9 летняя дочь крадет у одноклассников.

Мария, пожалуйста, не отчаивайтесь!

В глаза другим родителям имеете полное право смотреть.

Думаете, у них все гладко?

Вряд ли.

Вам просто не повезло столкнуться с тем, что оказалось так очевидно для посторонних.

С другой стороны, это хорошо, потому что можно вовремя увидеть проблему и помочь дочери разобраться в ней.

Вы и Ваша дочь - это не эпизоды с воровством.

Не терзайте себя.

Все проблемы можно решить.

Примите стыд как некий короткий тревожный сигнал о том, что нужно подключиться к решению очередной задачи, уделив ей достаточно внимания.

Я бы порекомендовала Вам, как человеку более сознательному и зрелому, обратиться к психологу для совместной работы.

Дочери важно обеспечить условия, при которых она могла бы менять свое поведение не в кабинете психолога, а в реальных обстоятельствах. Для этого нужен взрослый, который сможет внести нужные изменения в семейный уклад и поддерживать их.

Будет здорово, если Вы проанализируете вместе со специалистом Вашу семейную "кухню" под немного иным углом.

Находясь внутри ситуации, не всегда возможно увидеть ее объективно. Это запутывает даже самых идеальных родителей.

Появляется проблема, но не понятно, откуда она взялась.

Психолог поможет разобрать не только стадии развития ребенка и их особенности, но и применить знания и навыки на примере именно Вашей семьи, зная тонкости отношений и всех обстоятельств, которые могли так или иначе повлиять на вопрос воровства.

Как бонус такого опыта, психолог поддержит Вас и сохранит все в секрете в соответствии с этическим кодексом. Качественная поддержка важна в успешности любого дела. Родители порой нуждаются в таком ресурсе, испытывая огромное давление от своего окружения.

Тем не менее, я дам обратную связь на то, чем Вы успели поделиться в своем письме.

Возможно, это покажется Вам полезным в качестве ориентира.

Вы упомянули, как говорили дочери, что ей достаточно попросить Вас о чем-то и Вы ей это купите.

Но затем пояснили, что против покупки сенсорного телефона.

Если дочь просила новый телефон, в соответствии с Вашими же уверениями, что ей достаточно просто сказать Вам о своем желании и Вы это купите, получается, что Вы сообщили ей неработающие условия. И возможно, она руководствуется тем, что на ее опыте работает гораздо эффективнее. Взять телефон у тех, кому его уже купили. Им, скорее всего, купят еще.

Она только учится совладать со своими желаниями, регулируя внутри себя эти пока невидимые ограничения.

Даже создатели смартфонов не дают своим детям смартфоны, потому что не считают это полезным)

Как они это делают, я не в курсе)

Но дети часто перенимают то, что видят не только в школе, но и у родителей. При этом не имеет значения, что Вы скажете. Важно то, что Вы делаете.

Попробуйте представить, что ребенок видит вокруг себя?

Как часто в Ваших руках оказывается смартфон.

Как ваша семья проводит время.

Расширяйте этот круг, вспоминая встречи с друзьями.

Если поймете, что большая часть времени - это контакт со смартфонами, Ваша дочь - изгой.

Тревога за дочь постепенно отпустит, если изучите вместе тему цифровой гигиены и безопасности.

Дети растут.

Вместе с дочерью растете и Вы.

И Вам желательно быть в ее потоке.

Это касается всего, что ее интересует и кажется Вам опасным и пугающим.

Лучше вместе в безопасной атмосфере изучить и потерять к этому интерес.

И лучше уже сейчас попрощаться с тем беспомощным и всецело зависящим от Вас ребенком, которого знаете.

Познакомьтесь с новым человеком.

Это все еще Ваша дочь, но теперь важно начать все с самого начала и общаться с ней как с равной, даже если она пока не дает для этого повода.

Как Вы общаетесь с равными себе по возрасту, статусу, даже если они чудят?

Ругаете, наказываете, применяете силу?

Скорее всего, это бесполезно.

Независимый, самостоятельный человек (или тот, кто начинает себя таковым ощущать) просто пропустит все это мимо ушей.

Остается идти на контакт.

Экспериментируйте и ищите, что из этого работает для вас с дочерью.

Продолжайте объяснять, разговаривать, стараться слушать и услышать ее, как если бы это было Вашим заданием, игрой.

Подойдите к этому делу с азартом, отбросьте отчаяние и уныние.

Если у Вас что-то не получается, Вы от этого не становитесь плохой, Ваша дочь тоже. Взросление - это процесс. Неудобный, неприятный, незнакомый. Проходите через него изящно, методично, поддерживая друг друга (Вам первой придется начать), постепенно увеличивая нагрузки и мастерство, как если бы учились парному фигурному катанию.

Предложите поговорить о том, что происходит и найти общий язык, установить доверительные отношения.

Иногда сложно услышать друг друга.

А вот то, что написано, легче проанализировать, не додумывая.

Пишите друг другу письма.

Так вы сможете точнее формулировать, прояснять и удерживать истинный смысл своих слов.

Из этих писем важно узнать, чего хочет Ваша дочь, чем она интересуется, чего боится и так далее.

Об этом же будет и Ваше письмо.

Прочитав письма друг друга, вы сможете задавать друг другу вопросы, делиться мнениями, находить то, что вас обеих волнует, что сбивает с толку, вызывает недопонимание.

Обсудите в переписке вопрос телефона.

Опишите, что Вас беспокоит и почему?

На каких условиях Вы готовы совершить эту покупку и разрешить дочке пользоваться телефоном как у других детей?

Узнайте, для чего ей нужен телефон.

Обсудите то, что вы друг другу написали и попробуйте вместе прийти к решению проблемы, которое устроит вас обеих.

Привлеките дочь к обсуждению семейных трат, чтобы она училась разбираться в семейном бюджете, могла взять на себя какие-то важные обязанности.

Рассмотрите возможность давать карманные деньги, которыми она смогла бы самостоятельно распоряжаться.

Обсудите, как это может быть, на каких условиях.

Например, определенная сумма, которую вы готовы будете выделять из семейного бюджета еженедельно на те или иные нужды.

Если договоритесь о приобретении телефона, частью уговора может быть новое поведение.

Помните, что это процесс.

Постарайтесь давать ей набивать свои шишки.

Пусть она четко видит и ощущает последствия любых своих действий.

Если что-то из предложенного вы уже практикуете, это отлично.

Если нет, попробуйте узнать, каких изменений хотела бы Ваша дочь? Как она их представляет?

Инициируйте таким образом ребенка во взрослую жизнь.

Это будет важной переменой не только для нее, но и для ее окружения.

Родителям бывает сложно перестроить свои отношения с детьми на новые рельсы.

Дайте понять, Вы осознаете, что она уже не маленький ребенок и с ее правами будут постепенно учиться считаться, также как она будет постепенно брать на себя ответственность, взаимодействуя по правилам, которые для всех одинаковы.

Ну и не забывайте о том, что на любом этапе развития семейных отношений важно напоминать о любви, регулярно воплощая ее объятиями, поцелуями, добрыми словами!

Что бы ни случилось, это никак не влияет на самое главное, что у вас есть)

Оцените ответ психолога: