Муж пишет взрослым женщинам и отправляет им свои интимные фото.

Диана, здравствуйте. Я хочу поддержать вас. Ситуация крайне неприятна, и вам сейчас непросто. Осознавать, что близкий человек, обманывает, это больно. И конечно, хочется верить, что все наладится. И первый шаг, на пути к решению проблемы это ее осознание и возможность ее сделать видимой и проговорить с супругом.

Решить, что вам делать в данной ситуации можете только вы. Я могу прокомментировать ситуацию, опираясь на ваш рассказ и возможно это поможет вам проанализировать и поразмышлять над случившимся, сделать выводы и возможно принять для себя наилучшее решение. Конечно вводных данных очень мало, и я бы задала вам ещё несколько вопросов. Но исходя из того, что есть, я дам вам обратную связь.

Из рассказа понятно, что в вашей паре искреннего, доверительного контакта не было, а сейчас тем более. Когда в паре все хорошо и прозрачно, надобности залезать в телефон партнёра не возникает. Ну и соответственно если человеку нечего, скрывать, то и напрягаться по этому поводу он не будет.

Вам важно подумать о том, что конкретно сейчас происходит в вашей паре, и есть ли эта пара на самом деле, несмотря на штамп в паспорте. Муж, судя по вашему рассказу, откровенно обманывает. Причин, по которой он это делает, может быть несколько. Одна из них это недопонимание между вами, сексуальная неудовлетворённость или невозможность искренне говорить с вами на эти темы. Как следствие, поиск удовлетворения своих потребностей вот таким способом. Так же причиной может быть, то, что для мужчины норма обманывать, иметь связи на стороне имея при этом жену.

В любом случае, для того, чтобы произошли изменения, женщина должна представлять для мужчины ценность. Он будет напрягаться, если будет, что терять. А ему по сути терять нечего. Вы дали ему «последний шанс». А шанс этот скорее больше для вас. Вам больно и кажется, что можно сохранить отношения. Вы хотите их сохранить. А нужен ли этот шанс ему? Он пытается как-то изменить ситуацию? Вернуть ваше доверие? Не словами, а действиями. Ответьте себе честно на этот вопрос. Если нет, то это карточный домик. И только вы можете решить, нужно вам дальше это или вы так не хотите.

В любом случае измена или флирт на сайтах, сигнализирует о том, что в паре явно проблемы с контактом и доверием. И все будет зависеть от того, что вы хотите. Для того, чтобы вернуть доверие в паре( если оно конечно было) и не было потом у вас претензии к мужу в дальнейшем, должна произойти переоценка ценностей у обоих партнеров.

И для этого необходима пауза в отношениях. В которой вы сможете все обдумать и посмотреть, как ведёт себя ваш муж, хочет ли он не на словах, а действиях, сохранить брак и реанимировать отношения. Будет ли он совершать действия. Действия это: муж готов искупить свою вину, честно поговорить о том, что случилось, услышать от вас, что ему необходимо сделать, чтобы вернуть ваше доверие. Поговорить о ваших и его потребностях в ваших сексуальных отношениях и о способах их удовлетворения, о том чего возможно не хватает мужу и что он ищет на сайтах.

По сути это разойтись и заново строить отношения и выстраивать контакт. Только после обнуления и переосмысления будет возможность вам начать все снова без претензий. Иначе вы все время будете ждать подвоха или затюкаете его своим недоверием и претензиями, что тоже ни к чему хорошему не приведёт.

Так же вам необходимо подумать, о том, что если он не будет ничего предпринимать, несмотря на слова. И не будет готов к честному разговору. Что тогда? Готовы ли вы принять все без изменений? Нужны ли вам отношения в которых нет искренности, а есть обман, недосказанность и нет возможности обсудить проблему. Готовы ли вы быть в отношениях, если вы представляете для партнёра меньшую ценность, чем он для вас? Если нет, то вам придётся либо уйти либо остаться на его условиях. Решать вам.

В любом случае конфликт налицо, и здесь важно выходить на конфликт, разговаривать и обсуждать проблему. Не замалчивать, молчание ни к чему не приведёт.

Разговаривать бывает непросто и страшно, потому что можно услышать, то что совсем не хочется слышать. И так случается, что мы можем до конца не знать наших партнеров. Мы думаем, что мы хорошо знаем друг друга, а оказывается, что нет. И разговаривать и слышать друг друга, это очень важный навык, которому важно учиться.

Так же я рекомендую подумать вам о том, насколько вы хорошо знаете себя? Что важно для вас в отношениях? Говорите ли вы с партнёром об этом? Есть ли в вашей паре возможность говорить искренне о своих переживаниях, потребностях, страхах? Или это все в зоне замалчивания? Если таких зон много, то напряжение будет расти и искать выход.

Насколько вы хорошо знаете своего мужа и то, что для него важно, его потребности. Знает ли он о ваших? Это знание и этот контакт, складывается из диалога, и говорит о наличии близости. А близость не всегда бывает приятной, там может быть много моментов разности с партнёром. Но если двое хотят быть вместе через движение в близость и доверие, можно находить решения подходящие для обоих. По другому никак.

И если вы хотите построить доверительные отношения, придётся учиться разговаривать друг с другом, так чтобы слышать друг друга. И для того, чтобы принимать верные для себя решения, важно четко понимать для себя, что вы хотите, с чем вы готовы мириться, а что для вас категорическое табу. И это ориентир на свою собственную ценность и достоинство, умение выбирать себя.

Вернуть доверие в паре это непростая задача, требующая большой работы с двух сторон. И самое главное должно быть большое желание обоих. А если один хочет, а второй нет, ничего не получится. Либо отношения будут в неискренности. Ну здесь каждый делает свой выбор.

Диана, я желаю вам опираться на себя в своих решениях. Иногда эти решения принимать непросто. Но все наши жизненные сложности даны нам, для опыта. В любом опыте, особенно в сложном, мы крепнем и становимся сильнее. У нас есть возможность, переварить этот опыт, присвоить, сделать выводы для себя на будущее, осознать, что для нас важно, и как мы хотим или не хотим жить дальше.

Оцените ответ психолога: