Муж зависим от компьютерных игр и алкоголя, оскорбляет и может ударить.

Добрый день, Ольга. Ваш рассказ полностью описывает зависимые отношения. Ваш муж занимается насилием: физическим и психологическим. Страдаете не только вы, но и ваши дети. Скажу прямо, вашего мужа изменить никто не сможет, ни вы, ни его родители, ни его друзья. Точно так же как и вас. Это примерно то же, чтобы вам сказали уйти от него прямо сейчас, и наконец, стать во взрослую позицию. Это просто слова. Изменения возможны, только когда человек САМ захочет меняться и более того, начнет работать над своими изменениями. Причин, почему вы допустили в своей жизни такое к себе отношение у вас явно много. И лучше их осознать. Вероятнее всего вы и в своей родительской семье жили с насилием. Здесь стоит спросить у себя, почему вы не защищаете себя адекватным способом (уходом), что держит РЕАЛЬНО в этих отношениях. Плюсы, которые вы описали – не сопоставимы с тем, чему вы подвергаетесь, и повторюсь, подвергаете своих детей. Наша жизнь состоит из схемы: узнаем новое, внедряем, превращается в автоматизм и уже не обращаем на это внимание. Например, не умели писать, учились, и это приходилось отслеживать (каждую написанную букву), сквозь время вы пишите не задумываясь, и не замечая, как вы ведете рукой когда пишите, как держите руку. Так происходит во всем. И в отношениях. Сначала вас оскорбили, вы заметили, но стерпели, потом второй раз, третий, и вот вы уже не очень и замечаете, и реагируете на это легче. Потом вас ударили, первый раз непонятно, страшно, потом вроде привыкаете. Мы привыкаем ко всему, и к насилию также. Опишу наглядный пример. В службу доверия звонит женщина, плачет, что ее избил муж, она в крови, ей нужна помощь. Ей задают вопрос, было ли это первое избиение или он избивает часто? Она отвечает, что муж избил ее впервые, он никогда ее не бил ранее, вчера ударил ногой в живот всего лишь, а вот сегодня избил. На этом примере, хорошо видно, что для женщины уже не трагедия удар ногой в живот. Она уже не оценивает это как избиение. Так и с Вами. Если вы останетесь в этой ситуации дальше, то она не прекратится. Она не исчезнет, она не испарится, она будет увеличиваться. Ничего не статично в этом мире. Вы будете еще больше чувствовать себя униженной, будет ухудшаться ваше психологическое и физическое состояние, ваши дети будут расти в семье, где насилие норма. И это будет не 5 лет. И в отличие от вас, они не могут уйти. У них уже нарушена базовая потребность в безопасности. Так как их самые близкие люди не безопасны. Они не смогут доверять людям, миру и им будет сложно выстраивать прочные, гармоничные, доверительные отношения.

Что же я могу порекомендовать вам в этом одном ответе. Я могу только открыть вам глаза на реальную опасность вашей ситуации. Раз вы в ней еще остаетесь, то значит, не осознаете. Но также, раз вы написали, то где-то вы понимаете, что идете не туда, и пытаетесь найти выход. Выход есть. Так как у вас нет опоры на себя. Вы все время в позиции ребенка, который пытается найти взрослого и сильного человека, который решит его проблемы, то надо найти этого взрослого и сильного человека в самой себе. У вас для этого есть все ресурсы. У вас есть работа, образование, и даже двое детей. Вы самостоятельно, вполне можете выжить и вырастить своих детей. Вам 36 лет. Это достаточно для принятия серьезных и трудных решений. Конечно, учитывая, что веры в себя у вас уже мало, и это вполне логично, после стольких лет унижений и насилия, то я рекомендую вам не просто говорить его родителям, а кричать об это всем. Расширьте свои контакты общения, вспомните всех своих знакомых, может из жизни до замужества. Обратитесь ко всем родственникам. Главное не молчите. Именно молчание позволяет и дальше с вами так поступать. Запишитесь к психологу (есть бесплатные консультации в государственных учреждениях), узнайте телефон доверия в вашем городе и звоните туда хоть каждый день. Ищите поддержку, и вы обязательно найдете вокруг себя более сильных и взрослых людей. Параллельно начните всегда задавать себе вопрос: «Зачем я это терплю?». Напишите письмо «Моя выгода находиться в этих отношениях?». Это может оказаться страх быть одной, страх, что меня будут преследовать, страх, что какие-то люди осудят и так далее. Но эти страхи все решаемы.

Вы убеждаете себя (судя по вашему тексту), что будто есть что-то или кто-то кто сможет изменить мужа и все будет хорошо. Это огромное заблуждение. Не будет. Это детская вера в «деда мороза», а вы ведь уже взрослая. Таких чудес не бывает. Так как у вашего мужа свои причины для такого поведения, которые не зависят от вас. Люди пьют не потому, что слабые и вредничают. Они пьют, потому что не умеют контактировать и жить, не понимают, чего хотят, чувствуют, что их потребности не удовлетворены, но не распознают какие у них истинные потребности. Путают эмоции, в моменте грусти они не грустят, а начинают злиться и так далее. И выплыть из зависимостей они смогут только тогда, когда придут к этому сами. Ваш разрыв, может повлиять на мужа, на его переосмысление жизни и поиску причин происходящего, а дальше, может появиться желание, что-то менять.

Я бы сказала, как вы и писали выше, бежать от него. Но понимаю, что на такой шаг вы еще не готовы. Тогда потратьте свое время на план побега. Подумайте о поддержке других людей, создайте себе подушку безопасности. Изучите варианты возможностей. Почитайте рассказы тех женщин, которые вышли из таких отношений. Приобретя опору и знания, вы сможете сделать правильный выбор, легче и менее болезненно.

Хочу добавить, что дети после развода меньше получают травму, чем те, которые живут в такой семье. И это реальность. Когда вашей жизни угрожает смерть (а любой пинок – это возможность упасть и ударится головой, и так далее), то это угроза вашей жизни. Это самый точный индикатор, того, что вам уже надо не трудностей бояться (школа и работа), а бояться смерти.

Может, читая все написанное, вы как загнанная в тупик девочка скажите, я не могууууу. А я точно знаю, что вы можете. Пусть не прямо сейчас, но точно можете. Начните с расширения ваших контактов, людей, которые смогут вас поддержать. И далее то, что я писала Вам выше.

Очень надеюсь, что я вернула вам хоть немного реальности. Будет жаль, если ваша единственная жизнь, которая идет и не останавливается, будет прожита вами в страхе и боли. Желаю искренне Вам удачи в этой нелегкой ситуации.

Оцените ответ психолога: