Запуталась в себе, своих чувствах, желании быть с мужем.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Прошу Вашей помощи! Мы с мужем в браке 3 года, но все это время ощущение, что мы разные, не дня не было без конфликта ну или исключительно в те дни, когда я не высказывала своё мнение!
Мы начали встречаться, я поддалась его очарованию и хотелось чувствовать себя любимой, быть в отношениях, первый месяц наверное было все хорошо, потом все пошло на нет. Со стороны мужа и ухаживания оставались (цветы не только на праздник) и тепло и ласка. Но стоит нам заговорить, сразу возникает конфликт. Есть темы которые он не любит обсуждать, например о его долговых обязательствах, и когда я напоминаю ему, то он может прийти в ярость. Обвиняет меня, что я вечно недовольна всем, как бы он не старался, говорит что нужно потерпеть и всё сразу не бывает, говорит что я меркантильная, что всегда пилю и не поддерживаю его. Я спрашивала, что в его понимании поддержка, он сказал моральная и иногда материальная! Так вот за все время я помогала иногда финансово (т.е. не сваливала только на него фин. вопрос) оказывала поддержку когда он терял работу не по своей вине! Но за все 3 года он сменил, около 15 рабочих мест и на каждом месте его что-то не устраивает ( оплата, начальник, люди окружающие, время работы) буквально всегда он находится в поиске очередной работы. Мне страшно, стабильности нет, я с ребёнком, пособия с работы платить прекратили, сейчас впервые мы целиком на его обеспечении (и то живу с ребёнком у своей мамы. Кормит по сути она нас и коммуналку тоже она платит) он выделяет деньги мне только по просьбе, бывало он по 3 мес. сидел дома когда не мог найти работу а потом когда выходил, то уже через 2 месяца начинал искать другую, т.к. его опять что-то не устраивало. На сегодняшний день аналогично, работал на табачной фабрике, платили мало, зато были выходные, потом ему помогли он устроился платят больше, но с семьей, со мной и ребёнком он почти не видится, график сложный, времени нет, живет со своей мамой потому что там близко до работы. Теперь он хочет искать новую работу, говорит НАДО ДВИГАТЬСЯ чтобы что-то изменить.
Я ему все это высказала, но спокойно, после чего он опять подметил «найди себе беспроблемного» который будет тебя понимать и даст денег. И что я пилю ему голову, что он не приезжает домой, не видится с ребёнком. Но я не пилила, я только один раз сказала «когда ты уже приедешь, ребёнок по тебе скучает». Говорит, что от меня никакой поддержки нету, взаимные оскорбления, агрессия. Мы не можем и 2х минут поговорить. У меня ощущение, что он зачастую летает в облаках, хочет много всего, но при этом пока за 3 года даже долги свои перед банком не закрыл. Мы никуда не ездили, у нас не было свадьбы, не было предложения «руки и сердца», просто я забеременела и мы расписались, у нас подрастёт ребёнок а он до сих пор не знаком с моим отцом! На каждый праздник он вечно недовольный, всегда то денег нет то настроения нет, то одеть нечего, то подарок не подарить. В общем я устала , за 3 года он нечего не поменял. Ощущение что мы в каком то замкнутом круге и это все окончательно сказалось на наших отношениях, думаем о разводе. Прошу Вас разъясните, что происходит.
Автор вопроса: Алевтина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Щаблыкина Евгения Юрьевна.
Здравствуйте, Алевтина,
в Вашем сообщении с каждым словом всё чётче проступает страх и безысходность происходящего. Возможно, вы даже стали задаваться вопросом – а существуют ли радостные семейные отношения, может быть окружающие семейные пары так же мучаются.
В сообщении большую часть Вы уделяете мужу, тому, что он говорит, что делает или не делает, что у него получается, а что – нет. И кажется, что Вы больше сосредоточены на нём. Вас в этой истории очень мало, почти не видно. Хочется поинтересоваться о Ваших чувствах, переживаниях, эмоциях, что делаете, чем живёте, как общаетесь с мужем и ребенком. Ведь семейное «мы» складывается из вклада каждого супруга.
Поэтому важно работать в двух направлениях. Начать с себя. Необходимо разобраться со своим отношением к себе (самооценка) и мужу, задаться вопросом «почему я обесцениваю себя?» и «почему я обесцениваю мужа?». Затем разобраться с представлениями о семье и роли каждого из супругов в семейных отношениях: что каждый должен/может делать и что получать. Для этого необходимо детально прописать каждый из образов.
Например, сейчас вы демонстрируете пассивно-агрессивную позицию – о себе пишите мало, живете с мамой, сводите концы с концами, не предпринимаете активных действий по поиску дополнительного источника дохода (по крайней мере, пишите, что «сейчас впервые мы целиком на его обеспечении»). С другой стороны, у Вас есть недовольство его уровнем активности, его неумением зарабатывать и уделять внимание семье, его стремлением отстраняться, защищаться и нападением на Вас вербально и, возможно, физически.
Разобравшись со своим самоотношением и желаниями, можно приступать к налаживанию отношений с мужем. Ведь цветы-то он дарит, значит еще теплится уголёк чувств, не гаснет окончательно. Но справиться с потоком самообвинений и недовольства жены ему, вероятно, сложно.
Каждый мужчина мечтает быть успешным, с деньгами и любимой женщиной, ради которой он свернёт горы. Но если что-то идет не так, он может начать внутренне обвинять себя. Чем больше обвиняет, тем сложнее вылезти из ямы негативного отношения. Злость копится и не находит выхода, разве только в постоянных поисках лучшего места, в обвинениях начальника, коллег, окружающих, жены. Еще он может найти выход в «заливании» спиртным – хоть как-то потушить пожар. И, если представить, что в такой полыхающий огонь жена начинает аккуратно капать масло, то это становится непереносимым.
Задача обоих – учиться общаться, нормально, без взаимных обвинений высказывать чувства и недовольства. Чтобы мужчина мог объяснить, что жена уже передавливает сонную артерию и надо дать глоток воздуха. Чтобы женщина могла рассказывать, как она переживает, о чем волнуется, о чём мечтает. Необходимо, чтобы оба умели благодарить за то, что они делают позитивного друг другу. Именно позитивного.
Работа сложная и кропотливая, но может подарить массу положительного развития в будущем. Безусловно, работать вместе с психологом будет немного проще, но у Вас есть все возможности для того, чтобы начать это делать самостоятельно.
Начните с самооценки, потом, как я писала выше, разберитесь с образом семьи и ролями. На этом этапе Вы уже поймете, как относитесь к мужу и действительно ли хотите остаться с ним и развивать отношения. И только после этого поговорите откровенно с ним, объясните, что вам обоим необходима работа, но Вы заинтересованы в сохранении отношений, Вы их цените и дорожите ими. Если в результате работы с самооценкой Вы придете к тому, что чувства к мужу угасли – значит надо поговорить с ним, но тема будет иной.
Надеюсь, что смогла Вам помочь разобраться в происходящем. Берегите себя и близких!
.
Консультирую в Skype, WhatsApp и Telegram. Записаться или задать вопрос можно в WhatsApp +79882454647.
Оцените ответ психолога:
Автор: Щаблыкина Евгения Юрьевна
Город: Краснодар
Квалификация: Психолог. Преподаватель по специальности "Психология"
Ответов психолога на сайте: 5
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы согласились на то, чтобы не было свадьбы, чтобы у Вас не просили руки, чтобы не знакомились с отцом, хотя для Вас (да и для любой девушки) это важные события, подтверждающие Вашу ценность для мужа. Это можно воспринимать как жертву. Но была ли она понята и оценена?
В нашей жизни важны совместные праздники в кругу семьи, где поддерживаются традиции, близкие делятся радостью и обсуждают события. Это дарит теплые воспоминания и вдохновляет на новые дела. Но, возвращаясь к Вашим чувствам и эмоциям, мне показалось, что Вы не получаете удовольствия от праздников и чувствуете себя неуютно, неудобно. Возможно, у Вас не проходят такие события, иначе муж и отец познакомились бы уже. Вы устали сглаживать углы? Рассчитываете, что Вас услышат, поймут, а человек, к которому обращаетесь, на своей волне? Видит в другом свете и воспринимает слова в штыки?
Позвольте спросить: что подкосило Вашу уверенность в себе?
Я пишу Вам вопросы с целью дать возможность увидеть направления, с которыми можно работать.
.
И всё же – в ситуации ограниченности ресурсов (психологических, физических, материальных) – необходимо обратиться к себе.
Если говорить про ресурсы – это внешние и внутренние опоры нашей жизни. К внешним относятся материальные ценности, социальные связи (друзья, коллеги и родственники), образование и культурная среда, которая нас вдохновляет через произведения искусства, музыку, путешествия. Благодаря навыкам, умениям, увлечениям и интересам мы подпитываем внутренние ресурсы. Чем шире круг интересов, чем больше мы умеем – тем легче нам сопротивляться внешним обстоятельствам, истощению внешних ресурсов и легче восстанавливать их.
Выпишите свои внешние и внутренние ресурсы, постарайтесь учесть все моменты, которые дают Вам поддержку, создают позитивный настрой, дарят вдохновение. В этом можно черпать новые силы и видеть новые пути развития.
Желаю Вам восстановления сил.