Измена супруга с мужчиной. Обида внутри никуда не уходит, я продолжаю плакать.
Вопрос психологу:
Добрый день. Не могу больше носить всё в себе, мне нужна помощь специалиста.
В браке 13 лет, есть ребёнок, девочка 10 лет. Недавно увидела, как мужу поздно вечером приходят сообщения в ватсап, от мужчины. Начала с ним разговаривать, он признался, что изменяет мне с мужчинами уже 8 лет. Мир в один момент разрушился, будущее, совместный ребёнок и дикая обида, что больше половины семейной жизни я прожила с человеком, который мне врал.
Он рассказал, что это у него с детства, что женился на мне по безумной любви, сказал, что думал, что всё прошло и 5 лет не было влечения к мужчинам.
Я 2 недели после того, как узнала правду ревела, не могла поверить, пытала понять, оправдать, поговорить. Если бы не ребёнок в ту же ночь выставила бы его из квартиры.
Хочу сказать сразу, что муж он идеальный, всё для семьи, с работы быстрее домой, никаких друзей, рыбалок и прочего, со мной очень обходительный, идеальный отец, для дочки он настоящий друг и пример. Именно это всё и встало на чашу весов. А ещё реакция дочери, она поняла, что у нас что-то происходит (я постоянно плакала), мы с мужем начали с ней говорить про развод, дочка в слезы и кричала, чтобы мы помирились и не разводились. Я понимаю, что для неё это будет травма.
Самое ужасное для меня сейчас это неизвестность, супруг мне так и не подтвердил, что такого больше не повториться. Сказал, что не контролирует себя, что это как зависимость, как покурить.
Я переступила через себя и продолжила с ним жить. А обида внутри никуда не уходит, я продолжаю плакать, я не закатываю ему истерики, у меня всё внутри. Но мне кажется, что это прорвется когда-нибудь. Месяц я уже на успокоительных таблетках, сегодня не приняла их и вот прорвало, пишу вам. Я по другому стала смотреть на него, слежу за его взглядом, поймала себя на мысли, что ревную к мужчинам.
Смогу ли дальше жить с этим не знаю. Понимаю, что люблю его, понимаю, что у нас идеальная семья и всегда всё вокруг об этом говорят, но оказывается вот какая изнанка семьи. Я никогда не изменяла супругу, супруг знал о моей позиции к изменам, знал, как для меня это важно и получается не смог себе отказать ради семьи и ребёнка. Сейчас не понимаю ради меня или ради ребёнка он в семье. Он переживает за реакцию дочери на развод. А я понимаю, что как личность не при чем в этой ситуации, а комплекс появляется и начинает расти. Очень сложно держать всё внутри и не знаю до сих пор, как быть. Развестись и попробовать устроить личную жизнь, или продолжать жить с ним, как ни в чем не бывало, ради ребёнка. Но не думать об этом не могу никак. Всё равно голове прокручиваю его слова, годы, и от обиды не могу избавиться.
Автор вопроса: Алена Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Кирюшкин Аркадий Петрович.
Алёна, здравствуйте!
Попробую помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации и, это даже важнее, в Ваших чувствах.
Допускаю, что некоторая часть моих рассуждений, не найдёт у Вас отклика. Но… Вы ведь хотите понять, что происходит – а я готов Вам это объяснить, в меру способностей).
Я бы разделили ответ на две части. Одна – про Ваши чувства и реакции. Вторая – про саму ситуацию, как её вижу я, сточки зрения не только психолога, но и сексолога (что, учитывая контекст, может быть даже важнее).
Про чувства.
Поверьте мне, я прекрасно понимаю Ваше эмоциональное состояние. Любая женщина, узнавшая об измене мужа, реагирует на это примерно одинаково (хотя нередко бывают «вариации»).
Привычный мир рушится. Ценности, которые казались до этого железобетонными, превращаются в пыль. Доверие к самому близкому человеку падает ниже нуля. Собственная самооценка, часто, стремится туда же. Уровень тревожности поднимается до заоблачных высот. И ещё 100500 различных характеристик этого состояния можно здесь привести. Только надо ли…
И можно себе представить состояние женщины, когда она узнаёт, что изменили-то ей с мужиком!!! Это не самый обычный кейс…
И вот здесь я плавно перейду ко второй части, касающейся всей ситуации целиком, с учётом имеющихся нюансов.
Возможные мысли в голове «получается, что я даже не достойна измены с другой женщиной!» или «да как он мог, после стольких лет жизни!» или…. Все они, безусловно, имею право на существование. НО! Человек, находящийся в стрессовой ситуации, не способен размышлять рационально – этот механизм блокируется на короткое время, гормональный «коктейль» делает своё дело.
Именно поэтому, к слову, всегда рекомендуется немного «остыть» и перевести дыхание, чтобы в запале не наделать глупостей…
Алёна, давайте «по фактам». К сожалению, данный формат совершенно не предполагает диалога – непосредственная консультация кратно лучше и эффективнее)), поэтому буду задавать вопросы «как будто Вам» и на некоторые даже буду отвечать).
Вот задайте себе вопрос (возможно, Вы уже сделали это): А какая у меня была бы реакция, если бы муж изменил «традиционно», с женщиной?
Такая же? Или нет? Если нет, то почему? Что меня в этой ситуации больше смущает, возмущает, беспокоит: то, что измена была в принципе, или то, что это случилось с мужчиной? Что здесь меня триггерит: то, что муж меня никогда не любил (а только декларировал обратное), или то, что он гораздо больше любит мужчин? Обида, которая вдруг возникла в отношение мужа, она «про что»? Про Вас или про него? Корни её где? И не было ли её раньше, и она просто умело скрывалась?
Я не зря «накидываю» такое количество вопросов, это именно то, в чём обязательно надо разобраться и понять. Понять себя, прежде всего. Своё отношение к этому. А после понимания следует принятие…или непринятие, как уж сложится…
И ещё. Очень важное. Сейчас хочу поговорить про гомосексуальность в целом и в разрезе вашей семейной ситуации.
Фраза супруга о том, что он «не контролирует себя» верна, но только отчасти. Видимо, у него в голове есть некая картина о том, что он просто слаб и поэтому не может сдерживать своих «увлечений»…
Но это НЕ ТАК. Это не увлечения, не зависимость, не болезнь… Это такая ДАННОСТЬ. Природная данность. С ней можно соглашаться, не соглашаться, пытаться спрятать это от себя, от окружающих (то, что ваш муж относительно благополучно делал много лет)… Всё это НЕ будет работать. Потому что он такой! И это НОР-МАЛЬ-НО!
Все люди РАЗНЫЕ. Но они от этого не перестают быть хорошими отцами, мужьями, сыновьями, друзьями (сейчас специально делаю акцент на мужской гомосексуальности, хотя в случае лесбийской любви всё точно так же справедливо).
Ну не может он переделать себя в угоду каких-то «социальных норм морали», которые непонятно кто и когда придумал и призвал всех считать их верными! Так это НЕ РАБОТАЕТ.
Я Вам больше скажу (сейчас непопулярно) – этого НЕ НАДО делать!
Иначе, человек всю свою жизнь будет играть роль другого. Того, который социально приемлем другими людьми. И это будет его РАЗРУШАТЬ. Его личность, его интеллект, его чувственную сферу. И в конце концов разрушит…
Множество случаев суицидов в среде гомосексуальных людей (разных возрастов, но чаще подростков) – это ПЛАТА за то, что наше общество ненавидит и отторгает всё и вся хоть немного отличающееся от «генеральной линии партии».
Поэтому, на мой взгляд, самым правильным будет максимальное принятие позиции супруга. Ему сейчас архи тяжело. Гораздо тяжелее, чем Вам, Алёна…
Для Вас разорвался на кусочки значительный этап жизни, а для него – почти ВСЯ жизнь! Представляете, сколько там сейчас БОЛИ?!
Я ни в коем случае не обесцениваю Ваши переживания, не подумайте такого, этого нет. Просто я пытаюсь проиллюстрировать Вам его картину мира, да и его МИР, собственно говоря…
Он иной. Но он ЕСТЬ. И в нём живёт громадное число людей. Которые (кроме самых смелых) вынуждены ВСЮ жизнь скрывать свою естественную сущность. Которые должны всё время прятать свои истинные эмоции, свои чувства. Прекрасно понимая, что как только они заявят о себе, ПРОЯВЯТ СЕБЯ, они тут же будут закиданы камнями! Причём совсем не в фигуральном смысле, увы…
Догадываюсь, что очень непросто всё это осознать и принять…Сложно, да…
Но только Вы можете принять решение. Любое. Вы имеете на это право. Если будет сложно сделать это самостоятельно – обращайтесь, я этому обучен).
И в завершение. Буквально пара фраз о фигуре ребёнка.
Как я понял из письма, отношения отца и дочери максимально дружественные. Это ооочень важно. Прежде всего для неё. Отцовская фигура – ключевая, особенно для девочки. Вы поступили мудро, когда не стали «рубить с плеча» и разрывать отношения по горячим следам.
Девочке нужен отец. Поверьте, ей совершенно безразлична его сексуальная ориентация – она ещё пока и слов-то таких не знает. Ей просто нужен папа…ПАПА и всё… Он для неё всегда самый лучший, самый сильный, самый умный… Самый…
И если сейчас разрушить это состояние, эти отношения, то ещё не известно, к чему это приведёт впоследствии…
Алёна, я не уговариваю и ни к чему не склоняю Вас, поверьте. Я описываю возможные варианты развития событий, и только. Я здесь не тот, кто говорит «как и что делать», я здесь проводник, навигатор, если угодно…
Повторюсь. В любом случае, окончательное решение будет за Вами. Что вполне логично. Это ведь Ваша жизнь.
Извиняюсь, что получилось несколько многословно и, возможно, сумбурно, но зато совершенно искренне).
Алёна, если Вам нужен полноценный разбор Вашего случая - пожалуйста, пишите мне на почту [email protected]
Буду благодарен, если сочтёте возможным оставить отзыв.
Всего Вам доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Кирюшкин Аркадий Петрович
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Сексолог.
Ответов психолога на сайте: 74
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.