Жена угрожает разводом и забрать детей. Мне невыносимо больно. Всё всегда держу в себе.
Вопрос психологу:
Меня зовут Роман мне 35 лет. Живу с женой 11 лет имею двух детей. 2 мальчика. Я содержу все семью полностью. Жена ни разу не работала. Сейчас учится на профессию. При каждой ссоре дома я слышу что она уйдёт с детьми. Или я их никогда не увижу. Лишит меня прав. Я всегда держу это в себе. Мне бывает парой невыносимо больно. Но я это все поглощаю в себе. Даже когда у меня проблемы не в семье я об этом не когда не скажу и не расскажу. Я думаю о том что могу сделать больно близкому рассказав о проблеме. Я ужасно устал от этого состояния. Да и жена никогда ни в чем не похвалит меня. Просто элементарно сказать молодец надо самому вытащить это из нее. Я все без исключения держу весь негатив в себе на протяжении всех лет. Сейчас она спровоцировала скандал ушла из дома. Дети внизу играются я наверху один со своими эмоциями. Вот решился написать вам так как даже не вижу кому я пишу. Пришло смс от нее сейчас мол что она не придёт так как боится меня что подниму руку. И в тоже время говорит что уходит с детьми и подаёт на официальный развод. Сам я имею трансплантацию почки. Уже 6 лет . На наш день свадьбы мне позвонили и предложили трансплантацию на что я отказался и проходил из за этого 2 года на диализ. Я люблю ее и никогда не представляю чтоб я мог сказать что я ухожу или развожусь с ней. Хочу выговориться но не могу.
Автор вопроса: Роман Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Роман, добрый день, спасибо за Ваше обращение! Ваша ситуация вызывает во мне много отклика. Ваше письмо пронизано болью, и отчаянием из-за невозможности высказать любимой женщине то, что Вас так тревожит в Ваших отношениях. Очень сочувствую Вашей ситуации. Хочется выразить Вам максимум поддержки..
Конечно, так важно в отношениях быть услышанным другим, быть принятым, создавать ту самую надёжную привязанность с близким человеком, которая становится опорой в нашей жизни.
Но, к сожалению, не все мы умеем именно так выстраивать отношения. И дело не в Вас или в Вашей жене, а в том опыте, который каждый из вас в свое время получил в своей жизни. Какими были отношения в Вашей родительской семье? А в семье Вашей жены? Какими отношения были между вашими родителями? На уровне гипотезы: возможно, Вы видели в детстве отстраненные дистантные отношения между родителями, где было не принято выражать свои эмоции и чувства? Возможно, жена была свидетелем в детстве того, как родители манипулировали друг другом и строили свои отношения на угрозах?
Но опыт прошлого, это, конечно, не приговор, но и не опровдание для того, чтобы просто слепо ему следовать. Это скорее место для самоанализа и осознавания своих паттернов поведения. И после такой честной встречи с собой можно постепенно научиться выбирать новый опыт отношений - более подходящий именно вашей паре.
Но в этом месте важно быть готовым к серьезной работе, к перестройке прошлых привычных способов общения. А это, действительно, не всегда просто и к готовности оставаться в отношениях, говорить друг с другом, видеть друг друга, а не только те формы поведения, которые вы привыкли наблюдать в семье.
Буду рада ответить на Ваши вопросы и продолжить работу в случае Вашей готовности.
С уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.