Муж в последнее время стал придираться. И что бы я не сделала, то все не так. Обиды друг на друга.

Добрый день, Ольга.

Я сочувствую Вам. Я знаю, что придирки, нападки и то, как вы описали отношение к Вам супруга- очень нелегко выдерживать.

Я не знаю контекста вашей жизни, и я не оправдываю вашего мужа, но важно признать тот факт, что если у мужа есть какие-то сложности вне семьи: работа, бизнес, финансы, друзья, родственники … - это непременно повлияет на его состояние. Конечно же, задача взрослого человека – не сливать свое напряжение на близких, а брать у них поддержку. Если на самом деле во внешней жизни вашего мужа есть какие-то сложности, и он не умеет с этими сложностями размещаться с просьбой о поддержке, а «просто» приходит и срывается на вас – нужно, насколько возможно, провести работу по этому поводу.

Важно сказать ему о том, что вы готовы его поддержать, если ему нужна поддержка (и если вы готовы), но поддержка – это не использование вас как контейнера для слива раздражения. За поддержкой важно приходить, так это и называя: «Дорогая, мне сейчас плохо, я тревожусь, обними меня. Или поддержи меня. Или просто побудь рядом со мной….»

Я ещё раз акцентирую внимание на том, что вам важно прислушаться к себе, есть ли у вас внутренний ресурс его поддерживать, потому что поддерживать из дефицита ресурса невозможно. Если сейчас у вас нет сил – ваша задача так же с этим разместиться и сказать о том, что вам хотелось бы его поддержать, но сейчас сил и у вас нет, и тогда ваша совместная ответственность – подумать о том, как вы можете быть вдвоём, что вы вдвоём можете сделать для того, чтобы в паре появилась возможность взаимной поддержки.

Далее.

В нашем обществе принято к слову «конфликт» относиться как к чему-то плохому. На самом деле, в отношениях очень важно различать конфликт и ругань.

Когда мы ругаемся – мы не слышим друг друга. Когда мы боимся быть не услышанными – мы кричим. Когда нас не слышат - мы кричим от отчаяния.

Конфликт – это не крик. Конфликт – это способ прояснить, как нам лучше быть друг с другом.

Конфликт предполагает осознанное, уважительное отношение к себе, к своим потребностям, а так же способность и готовность увидеть то, что другой человек отличается от нас, что у него другие потребности.

Это способность признать право другого человека думать не так, как думаем мы.

Это способность договариваться, то есть отстаивать свои ценности, при этом с уважением относясь к ценностям другого и находя возможность жить совместно и действовать совместно подходящим для обоих способом.

В ругани нет Ты и Я, в ругани есть только Я и то, как «я думаю, каким ты должен быть».

В конфликте есть Ты, Я и то, что мы создаем вместе: наши отношения.

Вы написали о том, что вы в браке в 10 лет. Также вы указали свой возраст.

Я могу предположить «нормативные» возрастные кризисы, как отдельно каждого из вас, так и отношений.

Отношения также проходят нормативные кризисы, и, конечно же, эти кризисы проживаются нелегко.

У меня недостаточно информации, чтобы говорить конкретно о вашей паре, поэтому попробую предложить несколько гипотез, а вы примете к себе.

Бывает так, что люди не могут говорить спокойно о своих потребностях и договариваться об их удовлетворении. Чаще всего такая невозможность связана с предыдущим жизненным опытом: например, в родительской семье, где человек вырос, было не принято спокойно обсуждать потребности, человек получал в ответ на свои потребности критику, насмешку, или агрессивную реакцию. Тогда детский опыт говорит о том, что спокойное размещение в отношениях со своими потребностями оказывается невозможным.

То, как сформировался опыт построения отношений, мы привносим в наши текущие отношения. Мы приходим с разным опытом и представления об отношениях у нас разные. Мы можем как будто бы говорить на разных языках.

Тогда вы, ваш супруг, или вы вдвоём за весь период ваших отношений могли так и не сложить подходящих для обоих способов обсуждения дефицитов и способов их удовлетворения. Например, какую-то просьбу или обращение супруга к вам вы могли считывать как претензию, или наоборот – когда вы к супругу обращались с какой-то просьбой, он воспринимал это как критику.

А на претензию и критику мы очень часто реагируем обидой, закрываемся и злимся на человека.

И тогда вместо удовлетворения мы получали накопившуюся обиду.

За длительный период отношений обид могло накопиться очень много, и они могли сейчас стать проявленными через раздраженномть.

При этом важно понимать, что в накопленных мужем к вам обидах вы можете быть ни сколько не виноваты, потому что вы могли и не знать о его дефицитах, потому что, как я писала выше, он мог о них не уметь сказать. Более того, он мог их и не осознавать.

Кризис - на то и кризис, что к определённому возрасту неудовлетворённость в определённых вопросах накапливается, и, не умея её удовлетворить, люди взрываются, резко меняют жизнь, начинают переоценивать свои приоритеты и так далее.

Также просьбы иногда могут высказываться не прямым способом , а через манипуляции, очень многие видят в слове «манипуляции» отрицательную коннотацию, но я бы здесь хотела акцентировать внимание на другом моменте. Манипуляция может использоваться тогда, когда человеку небезопасно, опять же, размещаться прямым текстом. И тогда, например, вместо прямого обращения, например: «мне одиноко, обними меня», человек может начать в чем-то обвинять другого, чтобы тот почувствовал себя виноватым, и на чувстве вины получать своё. И конечно же, если кому-то в паре приходится часто чувствовать себя виноватым, напряжение будет накапливаться.

В общем, о причине ваших конфликтов можно только догадываться, здесь важно прояснять, разговаривать, и быть честными с самими собой и друг с другом.

Если вернуться к делу. Взаимные претензии и обвинения не дадут ровным счётом ничего. Как я сказала – ругань – это не разговор, это крик из ощущения одиночества и страха из этого одиночества выбраться.

Единственный способ налаживать диалог – говорить о себе и своих потребностях, сохраняя уважение к другому. Для этого существует такой механизм разговора как «Я – послания».

Разговор строится по приблизительное формуле:

«Я-послание»+ «обозначение вашей потребности»+»готовность услышать другого и его потребности»+»обозначение твердости намерений», например:

«Дорогой муж, когда ты сейчас на меня кричишь, мне очень больно и хочется кричать в ответ. Мне тоже сейчас тяжело удерживаться от конфликта. (Это я послание, сообщение о собственных чувствах);

Но мне очень важно, чтобы мы сейчас не переходили на взаимные оскорбления и унижение, а нашли возможность по-взрослому поговорить (обозначения вашей потребности);

Если нам удастся сейчас удержаться вдвоём и мы сможем построить диалог, я буду очень рада (обозначение вашей готовности разговаривать, слышать);

И мне очень важно, чтобы ты услышал и мои доводы, потребности (обозначение вашей потребности быть услышанной)».

При всём этом Ольга, у меня нет никакой фантазии, что это можно сделать легко и быстро, с первого раза.

Но если в каком-то из диалогов вам удастся хотя бы на какую-то долю применить это инструкцию, может быть не последовательно, может быть частично, то со временем у вас получится прийти к диалогу.

Если вас захлёстывают эмоции – поизучайте способы саморегуляции. В момент диалога очень важно сохранять ощущение взрослости, не проваливаться в детское состояние, а это часто случается автоматически. Ругань всегда происходит из детского состоянии. Взрослые не ругаются. Взрослые конфликтуют.

Я желаю вам успехов и наилучшего решения вашей ситуации.

В случае, если будете задавать вопрос психологу-постарайтесь не только описать ситуацию, но и сформулировать, чего бы хотелось от психолога поконкретней.

И да, люди меняются, и очень сильно.

С уважением, психолог Анна Марченко.

Оцените ответ психолога: