Грубит и потом извиняется. Не могу наладить отношения с сыном 12 лет.

Здравствуйте, Ирина!

В своем письме Вы пишете про «отца», но не совсем понятно: так Вы называете отца ребенка или пишите про своего отца? К сожалению, Вы не указали с кем проживаете.

Если Вы, говоря про «отца», имеете ввиду мужа, то интересно было бы проанализировать, почему Вы его не называете «мужем», а указываете только как «отца»? Как складываются Ваши с ним отношения? В любом случае, важно отметить, что дети являются отражением семейной системы, и то, что происходит в отношениях между Вами и отцом ребенка, сказывается на поведенческих реакциях сына. Поэтому для начала я бы рекомендовала Вам разобраться в том, что происходит в Ваших взаимоотношениях с отцом ребенка, так как взаимные претензии к друг другу, невыраженные чувства, неудовлетворенность отношениями и т.п.— все это отражается на Вашем ребенке и его поведении, вне зависимости от того, проживаете вы вместе или нет.

Вы описываете, как было раньше («отец уходил из дома, после этого злился на меня, на ребенка, были скандалы. Я всегда была против побоев. Отец часто бил ребенка. Поэтому я выражала свой протест»), а что происходит сейчас, также присутствует подобное поведение со стороны отца? Если агрессивные проявления со стороны взрослых имеют место в семье, в том числе хамство и неуважение к друг другу, то ждать, что ребенок будет вести себя иначе, не стоит. Для того, чтобы поменять как-то ситуацию, чтобы наладить отношения с сыном, необходимо начать работу с себя, с анализа своего поведения. Менять надо в первую очередь не школу, а ситуацию в семье, которая негативным образом сказывается на ребенке.

Вы пишите о том, что «сейчас отец справедливо обвиняет меня в таком отношении со стороны сына к нам», хочется спросить Вас: почему «справедливо»? По отношению к Вашему сыну совершалось физическое насилие, и это нормальная реакция защищать ребенка, также это прямая обязанность родителей. Здесь возникает вопрос: почему «отец» перекладывает на Вас вину, снимает с себя ответственность, когда агрессивное поведение было с его стороны? За поведение ребенка ответственны все взрослые, которые принимают участие в его воспитании.

Вы пишите о том, что «сын хамит, делает назло, учебу забросил» - здесь важно понять, что происходит с Вашим сыном, а для этого надо говорить о том, что с ним происходит, что его волнует, какие чувства он переживает. «Сын в очередной раз может нагрубить и прийти как ни в чем не бывало с извинениями. Чтобы вновь нагрубить завтра» - возможно, это единственный способ как-то привлечь Ваше внимание к своим проблемам, так как по-другому он не может сказать о том, что с ним не все в порядке, что не удовлетворяются какие-то его потребности, что ему нужна Ваша помощь, забота и любовь.

Рекомендую Вам начать разговаривать с ним о своих чувствах, а не замалчивать их («Я всегда забывала и даже не старалась подчеркнуть, что я могла расстроиться»), тогда Ваш ребенок будет понимать, что с Вами происходит, и сможет доверить Вам свои переживания. Важно не игнорировать свои чувства, говорить о них, иначе Вас «не услышат». При построении разговора рекомендую воспользоваться техникой «Я-сообщения», которая позволит Вам избежать конфликтных ситуаций и поможет выразить свои переживания и пожелания. Для начала выпишите те чувства, которые у Вас возникают, то что Вы переживаете, что Вас волнует и беспокоит больше всего, к примеру, когда сын хамит или что-то не делает (можно взять любую другую ситуацию). А после попробуйте выстроить разговор.

Пример построения сообщений:

1) Факт:

— когда ты мне грубишь…

2) Ваше чувство:

— мне становится обидно (я расстраиваюсь)...

3) Ваше пожелание:

- мне бы хотелось, чтобы ты разговаривал со мной уважительно...

В целом, «Я – сообщение» выглядит так: «Я расстраиваюсь (мне становится обидно), когда ты мне грубишь. Мне бы хотелось, чтобы ты разговаривал со мной уважительно». С первого раза ребенок Вас может «не услышать», если не приучен говорить о своих чувствах и переживаниях, но со временем, если Вы будете постоянно использовать «Я — сообщения» в диалоге, реакции и поведение изменится.

Ирина, надеюсь, что мои рекомендации будут Вам полезны. Если Вам что-то захочется дополнить или спросить, можете написать в комментариях или связаться со мной по указанным в анкете контактам.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: