Когда у нас спокойно всё, мне кажется что Муж меня не любит, я не чувствую себя нужной, мне одиноко.

Здравствуйте, Светлана!

Обратила внимание на то, что Вы очень хорошо поработали над собой и сами нашли много важных моментов и взаимосвязей между Вашим детским опытом и актуальными чувствами и отношениями.

Вы правы, у Вас есть некая схема, которая затвердилась в детстве и когда Ваши отношения с супругом выходят за рамки знакомой и привычной схемы, то Вы начинаете чувствовать себя неуверенно и начинаете действовать знакомыми Вами методами, чтобы получить те знаки, которые бы доказали Вам, что Вы любимы, необходимы, важны ему.

И все же, в письме нет конкретной заявки, над которой специалист бы поработал с Вами. Есть только предположения, например это:

“ Что делать и как выйти из этого сценария я не знаю. Не хочу разрушать нашу с Мужем жизнь” Это не вопрос, это просто ионстатация уставшего человека, но я напишу свои соображения, надеюсь, что они помогут Вам найти какое-то направление в мыслях.

Мне кажется, что Вы не до конца прошли процесс сепарации от матери, а это сложный и обоюдный процесс, в конце которого ребенок выстраивает свою эмоциональную, психическую и социальную самостоятельность и усваивает свободу быть самим собой.

Скажите, был ли у Вас период ( перед тем, как Вы вышли замуж) в котором бы Вы чувствовали себя полностью автономной, свободной, принимающей себя, эмоционально, психически и социально самостоятельной.?

Для положительного результата в Вашей ситуации Вам придется пройти эту эмоциональную сепарацию ( с психологом , конечно, лучше всего) и найти другие источники опоры, лучше всего - внутренние, в себе самой.

Опыт показывает, что проще начать с себя - научиться любить себя и принимать такой, какая Вы есть, хвалить и награждать, говорить себе приятные вещи, гордиться своими сильными чертами характера и принимая свои слабые стороны, чем заставлять других людей соответствовать Вашим ожиданиям не повлияв на отношения.

Для начала придется понять почему мама такая и принять это. Принять, что она Вас любила. Любила как умела, как могла, как ее любили в ее детстве. Возможно ей тоже недодали тепла и внимания, и она тоже плакала от одиночества и ненужности когда была маленькой девочкой.Или же ей очень хотелось вещей , игрушек, а ей ничего не покупали и она сказала себе, что когда у нее будут дети, у них будет все, чего небыло в ее детстве. Я не знаю. Вам надо будет разобраться с этим.

Вы не упоминаете Вашего отца, а его присутствие/отсутствие, его поведение и отношения с дочерью очень влияет на будущие отношения девочки с мужчинами.

Часто при таких отношениях с родителями, как Вы описываете, ребенку необходимо “выпрашивать” любовь и внимание родителей разными путями. Кто-то постраивается под настроение родителей, переставая быть аутентичным и свободным ( т.е. самим собой), кто-то - скандалами и грубыми словами, но во всех случаях одобрение родителя становится высшей наградой для ребенка, а не естественным атрибутом родителя и это не может не повлиять как на его ( ребенка) психику, так и на его физиологию, что может привести к сильной эмоциональной зависимости и формированию искаженного восприятия о себе “ меня невозможно любить просто за то, что я есть , просто так” или “ Со мной что-то не так”

Вот что возможно поможет.

1. Учиться любить себя - хвалить себя даже за мелкие достижения, награждать себя . Скажите, какой голос Вы слышите внутри себя в случае неудач? Критикуете ли Вы себя или жалеете? А когда у Вас что-то получается, случается ли обесценивать успех или приписывать заслуги другим или говорите “ Да ну, у каждого бы так получилось” или” Просто повезло” . Дайте вашему голодному ребенку свою же любовь, научитесь понимать свои потребности и удовлетворять их, почувствуйте себя нужной и полезной самой себе!

2. Сказать мужу, что важно для Вас, как именно Вы понимаете, что Вы любимы. Вы пишете, что “ …муж на хорошие эмоции скуп, только если я первая что то делаю, он в ответ” , отлично, значит он поддатлив и Вы можете научить его как Вас любить так, чтобы Вы чувствовали его любовь. Заодно и узнаете как ОН чувствует Вашу любовь. Что важно для него. Ведь когда рыбак идет на рыбалку, то на ключок он подсаживает не пиво или орешки, которое ОН любит, а червячка, что рыба любит.

3. Есть очень хорошая книга Гэрри Чапмена “ 5 языков любви” , там можно много чего узнать как о себе , так и о партнере, да и о близких, чтобы иметь более гармоничные отношения с важными для Вас людьми. В дальнейшем знания будут полезны для опознания языков любви Ваших детей и “разговоров” с ними на их языке любви, чтобы они чувствовали, что любимы. Разобрав языки любви может оказаться, что язык любви Вашей мамы - подарки и она давала Вам то, что понимала для себя как любовь? Давала то, что для нее было важно. А Ваш язык , к примеру, прикосновения и время. Вот и выходят недоразумения. Мама-то любит, дает свою любовь, как знает и умеет, дает много, а ребенок не чувствует этой любви. Обе стороны разочарованы.

4. При общении с мужем говорить в Я-сообшениях, чтобы партнер не принял разговор как нападение и не начал обороняться , т.к в этом случае он Вас не услышит.

5. Есть еще техника - обнимайте себя сама! Да, возможно звучит глупо, но это действительно работает! Когда Вам грустно и хочется плакать особенно. И говорите себе то, что бы хотели , чтоб Ваш внутренний ребенок слышал от Вашей мамы , например “ Ты хорошая девочка, ты у меня умничка, моя самая любимая , как же я рада, что у меня есть именно ты , моя дорогая”

Я уверена, что Вас, Светлана, ожидает хороший путь. Первые шаги Вы уже сделали и то очень вовремя - пока Ваш брак еще молод, а вы с мужем - молоды, адаптивны и готовы к процессу притирки. Проходя по этому пути Вы поймете много нового о себе- уважайте и принимайте все, что Вам откроется. Вы у себя одна , цените это. Помните, нет ошибок, есть опыт. Главное -сделать выводы. Желаю Вам успеха!

P.S. Вот они эти 5 языков любви.

- Слова - одобрение, активное внимание, словесная поддержка, выражение признания

- Прикосновения - невербальное выражение любви через физический контакт

- Помощь - забота на деле, что облекчает задачи. Помощь в быту.

- Подарки - вдумчивые подарки, любовь здесь трактуется как дар

- Время - тет-а-тет, совместные прогулки неспеша, задушевные разговоры, совместные занятия, фокус время ( без рассеивающих факторов как телефон, новости и.т.д)

Оцените ответ психолога: