Когда я захотел восстановить отношения, узнал, что у нее уже другой. Что делать?

Здравствуйте, Иван. Вы спрашиваете «Что вам делать? Ждать, пока она созреет и решит?»

На эти вопросы кроме вас никто не знает ответов. Я могу вам лишь предложить путь для исследования своих желаний. А выбор придется делать вам самостоятельно.

Когда мы принимаем решение, то опираемся на свои чувства, что легче выдержать, какой путь принесет меньше боли и страдания? Поэтому размышляйте, что вам проще, какой вариант менее мучительный: ждать или оставить в покое? Вы можете записать свои чувства на бумагу для каждого варианта и поразмышлять, где негативных переживаний будет меньше.

Разберитесь, какие у вас вообще есть варианты. Например:

1) ждать, пока она решит, даже если это займет годы

2) ждать, пока решит, но не более 1 года (полгода, 2 месяца), а когда пройдет выбранный срок и она не примет решения – оставить в покое и двигаться дальше

3) не ждать, попрощаться и двигаться дальше уже сейчас.

Добавьте свои пункты и хорошо продумайте действия для каждого варианта развития событий.

Важно понимать, что отношения с женой закончились в тот момент, когда вы развелись. Поэтому «вернуть отношения» не получится. Вам придется начинать все заново. Вы и ваша бывшая жена отдельно. Между вами нет обязательств и договоренностей. Ваши пути разошлись, вы оба изменились. Развод, проживание в разных городах, опыт отношений с другими людьми изменил вас обоих навсегда. Сейчас вы – незнакомцы друг для друга. И чтобы построить отношения необходимо начинать с начала: знакомиться, общаться, узнавать друг друга, делать усилия для того, чтобы появилась симпатия, желание стать ближе. Вам придется что-то делать, чтобы женщина захотела быть с вами, по сути, она вновь должна в вас влюбиться.

Она говорит о том, что любит вас. Но любит она прежнего вас – того, за кого она выходила замуж и жила в браке. А сегодня перед ней мужчина, который бросил, уехал, жил и работал в другом городе. Этого мужчину она не знает и не любит. И сейчас, когда вы ждете от нее решения, она, по сути, размышляет о том, а нужен ли ей тот, кто может в любой момент не справиться со своими чувствами, обидеться, бросить и уехать.

Женщине важно иметь рядом надежного мужчину, на которого можно опереться, особенно в период уязвимости, когда она будет беременной и заботящейся о младенце. Женщине нужно знать наверняка, что мужчина никуда не денется. К сожалению, ваш совместный опыт, показывает, что вы не всегда справляетесь. Рискнет ли она вам вновь довериться? Сложно сказать.

Что сейчас происходит между вами. По факту, вы добиваетесь любви женщины, которая находится в отношениях. Вы пытаетесь ее соблазнить, предлагаете изменить нынешнему партнеру. Иногда так бывает, что появление соперника разжигает в мужчине страсть, желание сражаться, победить. Это не имеет ничего общего с любовью. Конкуренция с другим мужчиной будоражит и заставляет действовать напролом, при этом интересы женщины игнорируются. Поразмышляйте, действительно ли вам так важно быть именно с этой женщиной или очень хочется выиграть соперничество? А женщина – лишь трофей?

Если женщина уйдет от мужчины к вам, то у вас останется память о том, что ее можно соблазнить. И со временем у вас могут появиться подозрения, ревность, тревога, а не появился ли соперник на горизонте. Сможете ли вы доверять женщине, если вам удастся «отбить» ее у другого мужчины. Не будете ли вы ей это вспоминать в моменты ссор и недопонимания?

Нужно ли бороться за любовь? Прежде, чем начать действовать, продумайте ответы на вопросы:

1. Хочет ли женщина, чтобы вы за нее боролись? Если хочет, зачем ей это надо? Если не хочет, как она к этому отнесется?

2. Нравится ли женщине видеть, как вы страдаете? Если да, она специально мучает вас нерешительностью? Если нет, что мешает ей принять какое-либо решение?

3. Хотите ли вы подчинить себе женщину с помощью страха, насилия, принуждения? Если хотите, знайте, вы можете получить тело партнера, но не ее душу: любовь не живет рядом с насилием. Если нет, то, что для вас значат слова «бороться за любовь»?

4. Готовы ли вы пойти на причинение морального или физического вреда партнеру, сопернику, себе, кому-либо еще? Если да, вы правда думаете, что партнер поймет вас и будет любить? Если нет, продумайте ваши действия: они действительно не причинят никому вреда?

5. Какова «цена» вашей борьбы? Считаете ли вы, что «цена» стоит отношений, которые вы получите?

6. Хватит ли у вас сил и терпения довести начатую борьбу до конца? Если да, что будет, если вы проиграете? Не слишком ли много вы разрушите? Есть ли у вас отступные пути? Если нет, стоит ли начинать? Вы можете потерять все уже при первой попытке.

Здоровая любовь – добровольный выбор. Манипуляции, обман, насилие – признак незрелости личности и болезненности отношений.

Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации, Иван. Верю, что вы найдете наилучший выход для всех участников события. Успехов вам!

Оцените ответ психолога: