Муж не обращает внимания после женитьбы и беременности. Постоянно пропадает у друзей.

Анна, здравствуйте.

Давайте познакомимся. Я психолог, работающий в области семейной психотерапии, и юрист, практикующий в области семейного права.

Следовательно, если Вы не против, разговор мы будем вести как в области психологии, так и в области права.

Вы просите помочь Вам найти выход. Давайте его искать.

Так как у Вас проблемы появились в отношениях с мужем, то желательно его выслушать и понять причину изменения его отношения - при условии, что Вы оба хотите сохранить свою семью. Следовательно, Вам обоим желательно обратиться к семейному психологу. И начать каждому из Вас работать над ошибками.

Если же муж категорически откажется обращаться к психологу, менять свое поведение, то учтите некоторые нюансы:

1. Согласно ст.31 СК РФ "Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей". Обращаю Ваше внимание на слово "обязаны". Следовательно, Ваш муж обязан помогать Вам, пока Вы являетесь его супругой, он обязан заботиться о Вашем совместном ребенке.

2. Ежемесячное пособие по уходу за ребенком до полутора лет выплачивается не для удовлетворения нужд мужа. А для покупки детского питания и необходимых малышу вещей.

3. Пока Вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком, Вы ограничены в получении дохода. И бремя содержания семьи лежит на муже. Который, с Ваших слов, имеет доход в размере 50 000, но эти деньги Вы не видите. Именно его деньги должны тратиться для покупки продуктов питания - он ведь тоже ест приготовленную Вами еду, не так ли?

4. С Ваших слов, если Вы берете у него деньги, которые он с трудом, испытывая жадность, Вам отдает, выговаривая Вам, то Вы потом должны ему их отдать.

Анна, Вы уже видите свои ошибки?

Теперь давайте будем разбираться в тех "граблях", на которые Вы регулярно наступаете.

Вы пишите: "До беременности наши отношения с мужем были хорошие, гуляли, отдыхали. Но когда мы с ним поженились, пошло что то не так".

Вы были так влюблены, что не видели недостатков в мужчине? Бывает.

Теперь видите, что он:

- манипулирует Вами;

- Жаден;

- Равнодушен к Вашим потребностям: "примерно на 30-й неделе беременности я из магазина носила по 5 кг картошки и ещё плюс продукты сама".

- Равнодушен к потребностям ребенка: "Говорит что ещё очень долго ничего нам купить не сможет".

- Лжив;

- Эгоистичен.

- Токсичен - "выговаривал много всего плохого". "Он начал меня унижать, даже было такое при его друзьях, постоянно был мной не доволен, всегда говорил, что я всё делаю не так как надо ему, я плохая мать и не смогу воспитать ребёнка". "Бывает такое ощущение, что я ему рабыня которая должна делать всё так как хочет он".

Я могу предположить, что Вы находитесь в отношениях с абьюзером. Абьюзер - это человек, который может использовать манипуляции, газлайтинг, вербальную агрессию (критику, обвинения, оскорбления, унижения), невербальную агрессию в целях контроля другого человека.

Иными словами, если Ваш муж склонен часто усматривать в Ваших словах или поступках причины, которые заставляют его чувствовать себя уязвленным, оскорбленным или обиженным (при условии, что ничего подобного Вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в Ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватой, глупой, плохой матерью, плохой хозяйкой, либо перестает с Вами разговаривать, уходит и не откликается на Ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, уходит к друзьям, демонстративно делает вид, что Вы для него пустое место, а Вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в Вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его снисхождения — то Вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Можно ли "исправить" абьюзера? Нет.

Кардинально изменить поведение Вашего мужа Вы не сможете.

Можно ли найти выход из ситуации?

Да.

Выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон.

Анна, Вы ведь уже всё поняли, но почему-то не хотите осознать свой вывод: Вы не являетесь его любимой женщиной. Но Вы также не являетесь его рабыней, наложницей, горничной, служанкой, прачкой, личным поваром, нянькой для его ребенка.

Вы не виноваты в том, что у вас такие трудные отношения с этим человеком. Вы совершенно не виноваты в этом, как бы красочно он ни пытался доказать Вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в Ваш адрес, трату денег на Вас и малыша.

Страх перед принятием серьезного решения о расторжении брака понятен.

Но давайте подумаем вот о чем: ребенку нужна счастливая мама. Ребенок не должен видеть, как его маму унижают и оскорбляют. Иначе Вы позволите малышу принять тот же сценарий поведения. Вы хотите этого?

И мой совет, как юриста: если Вы решитесь на развод, то при составлении искового заявления о расторжении брака дополните Ваши требования взысканием алиментов (как на ребенка до его совершенолетия в долях от дохода супруга, так и на себя - до тех пор, пока малышу не исполнится три года), определением места жительства ребенка, определением порядка общения папы с ребенком. Учитывая поведение мужчины, желательно обезопасить себя и ребенка. Учтите, что чем старше становится ребенок, тем больше у отца шансов попытаться определить его место жительства с ним. То есть, лишить Вас возможности быть с ребенком постоянно. Кстати, побудительным мотивом у мужчины может быть желание не платить алименты, а взыскать их с Вас.

Я верю, что вы обязательно справитесь с этой ситуацией.

Обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением,

Дьяченко Галина Викторовна.

Оцените ответ психолога: