Хочу развестись с мужем. Почему я не могу решиться и сделать это?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Я хочу уйти от мужа, потому что мне тяжело жить с ним, он такой... отстраненный (хотя разговоры на всякие отвлеченные темы типа новостей, историй интересных от него бывает исходят, но наше будущее и быт мы не обсуждаем), что меня бросает то в сторону злости и желания так же холодно общаться с ним, то в сторону чувства вины, что это я какая-то не такая. Ещё у него есть зависимости, и он ничего не делает, всегда находит отговорки и очень складно всё объясняет, почему уволился с очередной работы, например, играет в компьютерные игры. По дому вроде и не против помочь, но его надо просить, а то он сам "внимания просто не обращает"; И просить надо не просто так, а в то время, когда он не занят (потому что по его словам он либо сделает сразу, либо забудет). У нас разница в возрасте 16 лет, я переехала к нему в 19, потому что дома была очень токсичная атмосфера, но это другая тема (да, может показаться, что я пострадавшая со всех сторон, ахах) и, кажется, всегда понимала, что не хочу провести с ним всю жизнь. Но теперь меня терзает чувство вины, ну и страх, что я не справлюсь сама. Но главное, что меня терзает, это страх, что я не права, что на самом деле всё не так, как я вижу, а по другому и я тоже в чем-то виновата (он умеет быть убедительным, не подкопаешься). Детей нет. Он конечно хороший человек, но я как будто в болоте, и понимаю, что он не поменяется, мы уже 9 лет вместе. Я его третья жена и мне кажется, что ему просто удобно, но в целом без разницы, и один прекрасно проживёт.
Ведь нет смысла тратить свою жизнь, и нервы, и деньги, чтобы просто оставалось все так, как мне не хочется. Почему я не могу решиться? Как мне перестать сомневаться в том, что я действительно должна это сделать?
Автор вопроса: Анна Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Мышакина Ирина Александровна.
Анна, здравствуйте!
Спасибо за вопрос!
Благодарю, что поделились вашими переживаниями!
Слышу ваши страхи, опасения и сомнения. Как здорово, что вы их описываете и видите. То о чем вы пишите- это внутренний конфликт. Одной вашей части плохо в таком браке, ей тяжело жить с этим человеком, есть ощущение болота и не желание тратить свою жизнь именно так.
И есть другая часть, которой страшно, есть чувство вины и ощущение себя какой-то не такой.
И раз сейчас эти внутренние чувства обострились, значит вы уже движетесь в сторону готовности этот разрыв совершить.
В психологии есть такой феномен, как сепарационный брак. Это проживание и отделение от своей родительской семьи через супруга.
Это одна из гипотез. Посмотрите есть ли что-то общее между вашим мужем и кем-то из родителей? Может быть общее даже сразу с двумя родителями?
Один из признаков сепарационного брака, что ваш муж вас старше и вы пишите, что изначально не хотели провести с ним всю жизнь. И что вы убежали в брак из родительской семьи, это играет большую роль.
Сама по себе разница в возрасте не так значима, но вы описываете сразу несколько факторов.
Анна, вы пишите, что испытываете чувство вины и сомнения, правы вы или нет. Тут ответ однозначный, вы правы в своих чувствах, что вам не нравиться в этом браке и в том, что у вас возникают страхи и другие чувства.
Вы единственный человек, кто знает, что вы чувствуете и вы не можете в этом ошибаться!
Тревога, страхи, чувства вины- это похоже на перенос образа родительской семьи на мужа.
Испытывали ли вы в детстве, живя с родителями чувства тяжести, родительской отстраненности, чувствовали ли вы вину и что с вами что-то не так?
Если ответы да, то скорее всего это именно перенос.
Думаю вам было очень страшно просто уходить из родительского дома, а уходить в брак было спокойнее и в чем-то может быть даже безопаснее. Это абсолютно нормально, хотеть уйти от туда, где токсичная атмосфера. И вы большая молодец!
Один из вариантов работы со страхами, это осознать их, выписать и продумать, что вы будете делать в случае, если это произойдёт. И придумать надо 3-4 варианта развития событий. Должно стать сильно легче.
Совсем страх вряд ли пропадет, если он снизиться до приземлений степени, и вы сможете с ним продолжать действовать(пойти на развод) здорово!
Может быть и усиление страха и вины, как раз из-за переноса, потому что это будет выход из жизненного сценария. И тогда стоит работать с психологом. Одному преодолевать перенос и выходит из сценария очень сложно.
Анна, надеюсь мой ответ вам помог посмотреть на ситуацию под другим углом. Вы большая молодец, осознание трудностей это огромный шаг в сторону разрешения их!
Если вам понадобится помощь, буду рада вам помочь! Проходить сложные периоды легче с поддержкой!
С уважением, Ирина!
Оцените ответ психолога:
Автор: Мышакина Ирина Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 44
- Назад
- Следующий: Терпеть и надеяться, что жена изменится или развод и риск потерять детей, квартиру и в последнюю очередь её.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.