 3 годика. Отличный пацан, добрый, рассудительный, умный, способный. Поставил ему шведскую стенку, повесил грушу, учу пока тому, чему сам успел, непременно отдам в спорт как только возраст будет подходящий. Но в голове постоянно проплывают ситуации из школы, Университета и много других, где я не смог ответить, не смог постоять за себя, не только физически, но уже во взрослом возрасте и в словесном плане. Вроде знаю что надо сказать, но в голове во время конфликта полная каша, а спустя пару минут все уже могу расставить по полочкам. Как мне учить своего сына быть мужиком уверенным в себе, способным постоять за себя, за свою честь и достоинство, за своих близких в конце концов, если я сам этого как показывает практика сделать не смогу? Иногда учу его, что если на площадке его ударили или обидили, он должен дать сдачу или ответить, но в этот момент понимаю, что я лицемер, ведь я пытаюсь его научить тому, чего сам не умею и уже никогда не смогу.

Я не хочу, чтобы он был похож на меня и иногда появляется мысль, а не стану ли я для него тем самым стопором в развитии? Не начнет ли он глядя на меня в более осознанном возрасте понимать, что папаня-то меня одному учил, а сам ведёт себя как лох)

Подводя итог вышеизложенному;

Получив негативный жизненный опыт, поскольку не мог и не умел постоять за себя и за свои интересы, мне стало тяжело "социализироваться", находить общий язык с людьми. Я принимаю все близко к сердцу и понимаю, что это плохо. Я чересчур добрый, интеллигентный и воспитанный, что в наше время не ценится и мешает жить и, честно говоря, я начинаю себя за это ненавидеть.

Как привить ребенку уверенность, умение постоять за себя, если сам не знаешь что это? А "ломать" себя, наверное, слишком поздно.

Извиняюсь за сумбурность и много букв, заранее спасибо.

Автор вопроса: Вячеслав Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Вячеслав!

К сожалению, не в каждой семье учат доброте, умению дружить и даже отличать хорошее от плохого. Это случается по разным причинам: одни родители говорят: "Бери палку и бей, а то тебя будут бить", другие вообще не занимаются воспитанием детей, третьи... и т.д.

Ваши родители "с детства много уделяли время воспитанию". Вы знаете, "что такое "хорошо" и "плохо", есть цели в жизни". И это прекрасно!

То, что Вы являетесь человеком тонкой организации - не есть плохо. Каждый человек уникален! Здесь немного другое - Вы не принимаете себя таким, какой Вы есть. Вы ОСОЗНАЛИ, но не приняли!!!

Это выражается в попытке "спрятать" от других то, что не хочется показывать! Вероятно, поэтому Вы не заводите дружеских отношений, стремитесь к одиночеству!

Вам страшно принять себя! А если Вы не принимаете себя, как Вас могут принять другие?

У Вас семья. Вы про сына пишите с любовью. Но теперь боитесь перед ним.

1. Это здорово, что Вы оборудовали комнату сына! Продолжайте общаться с ним. Уделять ему внимание.

2. Прививайте ребенку способность постоять за себя! НО! Должно быть четкое понимание того, что такое "постоять за себя". Это защитить себя от физического и психологического негативного воздействия. Можно обсуждать небольшие истории, сказки. Спрашивать у сына, верно ли поступили герои? Как бы он поступил в таких случаях. Вы сейчас удивитесь, но сыну нужно объяснять, что конфликты и споры можно (и это будет наиболее оптимальный вариант!) решать словами! В более старшем возрасте следует объяснять, что есть люди, которые слов не понимают, но применяя физическую силу, человек НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия!!!

2. Вы признались себе в том, что у Вас есть не очень привлекательные черты. СМЕЛО! Они есть у всех!

3. Вашему сыну 3 года. Подумайте, стоит ли Вам сейчас доказывать свою смелость, уверенность силой? Вы пытаетесь реализовать свои нерешенные проблемы через сына. Это не есть верное решение. Возможно, сила - это не Ваше. Сконцентрируйтесь не на силе, а на делах!

Покажите сыну, что Вы умеете делать лучше всего (уверенно, качественно). Например, выжигать, плотничать, складывать кубики необычно и т.д. У Вас, Вячеслав, тоже будет появляться уверенность!

4. Попробуйте найти нейтральные темы для разговора, которые не задевают Ваших чувств. Начинайте общение с более приятных Вам людей. Сконцентрируйтесь на том, что есть очень много хороших людей. Они рядом. Просто пока Вы их не замечаете.

Вячеслав, со временем Вам удастся принять себя и относится к себе с большим уважением! Главное, концентрируйтесь не на демонстрации силы,а на реальных нужных делах!!!

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить