Муж строит дом своим родителям и брату, а своей семье совершенно ничего.

Эмилия, здравствуйте!

Понимаю, Вам тяжело, потому что Вы не чувствуете ощущения безопасности в браке, поддержки мужа, его заботы. Только читая Ваше короткое сообщение у меня сложилось впечатление, что Вы находитесь в заложниках (забирают деньги, предназначенные для Вашего лечения, Вы обязаны все покупать в дом, любить свекровь, терпеть неустроенный быт и т.д.)

У меня очень много вопросов. А были ли попытки у вас с мужем договариваться о том, как будет строиться ваша семейная жизнь, что для каждого из вас приемлемо и что нет? Для кого в итоге строится дом? Вы будете в нем жить своей семьей или с родителями? Как Вы говорите мужу о том, что Вас беспокоит, пытаетесь выстроить конструктивный диалог, проговорить что чувствуете, или высказываете претензии, устраиваете истерику? Многое не понятно.

Вы спрашиваете, как поступить в данной ситуации? Не зная Вас, Вашего мужа, вашей истории, трудно понять, что действительно происходит в семье и с Вами лично. Вы пытаетесь переложить ответственность за свою жизнь на психолога? Почему не взять эту ответственность на себя? Почему Вы позволяете к себе такое отношение? Какие плюсы Вы имеете от этой роли жертвы?

Что касаемо Вашего мужа, могу предположить, что он не сепарировался от своей мамы, он до сих пор подсознательно не вырос внутри, он маленький сынок, жизнь которого контролирует его авторитарная мать. Может быть он и от Вас ждет, что Вы будете ему мамой? Да, Ваша свекровь его мать, но из этого не вытекает, что Вы должны ее любить и слушаться. В норме человек взрослый, отделяется от родителей и самостоятельно строит свою жизнь. Конечно он благодарен родителям за жизнь и возможно любит их, в то же время он не позволяет им вмешиваться в свою жизнь, умеет отстаивать свои границы.

Может быть Вам стоит предложить своему мужу посетить семейного психолога и, возможно, психолог даст понять супругу, что ему можно пройти терапию и сепарироваться от родителей. И он уже сам будет решать нужно ему это или нет. Его родители живут не СВОЕЙ жизнью, а жизнью ВАШЕЙ семьи, что не нормально.

И Вам самой, Эмилия, не мешало бы понять, почему Вы выбрали такого зависимого не самостоятельного партнера? Почему сейчас все Ваше внимание на семье мужа, на супруге, ребенке и совсем нет внимания к СЕБЕ? Задумайтесь о том, чего хотите именно Вы? Что было бы Вам интересно и приятно? Вспомните, пожалуйста, какие отношения были в Вашей семье между папой и мамой, между Вами и папой. Не проецируете ли Вы что-то из той жизни сейчас в свою взрослую жизнь? Почему Вы себя не цените? Найдите время и возможности обратиться за психологической поддержкой. Формат письма на сайте не решит Вашу проблему. Нужно найти ее корни, почву, на которой она растет.

Мы всегда думаем, что причина наших проблем во вне, а на самом деле она всегда внутри нас. Нам кажется, что если другие будут любить и ценить нас, то и мы себя почувствуем ценными и любимыми. А происходит все с точностью наоборот. Человека, который не ценит себя, будут окружать именно такие люди, которые будут понижать его самооценку. Понимаете? Это как зеркало, в других людях мы видим то, как мы сами к себе относимся.

Эмилия, предлагаю вам «сесть за стол переговоров». Во взрослой жизни, а тем более в семейных отношениях очень важно уметь ДОГОВАРИВАТЬ и ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Потом сделайте выводы для себя ценит ли Вас муж, боится ли потерять, способен ли Вас услышать, есть ли у вас общие планы и мечты на будущее, что вас объединяет и что разъединяет. Только разговаривать надо спокойно, без раздражения, упреков и обид, услышать ОБЕ точки зрения. А далее Вы уже будете принимать решение исходя из позиции себя взрослой ценной женщины. Что Вы готовы принять, а что нет. С чем Вы готовы мириться, а с чем нет.

Всего Вам доброго и светлого, Эмилия.

С уважением, София

Оцените ответ психолога: