Качели. Муж - тяжелый человек. Как разобраться в себе и в семье.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем в браке 6 лет. Встречаемся с подросткового возраста и в общем вместе уже 12 лет. У нас есть сынишка, ему 4 года. Вроде бы все хорошо в нашей семье. Но чаще после ссор, даже мелочных, я стала думать о разводе... Смотрю наши фото, нашу свадьбу, вспоминаю какие были у нас отношения...и понимаю, что мне хочется всего этого с ним, и он дорог мне.... Но мне катастрофически не хватает сейчас от него внимания... Нет слов любви, комплиментов, нет объятий и поцелуев, а то что есть, как будто уже просто на автомате, не доставляет радости... В нашей семье есть какие то качели, то все хорошо...то наступает момент и думаешь а надо ли нам дальше жить вместе вообще... Отсюда и проблемы в интимной жизни. Если мы в ссоре или я на него обижена, интима нет... Спустя какое то время он начинает мне высказывать, что ему надо чаще, он хочет чаще, а я его совсем не хочу... И никак он не поймет что и интимная жизнь и желание полностью зависят от отношений, от того что если бы он давал мне, то что я хочу, и интима бы хотелось чаще и больше...при этом сам он ничего не делает...он ждёт именно когда я проявлю инициативу, а если ее нет по какой то причине, опять ссоры... Причем ссоры начинаются далеко из за других тем, но сводятся всегда к интиму...он всегда считает, что он прав во всем, он очень тяжёлый человек, не признает своих ошибок, всегда обвиняет всех кругом и как будто ему все что то должны....но когда ему об этом говоришь он не признаёт этого.... Подскажите пожалуйста, стоит ли спасать отношения? Или нужно уже не мучить друг друга и развестись? Я все чаще думаю о том, что мне без него будет лучше...и мужчину я найду лучше, который будет давать мне все чего не хватает... Я женщина...и я хочу быть счастливой и любимый...
Автор вопроса: Людмила Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Истомин Владислав Викторович.
Здравствуйте, Людмила.
Спасибо за Ваше обращение...
Думая о Вашем письме, я ощущаю какую-то двойственность, противоречивость, "качели" Ваших переживаний, Ваших мыслей...
С одной стороны - "Вроде бы все хорошо в нашей семье. Смотрю наши фото, нашу свадьбу, вспоминаю какие были у нас отношения...и понимаю, что мне хочется всего этого с ним, и он дорог мне.... ".
С другой стороны - "Я все чаще думаю о том, что мне без него будет лучше...".
Ощущение, что вы сейчас в обиде, тревоге и растерянности от этого противоречия и стоящего за ним выбора...
В этом внутреннем конфликте есть много Ваших чувств, эмоций, Людмила... ощущение, что чувств разных и больше не очень приятных.
Чувств, которые имеют прямое отношение к Вашему решению, что делать дальше...
Согласитесь, что принимать решение ("спасать" или не спасать"), делать выбор в любом случае предстоит Вам, Людмила.
Людмила, уверен, что вы способны принять мудрое решение... Ваши чувства здесь - главная подсказка.
Также, для взвешенного и верного решения, на мой взгляд, важно из Детского состояния обиды ("я хочу внимания, а он не дает") выйти в состояние "Взрослое" - успокоить свои сильные негативные эмоции, проанализировать свое поведение, свои реакции, задаться вопросами, отчего Ваш муж так ведет себя (а раньше было по другому).
У каждого в супружеских отношениях, согласитесь, своя доля ответственности, важно, чтобы это было прозрачно и понятно для обоих.
Людмила, для меня открытыми и значимыми остаются в Вашей ситуации следующие вопросы:
- Говорите ли Вы с мужем о своих желаниях и чувствах?
- Если говорите, то как - "молчанием", намеками или напрямую, искренне, без манипулирования?
- Как Вы думаете, что переживает Ваш муж в этой ситуации? Говорите ли Вы с ним об этом?
- Как Вы думаете, чувствуете - с чем связано, что "он очень тяжёлый человек, не признает своих ошибок, всегда обвиняет всех кругом и как будто ему все что то должны" - какие могут быть причины этого - сценарий отношений в его родительской семье, жизненный опыт или что-то другое?
- Есть ли у Вас ощущение, что Ваш муж может быть не только деспотичным требовательным холодным "Родителем", но и "Взрослым" партнером, уважающим и себя и Другого?
- Готовы ли Вы сами проявлять в отношениях "Взрослые" качества (автономность, эмоциональную устойчивость, открытое отстаивание своих потребностей и границ, готовность заботиться о себе и о Другом)?
- Что Вы чувствуете, читая эти вопросы?...
Людмила, здоровые комфортные отношения между супругами - это "Взрослый"-"Взрослый" отношения - доверительные, равные, уважительные, увеличивающие внутренние ресурсы каждого.
В Ваших сегодняшних отношениях с мужем больше доминируют, согласитесь, "детско-родительские" отношения, где больше не заботы друг о друге, а манипулирования через чувства обиды, вины, агрессию, страх.
Людмила, Ваше желание "я хочу быть счастливой и любимой..." очень понятно. По моему мнению, такое редко бывает, как в сказке... здесь важны собственные усилия. Главное – первый шаг в этом направлении Вы сделали и признали, что то, как сейчас складываются Ваши отношения с мужем – Вас не устраивает и Вы готовы с этим что-то делать.
Готов поддержать Вас на этом пути.
Людмила, буду рад ответить на Ваши вопросы и продолжить работу в случае необходимости.
С уважением, Владислав.
Оцените ответ психолога:
Автор: Истомин Владислав Викторович
Город: Екатеринбург
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 51
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.