Устала от быта, мужа, и ребёнка, разводиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте мне 24 года. 2 с половиной года я замужем, и 2 года назад родился наш ребёнок. И я очень устала, от мужа, который сейчас получил другую должность, но теперь сутками работает, дома почти не бывает, даже в выходные, уходит когда мы спит, приходит когда мы уже засыпаем. Когда в другую смену, спит весь день, уходит на ночь, приходит утром, и снова все по кругу. Хоть и другая должность денег нам все равно не хватает, периодически живём на мои декретные только. Мужу постоянно не нравится что я много трачу, зато он считает что тратить на себя, на свои сигареты и прочее он может кучу денег. Частенько берём у моих родителей, муж уже привык к этому, частенько просит меня взять у них. Полгода назад родители одолжили нам крупную сумму денег, муж до сих пор не отдал её, ни копейки. Мы вложились в нашу квартиру, в которую хотели переехать, но по обстоятельствам там живём моя свекровь, то есть мои родители можно сказать вложились ради неё. Постоянно находит отговорки чтобы что то не делать. Обещает одно, и не делает вообще. Родители хотели купить нам машину, прав у нас ещё нет, я не могу получить потому что проблемы с вождением, нужно много практики, поэтому жду когда муж сдаст , а муж отлично водит, но не идёт сдавать. Уже полгода тянет резину, обещает что сдаст до такого то, не сдаёт. А если и идёт, проваливается, то ли специально, то ли что не знаю. Говорит что ему хочется ездить на машине, кататься, но упорно не идёт и все. Хотя машина будет, когда у него будут права, зачем он так делает, непонятно, ладно бы вообще машины не было на горизонте, но нет, она появится, ждём только его. Но он просто на просто не хочет, и все. Сколько раз мы ругались насчёт этого, не счесть, говорила не хочешь, не иди, так и скажи, забей, потратил кучу денег, и ради чего? Он тут же огрызается, говорит что сдаст, но потом перед экзаменом включает заднюю. Устала от ребёнка, у которого в шило в одном месте. Уже месяц мы с ним только вдвоём, родители редко приходят, бабушки тоже. Не поспать спокойно, не поесть, не посидеть в тишине, ничего. Я так устала от вечного ора, крика и нытья, что постоянно мне нужно сделать кучу дел по дому, и сварить обед, ужин, и покормить и ребёнка и мужа, только сяду тут же я нужна снова. Хочу уже выйти на работу, но не могу, в садик нас ещё не взяли, а сидеть с ним не кому, бабушки работают, а его прабабушка не сможет за ним постоянно наблюдать, устаёт даже когда сидит с ним полчаса, что уж говорить о целом дне. Я уже хочу убежать от всего этого, от мужа которому безразлично на все, который работает сутками, но при этом считает что тратить свои деньги, которые он заработал он может на себя, а на нас постоянно жалко, одни придирки, зато мои деньги и родителей берет без б, будто это его. От ребёнка, который и шагу не может вступить без меня, не слушается, кричит, и вопит, на котором я срываюсь, и тут же плачу от стыда, что срываюсь на невинном. От быта, что я должна делать все, я ведь дома отдыхаю, не работаю, как говорит муж. Я не знаю что мне делать, как вернусь в себе силы жить нормально, не срываться на ребенке постоянно, не винить его во всем, как общаться с мужем, и стоит ли дальше, или просто подать на развод?

Автор вопроса: Ева Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Сидоров Руслан Игоревич.

Добрый вечер Ева. Похоже, что вы столкнулись с трудностями начала семейной жизни, которые всегда бывают в начале и конечно их нужно решать. Вы молодая девушка, уже начинаете получать жизненный опыт, но я думаю, что может быть такой вариант событий жизни после брака, вы не задумывались, мое предположение. Мне понятно, что сейчас тяжело, в такой ситуации и не может быть легко и хочется развода, как способа решения проблемы. Решение о разводе должно быть ваше и только ваше, вы не должны спрашивать об этом совета ни у психолога, ни у кого другого, только лишь мнение, но решение должно быть за вами, иначе вам будет только еще тяжелее.

Если я правильно понял вы выходя замуж не были готовы к таким событиям и что семейная жизнь сложиться именно так. Сейчас в ситуации развода, тоже стоит подумать, что дальше, как ваша жизнь будет выглядеть после развода, и что вы будете делать. Это серьезные решения, они не должны приниматься только под действием эмоций. Я не увидел картины ваших взаимоотношений с мужем, я увидел описание бытовых проблем, и то что вам в них пока не удалось достичь взаимопонимания. Вы говорите про эгоизм мужа, про его обещания и не выполнение их, про то, что он не доводит дело до конца. Это про то, насколько он готов к семейной жизни, возможно, ему так же нелегко и это все новое для него, но в отличие от вас ему есть куда от этого скрыться. Вы же руководствовались какими-то принципами, когда выходили замуж, значит есть что-то и хорошее?

Вы молоды, жизненный опыт только начинаете получать и столкнулись с бытовыми трудностями взрослой жизни, это нормально, хотя конечно и не может быть легко, все новое в жизни связанно с трудностями. Сейчас вам нужно найти точки соприкосновения для диалога и решения проблем, то как вы вместе видите их преодоление. При попытках мужа избежать этих разговоров, можно обратить его внимание на то, что они никуда не денутся и дальше их будет только больше, если их не обсудить и не начать действовать, принимать ответственность за семью на себя. Здесь речь про ответственность и умение договариваться, без этого продвижение ни в одних взаимоотношениях не возможно. В ваших отношениях же были какие-нибудь положительные стороны, возможно они есть и сейчас? Для начала я бы стал ориентироваться на них и продвигаться в решении проблем дальше.

На ваши дополнительные вопросы я смогу ответить, если вы напишите мне на мой телеграм @ruslanpsycho , либо по контактам моего профиля на этом сайте. Ваш психолог Сидоров Руслан.

Оцените ответ психолога: