Муж живет прошлым и оскорбляет. Во всех бедах виновата я.

Здравствуйте, Карина. Ситуация действительно не простая. Но давайте попробуем в ней разобраться?

Во-первых, Вы пишите, что замужем 10 лет. Это своеобразный рубеж отношений. Дело в том, что кризис 5-7 лет брака прошёл, но некоторые пары в нём застревают и через 10 лет, накопленные обиды на столько сильны, что хочется развестись. В вашем же случае с мужем, те моменты которые Вы описываете похожи на абьюзивные отношения.

Вы пишите, что Ваш муж во всём обвиняет Вас, а значит он не готов взять ответственность на себя. А значит он не будет меняться, т.к. он не видит проблемы в себе. Сюда на сайт, тоже написал не он, а значит его всё устраивает. Он не ищет пути решения, ему удобно обвинять Вас, снимать с себя ответственность и жить в привычном русле. А Вам удобно так жить? Вашему сыну удобно жить в такой семье? Какой пример семьи он имеет перед глазами? Вы оправдываетесь перед мужем за Ваши предыдущие отношения, но вопрос:"Зачем?". Ведь он до свадьбы знал о том, что у Вас были отношения и выбрал Вас в жёны. Если бы для него это было настолько не приемлемо, как он об этом говорит, он мог выбрать другую женщину. Так что это всего лишь повод для того, чтобы манипулировать чувством вины. Вы спрашиваете:"Что я делаю не так?". Ответ:"Вы ищите ошибки в себе и думаете, что сможете изменить человека, который не хочет меняться". А вот: "Для чего Вам это нужно?", ответить можете только Вы. Возможно Ваш папа похож на мужа и Вы до сих пор пытаетесь отыграть сценарий, где папа выбирает Вас. Возможно кто-то из родителей был холодным, грубым и Вам не хватало внимания и любви,и сейчас Вы пытаетесь её заслужить? Возможно Ваши родители манипулировали чувством вины и Вы привыкли быть виноватой и сейчас пытаетесь доказать, что Вы хорошая девочка. Вариантов много, но в рамках данного формата я не смогу точно ответить на этот вопрос. Попробуйте сами себе его задать и честно ответить на него. Оскорблять за отсутствие секса не норма, но отсутствие секса является индикатором того, что у пары есть проблемы. На вопрос:"Я не уважаю себя или не хочу выходить из зоны комфорта?" Я бы ответила,что Вы за 10 лет привыкли винить себя и не чувствуете в себе силы, потому что жертва слаба, и она ничего не может противопоставить. Вам нужно выходить из состояния жертвы. А для этого нужно взять ответственность только за себя, а не за мужа и себя. Ваш муж позволяет себе вести себя так как он хочет, так и Вы позвольте себе того же. Подумайте чего Вы хотите, каких отношений, какую семью. Скажите ему об этом прямо, например:"Дорогой, я бы хотела, чтобы ты устроился на постоянную работу, реже пил или вообще не пил, уважительно ко мне относился. Если в ...(далее говорите срок, который готовы ему дать для изменений), я подаю на развод.". И дальше выбор уже будет за ним, если ему дорога семья и Вы, то он услышит Ваши желания. Если же нет, значит ему всё равно и тут важно это принять, как бы не было больно. Он у Вас не глухой и не слепой? Значит он прекрасно слышит и видит, что делает с Вами. Значит ему это нравится или он имеет выгоду от этого. Чем дольше Вы остаётесь в созовисимых отношениях, тем больнее разрыв. Тут немного выступает Ваша нарцистическая часть(которая есть у каждого человека), я столько сил вложила в эти отношения, что хочу получить наконец-то прибыль. И вот это прозрачное ожидание, что вот вот ещё чуть чуть и я получу свой вклад обратно заставляет людей оставаться в диструктивных отношениях. Но ответьте себе на вопрос:"Как долго Вы ещё готовы ждать и сколько ещё своей жизни Вы готовы вложить в Вашего мужа?". Возможно за столько лет ожидания прибыли, Вы бы нашли клад в другом месте, если бы пошли искать, а не стали бы сидеть на сундука, который никак не открывается?

Возможно конечно он не так ужасен, как Вы написали, и в Вас говорит обида, то тогда возможно стоит отпустить её и посмотреть, что скрывается за ней? Есть техники, которые можете найти в интернете, в ютубе, которые так и называются:" Как отпустить обиду".

Во-вторых, Вы пишите, что Ваш муж толком не работает, но при этом Вы от него частично зависимы в финансовом плане. Подумайте настолько ли сильно он Вам помогает или возможно Ваши расходы, которые не вписываются Ваш бюджет сейчас, являются расходами на мужа (еда, одежда и т.д.). Плюс у Вас есть сын, а развод не освобождает родителя от финансовой ответственности за ребёнка. Т.е. алименты ему нужно будет платить, даже если он нигде не работает. Да и Вы в случае чего можете подать заявление на помощь в содержании ребёнка, т.к. один из родителей не выплачивает алименты. Возможно Вы подумаете и найдёте ещё варианты.

В любом случае решение принимать только Вам, поэтому самый главный вопрос, который Вы должны себе задать:"Зачем мне эта ситуация?". Если любовь, то примите мужа с этими недостатками, так и скажите себе:" ДА, я люблю его, несмотря на то, что он пьёт, периодически обвиняет меня во всех смертных грехах и т.д. Вот такого мужчину я люблю и имею на это право", тогда Вы перестанете обижаться на него, успокоитесь. Ну, а если любовь прошла, то может стоит дать себе, прежде всего себе, шанс на счастливую жизнь?

Я желаю Вам быть счастливой!

Оцените ответ психолога: