Онкология и агрессия мужа. Я абсолютно одинока.

Здравствуйте Дарья!

Вы оказались в сложной ситуации, хотите понять её, чтобы принять решение о дальнейших действиях: «…прошу помощи, понять, что же стало с моим мужем . . и что же мне делать?»

Мой ответ будет, как вариант возможной причины столь странных на первый взгляд метаморфоз с Вашим супругом.

Давайте проанализируем информацию из Вашего письма и зададимся вопросами, ответив на которые, ситуация начнёт проясняться.

Кто создавал атмосферу дружных и хороших отношений? Моё мнение, что это были ВЫ. Так как пишете, уже после того, как оказались в болезни: «Болезнь переносила очень мужественно, всех подбадривала и успокаивала.». Вы как будто виноваты за то, что причинили неудобство, неприятность другим своей болезнью, а ведь это Ваша жизнь, ВЫ её делили с близкими Вам людьми, когда всё было хорошо, и ничего никому не должны в тот момент, когда уже Вам потребовалась поддержка над пропастью!

Вы пишете: «Когда муж узнал о болезни, он плакал от боли»

Вопрос: «Может быть это слёзы о себе любимом, о страхе остаться одному?» Шок от того, что так круто надо менять жизнь, его пугали трудности, так как он слабый духом человек в отличии от Вас Дарья. Этот страх и боль были настолько невыносимым, что он бросился контролировать весь процесс по Вашему спасению. Хотя, как я теперь предполагаю он в него не верил, так как мысленно уже приготовился к жизни без Вас. Свыкся с мыслью, что он сделает всё, что возможно и его совесть будет чиста. Тот шок, который он испытал, вероятно заставил его многое переосмыслить в себе и в Ваших отношениях до болезни. Вероятно, ему легче было смириться с Вашей потерей обесценивая Вас и Вашу роль в семье, роль сильной личности, возможно и с мягким подходом. Вряд ли он строил такие мысленные конструкции и выводы, как я. Просто он почувствовал себя ничтожным после шока. Внешне он вёл себя, как сильный мужчина, поддерживал Вас, пошёл на определённые «жертвы» (купил нам хорошую квартиру, он бросил хорошую работу), хотя трудно это так назвать, ведь речь о жизни любимой жены. Вы вот думаете, что он для Вас это сделал, а я вот думаю, что для себя в первую очередь, Ваше состояние только повод.

Возникает вопрос по поводу Вашего утверждения, что он «Был самым лучшим мужем на свете», в чем конкретно в его словах и поведении угадывалась эта лучшесть (квартиру и жертвы опускаем), возможно по сравнению с прошлым его принимающим любовь поведением, это выглядело так?

Ответ на этот вопрос поможет наверно всё же увидеть реальность, а не то, что мы хотим видеть, когда любим?

Вы пишете о нём, как любящая женщина. Создаёте в мыслях мир, где есть то, во что Вы хотите верить. Вы творческий человек, раз способны на такое. Возможно, что эта способность плюс его внешняя забота помогли Вам отползти от края пропасти. Вероятно, до болезни Вы оказывали ему внимание и любовь, а не он, и теперь его нетипичное поведение показалось Вам подтверждением его любви к Вам. Хотя ранее Вы в этом могли сомневаться. Просто любили сами и Вам, как любящей женщине этого было достаточно. Вы служили ему, Вашей любви.

Купаться в любви женщины, чувствовать себя комфортно и вдруг, ах какая неприятность, мир рухнул, надо становиться мужчиной, брать ответственность на себя. И он вероятно ценой огромных усилий совершил это! Наверно даже зауважал себя, понял, что оказывается может и сам многое. И как истинный эгоист пришёл к выводу, что прекрасно может обходиться и без Вас! То есть он понял, что не любил, а только принимал Вашу любовь! Что ж это его право. Ваше выздоровление Дарья, лишний раз доказало ему, какая же ВЫ действительно сильная и мужественная женщина. Он хотел бы возможно перевернуть эту страницу и для кого-то быть настоящим, как ему кажется мужчиной, потому что, даже если и произошли изменения в его осознании чувств к Вам, то настоящий сильный мужчина, не стал бы так себя вести, изводя Вас, а просто разделил бы жильё и дал каждому идти своей дорогой!

Сейчас Вы готовы принести себя в жертву ради этой любви? То есть опять начать умирать? Достойно ли это настоящей любви? Настоящая любовь не жертвует, настоящая любовь поднимает нас над повседневностью, когда мы создаём друг для друга маленькие и большие радости!

Стоит ли говорить ему о любви, поддерживая его эгоизм? Как бы Вы его не любили, есть базовое желание жить самой. Вы молодая женщина, которая смогла победить страшную болезнь. Теперь самое время жить и ценить каждый прожитый день. На свете столько всего прекрасного помимо любви к конкретному человеку!

«Я пошла на поправку, стали жить. . . и начался АД. Муж отстранился, полностью прекратил любую помощь с врачами "сама, сама". …..Он начал практически открыто издеваться и даже преследовать меня. Говорил ….всякие гадости. Усмехался если видел, что мне плохо. Он превратился в моего врага. …он ненавидит меня… в пылу ссоры, он признался, что не любит меня…. он чувствует себя абсолютно одиноким теперь. Что это он должен был заболеть.»

Ему ничего не мешает заболеть сейчас, раз ему так трудно осознавать, что Вы хотите и будете жить, Дарья!

Пробудите в себе мужество и проявите своё желание жить вопреки его эгоистичному стремлению жить так как он себе уже на-придумывал во время Вашей болезни! Он слабый человек. Отступит, если поймёт, что Вы можете и с ним совладать, а не только с болезнью. Его усилия должны выглядеть ничтожно. То есть, если он осознанно создаёт Вам эмоциональные качели («Его любимое это прикинуться, что у нас все хорошо, я расслабляюсь. . а потом начинает наносить моральные удары. . . Если честно я практически на грани суицида. . . Я не знаю, что и делать мне . . Я живу по сути с врагом. .»), то Вы более не должны подпускать его к себе и давать обратную связь, реагируя на его якобы хорошее отношение, Он должен понять, что Вы нашли опору на стороне, знаете, что Вам делать, а с ним более ничего решать не намерены. Пусть он находится в подвешенном состоянии, думает и догадывается, что же ВЫ намерены предпринять. Он расшатывает Вашу психику из-за жилья насколько я поняла?

Есть статья в УК России «Доведение до самоубийства», полагаю, что и в других странах есть что-то аналогичное. Я не знаю Вашего положения в другой стране с точки зрения правового поля. Поэтому могу предложить пойти в посольство, если Вы гражданка России, или обратиться в социальные службы страны, где пребываете. У них есть практика подобных ситуаций.

В любом случае, Ваша задача начать что-то менять. Бросить попытку что-то понять в его поведении. Исходите из того, что есть сейчас. Есть ВЫ, вам плохо, Вас изничтожают, и какая разница почему и за что? Вы жертва пока что, а задача стать собой, той, которой Вы были всегда до ситуации, которую смогли преодолеть.

Да, сейчас трудно, и всё-таки любые потрясения проходят. Когда будет намечен план и предприняты первые действия, река жизни изменит своё русло, главное, что не иссякнет. ВЫ молоды, появятся новые возможности и дай Бог новая, лучшая жизнь. И после печального опыта, очень надеюсь, что любая альтернатива, будет базироваться на искренних и реалистичных отношениях!

Дарья, желаю Вам терпения, спокойствия, мужества! Пусть Вам встретятся неравнодушные люди, на пути построения новой жизни после победы над недугом!

Оцените ответ психолога: