Жена упряма - не хочет мириться.
Вопрос психологу:
Живем 4 года. За это время бывало ссорились, ругались, мирились и даже расходились на несколько дней, всё на уровне быта. Но последние года полтора всё было хорошо - без ссор. И вот, ни с того ни с сего, прихожу домой с работы и поругались. Дело в том, что завтра (т.е. на следующий день после ссоры) она записала нас обоих к врачу (связано с планированием ребенка), на мой вопрос почему меня не предупредила, при том, что в течение дня мы переписываемся и созваниваемся 55 раз, она ответила что-то вроде "ты был за рулем, когда...". А мне на работу завтра и отпрашиваться надо заранее. В общем слово за слово и дошли до того, что, я, оказывается, просто не хочу идти к врачу и поэтому возмущаюсь и закатываю истерики. Мол, так бы и сказал. А раз ты не хочешь, то и быть вместе незачем. Конечно, я говорил, что это не так да и ходим мы по врачам и я никогда не отказывался. А тут прям на нее что-то нашло, дерзость какая-то. Короче говоря вещи мне помогла собрать и я ушел. Где-то через дней пять начались переписки. О возвращении не говорили, Больше о конфликте и в духе "как дела чем занимаешься". Она думала что я уехал к маме, но я снял квартиру и её это заметно взбесило. Но мне к маме как-то ехать не очень-то... взрослые люди.. да и неудобно. В общем переписки продолжаются по сей день но уже просит забыть её и отпустить. Я не хочу. Прихожу с цветами - не открывает. На звонки не отвечает. Общаемся только посредством смс и соцсетей. И вот так уже второй месяц. Мне уже самому стыдно. На мой вопрос почему не хочешь поговорить хотя бы по телефону (мол, голос хочу услышать) отвечает, что ей тяжело. Что она приняла решение, оно твёрдое и менять его не будет. Да, она по жизни всегда упряма (дева по гороскопу), но я бы никогда бы не подумал, что это коснётся и наших отношений. Всегда находили решение.
Что делать? Люблю её.
Автор вопроса: Сергей Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Бурд Маргарита Валентиновна.
Сергей, Здравствуйте!
Понимаю Вас прекрасно и вижу Вашу взрослость, но давайте попробуем посмотреть на все со стороны:
Скорее всего жена находится в состояниях, в которых она сама устала быть. В ожидании, в беспомощности, думаю злится и обижается, т.к. тема планирования ребенка- это ведь даже не в возможностях человека. И эта беспомощность и усталость уже в той степени, что для нее непереносимо. Скорее всего надо обратиться к психотерапевту, что бы ей помочь выдерживать этот период. Так же обратиться к врачу, что бы проверить гормональный фон ( женские состояния очень зависят от гормонального фона)
Как ей помочь, как не дать распасться семье - смотрите немного со стороны на все.
Что происходило до этого, от чего накапливалась обида и злость у нее?
Люди ведь не расстаются так (взрослые), обычно либо что-то копится внутри человека и не обговаривается в семье, либо позиция человека очень детская, незрелая. Попробуйте воздействовать через третьих лиц, значимых для нее (чтобы договориться хотя бы о встрече).
Скорее всего для нее эта сфера очень значима. Пробуйте что-то делать косвенно. Например: через третьих лиц рекомендовать фильмы или книги о значимости в семье любви между мужем и женой, помочь ей выйти из депрессии. Сейчас Вам надо делать действия не напрямую (это в том случае, что Вы не являетесь прямиком ее обидчиком и она от Вас натерпелась....). Предположу, что это все же вариант депрессии, усталости и беспомощности.
Если же эта ситуация была последней каплей, то тогда помириться будет труднее. Надо принять ситуацию и осознать себя.
И все же здесь должно быть желание двоих идти на мир. Можно просить о встрече на нейтральной территории. В общем возможность поговорить , конечно, надо искать.
Ситуация часто разрешается, когда ее принимаешь полностью. Потому, что , если у нее детская позиция (это можно видеть только при общении с ней) Вы начнёте тоже вести себя по-детски. А надо все же оставаться и принимать ситуацию без иллюзий.
Либо написать ей письмо и пусть изложит в ответе свои недовольства, упреки, неудовлетворенности, таким образом освободится от негативных эмоций.
Тогда Вы будете знать в чем она нуждалась. Ведь между вами не хватает близости и доверия, раз она так себя ведет. Настал этап быть ближе друг другу, но через недовольство и злость. Купите книгу "Пять языков любви". Прочтите и подарите ей. Она полезна и для Вас , и для нее. Найдете новые подходы друг к другу. Представьте себе, то так как Вы жили для нее уже "узко", пробуйте дать больше внимания. И как я говорила выше подключайте группу поддержки и все второстепенные методы.
Желаю Вам терпения и любви.
Оцените ответ психолога:
Автор: Бурд Маргарита Валентиновна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 91
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.