Постоянные скандалы с мужем из-за его ревности и контроля.

Татьяна, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что год замужем за мужчиной, который постоянно пытается контролировать Вас, просит каждые 20 минут отчитываться о Ваших действиях, что непродуктивно сказывается на Вашем самочувствии, а также мешает работе и в целом, полноценной жизни. Также Вы пишите об эпизодах насилия со стороны мужа – отбирал паспорт, когда Вы собрались уехать к родителям, а также оскорблял Вас.. При этом, Вы всегда его прощаете и ситуации оскорблений и унижений повторяются вновь и вновь..

Я очень сочувствую Вашей ситуации, действительно, очень часто нам хочется верить, что человек обязательно измениться, что то, что происходит сейчас – это случайность, это не навсегда.

По сути сейчас Ваш муж применят к Вам психологическое (оскорбляет, унижает Вас), информационное насилие - ограничивает Ваше общение и физическое насилие - отбирает паспорт, ограничивает Ваше передвижение.. В ситуации насилия важно понимать, что вся ответственность лежит на человеке, совершающем насильственные действия.

И довольно распространенная ошибка жертвы – брать часть вины на себя. Но, пожалуйста, примите как аксиому – в насилии виноват только насильник. Именно он принимает решение действовать именно таким, насильственным, унижающим способом. И в этой ситуации, по сути, любые Ваши действия будут обесценены, будут считаться «недостаточными», даже если Вы будете 24 часа на видео связи с ним.

Сейчас Вы пытаетесь понять, в какой момент «позволили» так с собой обращаться. Но здесь «проблема» не в Вас и в Вашем поведении, а, как я уже упомянула и хочу это подчеркнуть - в человеке, который совершает подобные действия в Ваш адрес.

И изменение ситуации возможно только в том случае, если Ваш муж осознает, что ведет себя по сути, как насильник и сам обратиться за помощью к психотерапевту. Но для этого ему нужно признать, что это он является причиной такой драматичной ситуации в Вашей семье, признать, что Вы с ним несчастны и именно он должен взять на себя ответственность за происходящее и проработать свое состояние со специалистом, 1 на 1.

Но если муж считает, что ведет себя «нормально», что в его поведении виноваты только Вы – то, боюсь, эту ситуацию скорректировать никак не получиться.

Как Вам кажется, как сам муж оценивает происходящее? Готов ли он взять на себя ответственность за собственные действия и признать, что да, он сейчас не может действовать иначе, а только насильственными методами?

Это ключевые вопросы, от которых, по сути зависят Ваши дальнейшие решения относительно Вашего брака.

С чем можно поработать сейчас – это с Вашими мыслями в момент ссоры, с самообвинениями в свой адрес, а также с нахождением внутренних точек опоры:

- Уточните, пожалуйста, о чем именно Вы думаете в момент ссоры? И в тот момент, когда принимаете решение его простить? Попробуйте сформулировать свою мысль.

- Почему Вам кажется, такое поведение можно прощать? Почему, на Ваш взгляд, Вы терпите такое поведение в свой адрес? Как изменятся Ваши мысли, когда теперь Вы знаете, что за насилие несет ответственность только насильник?

Татьяна, я очень сочувствую Вашей ситуации, тому, как тяжело Вам находиться в таких насильственных отношениях, но для понимания перспектив Ваших отношений важно осознать, насколько муж, в первую очередь, готов меняться, готов брать на себя ответственность за происходящее.

И начинать работать над своей психологической устойчивостью, над возвращением себе уверенности в своих силах, веры в себя и построению четких понятных Вам границ: как с Вами можно обращаться, а как – нельзя.

Готова поддержать Вас на этом пути и продолжить работу.

Буду рада ответить на вопросы.

Берегите себя. Вы у себя одна.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: