Муж просит подкорректировать фигуру.

Здравствуйте, Светлана!

«Я запуталась, не знаю, как мне поступить».

Чего не хватает в вашем письме – это понимания того, как хотите жить именно вы? «Все как то не до себя, работа, дети, домашние хлопоты». А что бы вы хотели делать для себя?

Вам нужно понять для самой себя, какую фигуру Вы хотите иметь. Как хотите проводить свое время. Как хотите отдыхать. Как можете расслабляться. Как можете получать удовольствие.

Пока вы сами не поймете, что важно и нужно именно для вас, вам будет обидно, что от вас кто-то что-то требует, а вы не сможете отстоять ваши интересы.

«Супруг и раньше делал ненавязчивые замечания по поводу внешности конечно, но это как то незаметно для меня сходило на нет». А что изменилось за последнее время?

«В последнее время муж начал просить, чтобы я ходила в платье, юбке, на каблуках...а это не удобно, бегать на работу, по кружками, за продуктами, да и тупо болят ноги от каблуков».

А здесь как раз есть много возможностей договариваться вам с вашим мужем. Вам нужно выбрать куда именно ходить в платье. Например, с ним на какое-то мероприятие в платье и каблуках. На работу, с детьми по кружкам - в чем вам удобно.

«Говорит, что просил меня измениться, но я ничего не делаю, что он то все для семьи старается сделать» Как вы относитесь к подобным высказываниям? Что думаете по этому поводу? Это правда, что он делает все, а вы ничего? Видит он или нет ваш семейный вклад? А вы сами видите сколько вы делаете для семьи или согласны с ним?

«а подкорректировать фигуру с моей стороны - это такая малость, что я могу сделать, для улучшения нашей интимной жизни». Какие проблемы в интимной жизни у вас с ним есть? Есть ли именно у него проблемы с интимной жизнью? Возможно нужно начинать решение вопроса с обсуждения этих проблем и возможно со специалистом.

«Что сложного в том, чтобы накачать попу?» Во-первых, чтобы накачать попу вы сами должны захотеть менять свое тело. И должны четко понимать – что этого хотите именно вы. И если вы захотите это делать, то расскажите вашему мужу в чем действительно заключаются ваши сложности. И попросите его помочь решить эти сложности. А если он не поможет – то тогда тоже вопрос – действительно ли он все делает для вас и семьи?

Чтобы произошли какие-то изменения, меняться нужно не вам одной. Вы пишите о большой нагрузке - работа, хозяйство, дети, уроки, и не хватает времени на себя. Чтобы на себя хватило время, нужно это время для себя вставить в график. Для этого нужно что-то из своего графика убрать. То есть найти, кто будет делать те дела, которые вы отложили. Если ваш муж действительно хочет помочь вам поменяться, какую конкретно помощь он готов вам оказать. Решите с ним, чем он вам может помочь? Может какое-то свое время освободить от работы и сам заняться детьми/уроками, или взять на себя что-то еще. Может оплатить вам помощницу по хозяйству, которая будет убирать, а вы в это время пойдете в зал заниматься собой. Выделит деньги на тренера, который будет вам помогать достигать цели.

И решать этот вопрос вам нужно совместно с вашим мужем.

«Я могу себя заставить заниматься спортом, правда не знаю на сколько меня хватит» - если заставлять себя заниматься, то действительно хватить может не надолго. А вот если действительного этого хотите вы, то нужно выстроить систему, начинать постепенно и регулярно, организовав процесс.

«…но как жить с чувством, что стоит мне расслабится или, например , постареть, или не дай Бог что со здоровьем, как же тогда? И где гарантия, что завтра ему еще что то во мне не устроит?». Это не чувство. Это вы думаете о том, что если постареете, то он разведется. И от таких мыслей у вас будет много негативных эмоций.

«Развод? Я к этому не готова», почему сразу развод? Сначала нужно научиться обсуждать с мужем все важные вопросы, возникающие между вами. И научиться решать их в такой форме, чтобы учитывались и ваши и его интересы.

«я его люблю, хотя в связи с последними заявлениями все во мне погасло, не знаю, как вести себя с ним, как будто стал чужим» - вы обижены, и обида перекрывает все остальные чувства. Нужно разговаривать с мужем и прояснять с ним все вопросы, сказать ему о том, что вы хотите, каких отношений хотите между вами.

Нужно понимать характер взаимодействия между вами. На чем построено ваше взаимодействие? Откуда взялось это требование – накачай попу? С одной стороны вы и сами хотите изменить фигуру, но такие требования со стороны другого не правомерны.

Тело человека всегда принадлежит только ему самому, и у другого нет власти распоряжаться им. Нельзя заставить кого-то похудеть или поправляться. Он может высказать свое мнение в уважительной форме, а вы решаете прислушиваться к нему или нет. И если у него действительно есть какие-то интимные проблемы, фиксация на чем-то, то ему нужно начинать с решения этих проблем.

«Я не знаю как мне поступить, худеть и качать попу(не факт что смогу), чтобы осуществить его интимные фантазии» Если у него есть навязчивые интимные фантазии – это повод для его работы с сексологом или психологом, работающим с этой темой.

«...или оставить все как есть и жить с мыслью, что он спит и думает о ком то другом или вообще найдёт кого то на стороне?» А это уже будут ваши мысли. И если все время так думать, то это может негативно сказаться на вашем здоровье.

Важно сформировать именно ваше собственное мнение о том, как вы хотите жить.

Как вам найти время для полноценного отдыха, для собственных интересов. Вам не нравится ваша фигура и вы не уверены в себе. А это значит, вам нужно время, возможности и ресурсы для того, и возможно, работа со специалистом, чтобы приобрести эту уверенность в себе.

Подумайте, как вы хотите, чтобы вам было комфортно, интересно и радостно? Подумайте, что вы хотите от мужа? Что вам не хватает от него. И нужно учиться обсуждать с ним разные вопросы. Тогда уйдет недопонимание между вами.

Если нужна более подробная консультация – записывайтесь.

Светлана, желаю вам удачи!

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: