После рождения второго, не принимаем первого ребенка. Как это исправить?
Вопрос психологу:
Добрый день. Мое детство -папа периодически выпивал, мама была в подавленном состоянии, всю жизнь терпела его очень сложный характер (ругался, унижал, даже руку иной раз поднимал). У меня соответственно, тоже было не самое лучшее принятие себя. Но ближе к 18 годам я работала над собой, читала много литературы по психологии, получив образование, ближе к 25 годам я уехала из дома в др.город. Все стало замечательно - я нашла работу, в которой реализовала себя, была спокойна и радостна. Волнение возвращалось, когда я появлялась в родительском доме, или когда мама жаловалась на отца по телефону. Но семью создавать, детей рожать, особо не желала, пока возраст не перешагнул 35 лет. Тогда я обратила внимание на мужчин, нашла просто хорошего человека, он мне показался очень спокойным (хотя у него своя история за плечами с пьющей мамой), с огромной силой воли, без образования, без какой-то надежной работы. Но мне все это показалось не важно, т.к. я сама стояла хорошо на ногах. В период устройства своей личной жизни, я ушла с прежней работы, на новую с хорошим заработком я не успела устроиться, т.к. появилась малышка. Вышла на удобную -близко к дому. Я была очень рада, муж тоже (у него долгожданный ребенок к 40 годам), у меня к 38. 4 года все было хорошо, я ожидала, что дочь немного подрастет и я буду искать серьезную работу. Но я второй раз забеременела, и несмотря на то, что я была не очень готова, муж уговорил родить. Сейчас я рада, что родила второго ребенка. Но в семье непонятно что: Я и муж вслед за мной постоянно ворчим друг на друга, ребенка старшего не принимаем совсем - всегда от него что-то требуем, говорим словами, что любим ее, а по факту - только претензии (сделай, убери, какие конфеты - бесконечные запреты). Она до 4-х лет была такой жизнерадостной, очень общительной, счастливой. А сейчас в садике появились дети, которые говорят, что с ней не дружат, и она очень реагирует на это поникшим состоянием. Дома тоже всегда пытается привлечь внимание больше негативными поступками, чем положительными. Думаю, что это я и муж не можем ее принять, и наверное корни идут из нашего детства. Как с этим быть, что нужно сделать, чтобы принять ребенка и самим друг к другу лучше относиться?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Лаврова Юлия Андреевна.
Добрый день, Светлана! Большинство родителей, которые сталкиваются с проблемами детско-родительских отношений, сами в детстве страдали от тяжелой психологической обстановки. Вы абсолютно правильно идентифицировали проблему – это неудовлетворенная потребность в принятии. Хорошо, что Вы понимаете, что проблема находится именно в Вас, а не в ребенке. В Вашем детстве эта потребность была не удовлетворена, и Вы перенесли ее во взрослую жизнь. Ребенок очень чувствителен к эмоциональным проявлениям своей мамы, и его поведение в маленьком возрасте часто отражает психологические проблемы родителей. Поэтому стоит корректировать свое отношение к собственному ребенку. Начать я бы порекомендовала с проработки Ваших детских травм. Вам необходимо осознать, что детство уже прошло и его не вернуть, а Вы стали взрослым, самостоятельным человеком, способным взять ответственность за собственную жизнь. Следует сделать все возможное, чтобы понять и простить родителей, вспомнить позитивные моменты в ваших семейных отношениях. Вы можете написать письмо каждому из родителей, рассказать что Вас беспокоило тогда, что беспокоит сейчас, высказать все то, что не получается сделать при личном общении. А потом от их имени ответить себе же на это письмо. Попытаться понять причины их поведения и главное постараться простить. Следующий этап терапии – взросление Вашего «внутреннего ребенка». Теперь уже потребность в принятии Вы можете удовлетворить сами, научиться принимать себя. Обязательно уделите внимание своей самооценке, она имеет прямую связь с принятием личности. Даже в описанном вопросе детско-родительских отношений чувствуется непринятие себя в роли мамы, Вам кажется, что Вы не достаточно хороши. Старайтесь контролировать свои мысли. Замените фразу: «Я плохая мама, я не достаточно хороша» на: «Я хорошая, любящая мама, но я буду стараться стать еще добрее и ласковее по отношению к своему ребенку». Как только Вы осознаете, что Вы не принимаете ребенка, потому что не научились принимать себя, то у Вас появится стимул больше уважать и ценить собственную личность. В течение дня контролируйте собственные мысли, старайтесь концентрироваться на положительных эмоциях. И помните, задача родителя любить ребенка безусловной любовью, за то, что он просто есть. Если же родитель ставит условия, то у ребенка не удовлетворяется базовая потребность в принятии. Также следует учитывать, что рождение второго ребенка часто вызывает сильный стресс у старшего, который получает автоматически меньше внимания и заботы. Найдите время, чтобы побыть со старшей дочкой наедине, поиграть с ней, поговорить, она этого очень ждет.
Желаю Вам успехов.
С уважением, Юлия Андреевна Лаврова.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.